夫妻最好的婚姻状态：各过各的

回避型和焦虑型该如何相处？

有人说，理想的婚姻，是细水长流的陪伴，是相知相守的温暖。

但在追求这种理想婚姻状态的过程中，不少夫妻会遇到两大依恋模式的挑战：焦虑型依恋与回避型依恋。

而倘若这两种依恋类型的人走到一起，更是一对相爱相杀的组合。

他们的关系，如果不是一场救赎，那么就是一场灾难。

起初，他们因强烈的吸引而步入婚姻，但婚后，生活却暴露出种种问题。

若是执着不放、一味纠缠，就会让矛盾升级，让婚姻关系变成死结。

这时，“各过各的”，便成了一种难得的智慧。

这不是说两个人要貌合神离、互不关心，而是要学会给彼此留出一些空间。

婚姻是一场修行，最好的修行，是先经营自己。

这留出的空间，正是给自己停顿和成长的空隙。

最终，让花成花，让树成树，让彼此成为更好的自己。

1

多少婚姻危机重重

电视剧《亲爱的小孩》里，一诺和丈夫肖路的婚姻让人感叹。

孕期身材走样、产后喂养、婆媳矛盾、丧偶式婚姻等都是导致一诺焦虑的因素。

她向丈夫肖路发泄情绪，渴望丈夫的共情。

然而对此，肖路大多选择了回避，不是和稀泥，就是以工作为借口出去躲清净。

一诺想让肖路负起育儿责任，但是肖路宁愿睡在车里，也不愿回家面对一地鸡毛。

随着时间的推移，一诺渐渐对肖路不再信任。

两人经常因为各种小事吵架。

而肖路的反应，从来不是解决问题、缓和关系，而是不断地选择逃避。

不仅如此，肖路还因一次酒局，喝醉与别人发生了一夜情。

这种日子对一诺来说，是一种煎熬，对肖路也是一种考验。

从结婚到生子，再到离婚，看似不可思议，其实揭开了婚姻的真相。

婚姻里，一个敏感多疑，对自己没自信；一个害怕面对问题，回避冲突。

一个步步紧逼，急于得到伴侣的认可和答案，一个始终无动于衷，还冷漠地不想回应。

夫妻的相处变成了一种“追逃模式”。

一方越是焦虑，另一方逃得越快。

反过来，被忽略的一方更加恼火，于是陷入更深的焦虑。

长此以往，那种心力交瘁如同一座山让人喘不过气，生活陷入恶性循环。

《幸福婚姻七堂课》一书中，有这样一对夫妻。

在近二十年的婚姻里，妻子很压抑，从来没感受过幸福，因为丈夫完全拒绝沟通。

她表示跟丈夫说话，就像在跟一堵墙说话，连个回声都没有。

看似伴侣每天都在家，但却像个活死人，不管你干什么，从来都不回应，任你哭闹，都不会抬眼看你一下。

她越想跟丈夫沟通，丈夫越躲避。甚至她故意激怒丈夫，咬了丈夫一口，丈夫也不会说一句话。

而在丈夫眼里，妻子的很多做法让他受不了，什么都要管。

比如他不想吃某样东西，妻子逼着他吃。他想安静，妻子逼着他说话。

他去上班，妻子会打电话，如果没接会一直手机轰炸。

甚至在他跟朋友吃饭手机静音时，竟然给他身边的人都打了电话。

这期间，妻子也陆续给他打了58个电话，直接把他手机打关机了。

为此，身边的人都远离了他。

无处可去的丈夫不再和妻子说话，等孩子高考一结束，第一时间提出了离婚。

焦虑型伴侣最大的问题，是内心强烈的不安全感。

他们就像扑火的蛾子，越是感到不安，越想掌控一切，不停追问，渴望得到肯定。

但这往往让对方感受到压力，忍不住想要逃离。

回避型伴侣，则像是一只在黑暗中躲藏的猫。

既想靠近，又想逃离。

因为害怕被近距离的亲密感所淹没，所以总想要保持距离，保有独立。

这些曾让彼此深深吸引的特质，时间一长，却成了相爱相杀的利刃。

一方越追越紧，更加焦虑；一方越躲越远，更加回避。

2

正视问题，才能赢得伴侣

一位网友说自己是典型的焦虑型依恋，而丈夫是典型的回避型依恋。

丈夫厌恶沟通和表达情绪，习惯性冷暴力和逃避问题，而且从不觉得自己有任何问题。

六年来，他们经历了“焦虑型－回避型”组合会遇到的所有情形。

如今，她已经从原先患得患失的焦虑依恋，成长为安全型依恋。

（图片来源：小红书@就要一只蛋挞谢谢）

这个转变过程，对她来说是一个挑战，也是一次成长的阵痛。

但好在，经历煎熬后，她顿悟了。

之所以能有这样的转变，是因为她学会了“养宠心态”。

当宠物被需要时，并不是每一次都那么听话，立马跑到你身边，有时候动一下耳朵就算回应了。

但是，你不会把自己的情感需求和解决问题的期待，寄托在宠物上。

