心理学上有个词叫：失望性情感隔离（为什么有的人和父母不亲？）

我发现，很多心理咨询来访者都诉说着一个共同的心理体验：

为什么明明父母双全，自己却活成了心理上的“孤儿”？

比如：

独自在外很久，很少和父母联系，也没什么情感上的牵挂。

在家的时候也很不自在，很少聊天谈心，也没什么亲密的举动，都是各干各的。

逢年过节别人都赶着回家，自己对“家”却毫无感觉。

有时看到别人一家团圆的温馨场景，会反思说，是不是自己太冷血了？

但又没有任何动力去改变，仿佛和父母之间总是隔着一层什么。

其实在心理学上，这种隔离机制叫“失望性情感隔离”——

指的是个体在经历了多次情感上的失望和伤害后，潜意识里自动形成的一种自我保护模式。

通过将自己的情感与他人隔离开来，避免再次受到类似的伤害，就好像在自己与外界之间筑起了一道无形的墙。

孩子对父母产生“失望性情感隔离”，心理上的原因有很多。

比如，有的父母对孩子的“好”，往往以一种责备和自我牺牲式的口吻说出来，让孩子觉得自己得到这份爱，是充满负罪感的。

比如：“我这么辛苦工作供你上学，你怎么能不好好读书？你对得起我吗？”

有的父母之间关系恶劣，把孩子作为各自的“情绪垃圾桶”，让孩子背负了太多原本不该自己负担的“情绪之苦”。

还有的父母从小不断打压和否定孩子，导致孩子内心累积的挫败感越来越深，最后干脆破罐子破摔，“反正再怎样父母也不会满意”。

甚至有的是在婴幼儿时期，孩子每次哭闹，父母亲就会表现出明显的厌烦的情绪，为了保护自己，就变成了一个顺从听话的孩子。

归根到底，就是孩子对父母过于失望。

因为早年间缺乏父母的理解和支持，很多情感诉求都没有得到回应，一次次的失望积累叠加，最终把自己和父母之间的情感隔离开来。

自体心理学创始人科胡特在《自体的重建》（1978）中曾经论及，在婴儿期，如果父母对孩子的激烈情绪没有回应或者过度回应，会导致孩子原本轻微的焦虑不断扩散成巨大的恐慌。

一种情况是，孩子原本只是轻微的痛苦，但是得不到父母的共情，就变得苦上加苦；

另一种情况是，孩子轻微的不安激发了父母巨大的不安，然后孩子吸收了父母的情绪，演化出更大的不安。

这会导致孩子要么被卷入淹没性的情感体验中，要么就是为了避免被卷入而疏远养育者，也就是我们说的“失望性情感隔离”。

“失望性情感隔离”，并不意味着一个人没有情感，也不意味着平静如水，而是心底激荡着的情绪体验实在是太剧烈了、太难以承受了，所以才会通过压抑和隔离的方式，将它排斥到潜意识里去。

问题在于，情感隔离虽然将痛苦的情绪隔离掉了，但也隔离掉了人和人之间真情实感的流动。

TA们很难和他人发展出真实的、深层次的情感链接。

同时，TA们往往会压抑自己内心真实的感受和需求，因为害怕表达出来会遭到他人的忽视和否定，从而进一步失望。

TA们隔离了痛苦，但同时也隔离了快乐，没有了感受快乐的能力。

一个没有情感的人，就像一个没有灵魂的空壳，或者一具行走的机器，让人感到生命毫无意义。

从成长的角度来说，一个人内心的创伤，最终只能靠自己来医治。

只有从内打破，才能有源源不断的能量，来唤醒自己早已冰冷麻木的心。

打破的第一步，首先是看见自己的创伤。

将那些在原生家庭中积压已久的负面情绪释放出来，例如没有被好好照顾产生的痛苦，对于自己的需求不断被忽略所产生的愤怒……

当潜意识里面的伤痛浮出水面，我们才能进行下一步的修复和自我疗愈。

其次，学会与过去的自我建立联结。

面对过去并不意味着，你要原谅过去父母对你造成的伤害，而是你可以告诉自己：现在的你已经长大成人，已经拥有力量，可以重新养育自己。

试着回到过去，去安抚那个受伤的内在小孩说：“不要害怕，那不是你的错。”

最后，勇敢地尝试去建立信任关系。

哪怕只是从微小的、看似无足轻重的互动开始，主动敞开心扉，表达自己的真实感受。

从这些点滴的信任构建中，逐渐拆除那堵横亘在自己与他人之间的心墙，让温暖的情感得以重新流淌。

如果你依旧不知道如何迈出第一步，或许，你可以试试学习心理学。

越来越多的人在心理学的陪伴、理解下，看清自己、拥抱自己、发展出更好的自己。

借助认知行为疗法，我们可以重新审视那些不合理的情感认知；

或在心理动力疗法的引导下，挖掘潜意识中的情感创伤根源，从而实现心灵的修复与重生，重拾与他人建立真挚情感连接的勇气与能力。

甚至，我们可以通过学习心理学开拓靠谱的副业探索之路，成为一名专业的心理咨询师！

只要你是：

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这不是一条容易的路，但却是通往内心自由的终极道路。

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编辑：噜噜

图源：pexels