河南
1.有次老婆站“我”旁边，“我”在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到了“我”旁边。“我”侧脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，说：“给大爷整点水去。”
2. 买鱼段子：有一天，一位大妈去买鱼，问摊主：“这鱼新鲜吗？”摊主回答：“大妈，这鱼是今天刚死的。”大妈：“哦，那我还是买昨天的吧！”
3. 父子逛商场：父子俩逛商场，儿子问爸爸：“爸爸，什么是爱情？”爸爸回答：“爱情就是当你看到一件漂亮衣服，脑海里第一时间想到的人。”儿子：“那什么是亲情呢？”爸爸：“亲情就是当你看到一件漂亮衣服，想着先给你妈试穿。”
4. 老牛下蛋：村头老王养牛，对牛说：“你懂点事，我指望你挣钱呢！”结果牛下一蛋，老王惊呼：“妈呀！这牛比我有本事！”
5. 金元宝：有一天，一个农民在地里挖到了一只金元宝，他很高兴地跑回家跟老婆说：“老婆，我告诉你一个好消息！我今天在地里挖到了一只金元宝！”他老婆说：“那你还不赶快去交给村长啊！”农民说：“为啥？”他老婆说：“傻瓜，你难道不知道咱村长的外号叫‘地里金’吗？”
6. 老婆婆摔倒了，老公公问：“疼吗？”老婆婆回答：“疼！”老公公说：“那你怎么还笑得出来？”老婆婆：“因为我是摔倒在地上，不是笑在地上。”
7. 一位平时学习很不好的同学，突然认真听起课来，一会儿抬头，一会儿低头，还时不时抓耳挠腮，老师见状，很欣慰，心想：“这孩子终于知道认真学习了，不容易啊！”
下课后，老师走到他面前，拍了拍他的肩膀说：“不错，继续努力！”他抬起头，一副哭丧的表情：“老师，我是昨晚通宵打游戏，现在实在困得不行，怕上课睡觉才不停变换姿势的……”
老师：“……”
8. 昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门声。开门一看是隔壁邻居张大爷，问是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛。其实只是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已。
9. 新司机上高速，遇一交警。交警示意其停车并问：“你知道你犯什么错了吗？”司机：“不知道。”交警：“你犯了三个错，第一，超速；第二，你压线行驶；第三，你没系安全带。”司机：“哦，对不起警察同志，我刚拿驾照，没经验，请问系几条安全带？”
10. 到超市买菜，结账时一孩子在前面买瓶可乐，收银员说：“一共三块钱！”结果那孩子回过头向我说：“爸爸付钱！”当事人把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！”然后淡定地向门口走去，留下那妇女一脸懵。
11. 老婆问：“如果有女同事勾引你，你会顺从吗？”丈夫笑着摇了摇头说：“呵呵，把我当成什么人了？”老婆：“那你说说你是什么人？”
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