不会因宠物无法回应，而对它心生怨恨。

而有些回避型的伴侣，在提供情绪价值的能力上，甚至还比不上宠物。

在这样的心态下，她不再钻牛角尖。

没有了高期待，婚姻反而过得超出预期。

很多时候，两个人并不是不爱了，而是双方的认知产生了偏差。

这种偏差，把对方越推越远，而忽视了自己的行为给这段关系带来了什么。

看似是因为一点小事产生隔阂，实则是触发了各自内心深处的创伤。

然而，与其像鸵鸟一样把头埋进沙里，纠结于“你爱不爱我”“你在不在乎我”。

不如试着跳出自我的视角，去看到对方的真实需求和感受，理解对方行为背后的真正原因。

只有当我们正视问题，以一种包容的心态来对待伴侣时，才能更容易觉察到对方的爱，从而让关系回归正轨，共同成长。

3

既然这两种人在一起，冲突会比较多，双方都会不舒服。

为什么有的人不离开呢？

那是因为还有爱，不想轻易结束。

如果是这样，就要学会在这种模式下，如何更好地相处。

（1）认清自我

纪录片《伴侣治疗》第四季中，讲述了一对在一起六年、刚育有孩子的夫妻。

他们目前处于半分居状态，两个人经常发生冲突。

矛盾的焦点在于妻子承担了大部分家务，而丈夫的表现却如同“巨婴”。

△图片来源：纪录片《伴侣治疗》第四季

丈夫抱怨妻子总是攻击他的性格，而且完全看不出这有多么冒犯。

他认为爱应包含尊重，但没有得到妻子的理解。

因此，为了避免更多争吵，他每周六到周三会去母亲那住。

对此，治疗师建议由丈夫拟定一份生活合约，明确自己能够承担的责任。

并鼓励他做好准备，让自己真正出现在这个家里，不要退场，就算感到恐惧。

同时，咨询师揭示了男人因为习惯被拒绝而回避的心理，并建议他更加坦诚一点。

也提醒妻子不要用脏话来掩饰自己的真实感受，而是直面内心、正面沟通。

在治疗师的引导下，夫妻二人都回顾了各自的童年。

也认识到了自己依恋风格的形成，都与原生家庭有关。

丈夫的回避行为，是对童年创伤的逃避。

妻子的患得患失与情感反刍，同样源自原生家庭影响。

婚姻中，只有觉察到自己的情绪变化，真正意识到自己的创伤，亲密关系的修复才有解决的出口。

（2）划定红线

在婚姻里，那种相爱相杀的关系，让人备受煎熬。

明智的夫妻明白，虽然一个人的依恋模式很难改变，但通过双方的努力和沟通，还是可以逐渐找到平衡与和谐。

当你敢于亮出自己的底线，明确告诉伴侣自己的需求和界限，这样也是为了守护好自己。

这样一来，你才能更好地认同自己的价值，确保两人的相处是在一个健康的关系轨道上。

只有当彼此感受到的是理解，而不是压力时，对话的窗口才有可能打开，僵局也才能得以打破。

（3）疗愈自己

不管是回避型还是焦虑型的伴侣，想要建立真正的亲密关系，关键还得自救。

焦虑型的妻子，得先学会爱自己，才能给到伴侣积极、正面的影响。

有句话说得好：“当你停止寻找时，他们就会出现。”

学会安抚自己，学会接纳自己。

除了伴侣外，寻找其他的安全感来源，如工作、朋友、兴趣爱好等。

这样可以在伴侣无法给予足够关注时，依然保持内心的平静和稳定。

同样，回避型的丈夫也需要学会面对痛苦。

跳出舒适区，去看见被压抑的感受，去勇敢表达自己的需求。

接纳自己的不完美，通过一些力所能及的行动，让伴侣感受到你的关心和支持。

可以的话，列一份爱情感恩清单，记录对方的好。

哪怕是很微不足道的一件事，也要试着感恩。

一定请记住，婚姻中的我们，虽然扮演的角色不同，但我们的目标是一样的。

那就是：共同生活，共同进步。

4

《章鱼学会冷静》一书里说：

“当章鱼学会用冷静克制自己的神经系统，乌龟学会勇敢伸出脖子，双方就可以回到腹侧连接状态，从而能够解除误解。”

婚姻里，焦虑型的妻子恰似那章鱼，回避型的丈夫就像那乌龟。

要想重新拉近距离，两个人都得花时间好好审视自己，去找到相处之道。

当然，回避型和焦虑型伴侣走进婚姻，要有打持久战的准备。

焦虑型的妻子在向回避型的丈夫倾注爱意的同时，需要给自己一点心理建设。

而回避型的丈夫勇敢直面自我的同时，也得给自己制定渐进的规划，一步一步来。

一段好的婚姻，在于夫妻双方既能各自精彩，又能和谐共生。

只要两人找到相处的平衡，即使有差异，也能过得很好。