情感心理咨询：亲密关系里的孤独，只有经历过得人才懂得。

情感心理咨询导语：

亲密关系有多孤独，只有经历过得人才懂得。

为何独自一人时，内心反而充实无波澜，真的走进亲密关系后，却感受到强烈的孤独感?

为何表达了亲密，内心还是有空洞无法被填满?

小楠谈过几次恋爱都分手了。原因只有一个，她觉得对方不懂她、不理解她。

她和现任男友交往1年半，她觉得这段关系越来越无趣，自己越来越孤独。

刚开始谈恋爱时，彼此约会，看电影、吃饭、逛街、旅游，虽然偶尔也会有一些小矛盾，但都是无伤大雅的，吵过之后也很快和好。

两人进一步发展到了同居，小楠预想中的男朋友，会更加呵护她、懂她、包容她，然而，她发现情侣之间的磨合远远没有她想象中那么顺利。

小楠习惯早睡早起，男友却是个夜猫子和自由职业者，第二天她上班时男友还没起；下班后，她刷剧看看电影，男友不是在打游戏就是在工作。

她希望两人可以同步一下，虽然男友偶尔也让着她，陪她早睡，但大多时候她仍觉得挺不开心的，感觉关系太疏离了。

两人的交流越来越少，小楠本以为同居后两人关系会更加亲密，未料到，现在仿佛在和室友生活，甚至男友还比不上室友那么有分享欲。

她觉得不能这样下去，尝试制造一些惊喜或者温馨的时刻，男友却说不喜欢这样。

有时候也想和男友多一些交流，比如，倾诉一下自己遇到的不公待遇或烦恼，问问男友对未来的打算等等，但是男友每次听完，虽有简单安慰或说一下自己的计划，却表示这些话题让他压力好大，希望可以说些轻松点的内容。

她希望男友偶尔说一下情话，比如我想你了，但男友却说肉麻，说了几次之后也鲜少再主动表达了。

当小楠忍不住爆发，想要吵架时，却发现两人连架都吵不起来，因为男友不是不吭声，就是找借口出门了。

她觉得好挫败、痛苦，慢慢地，她关闭了心门，也降低对男友的期待。

其实，男朋友有很多好的地方，愿意做家务，会给她做她喜欢吃的，送给她喜欢的礼物，愿意陪她做她感兴趣的事情，偶尔也会主动找她聊天等等，但小楠因为对男友的不满，开始拒绝他的“好”。

她不知道这到底是不是正常的，为何每一段关系都这样，这样的关系还有没有必要走下去。

广州听说吧心理咨询解读：

有时候真正导致感情危机的，不是外在的撕裂，而是内在的孤独。

为何一个人的时候不觉得孤独，在亲密关系中反而觉得孤独?

因为，孤独并不是来自身边无人。孤独是因为我们有与人交流、链接的愿望，却找不到这样的对象，这是一种失去连接的状态。如果一个人没有与人交流、链接的愿望，并不会感到孤独。

很多人都渴望在亲密关系中，在与另一个人的深度链接中，感受到真正的“被看见”，一起渡过岁月，相扶相持。

如果亲密关系是绵软且有力的怀抱，伴侣就是渴望着被拥入怀抱的孩子。

很多人在关系中表达了需求也得不到想要的回应，有了心事也无人可说，说了对方也不懂，想要爱和亲密却常常事与愿违，这会让他们感到孤独、失落。

这种感觉，就像是在生命的早期，幼小的婴儿要依赖父母才能生存，常常在饥饿的时候吃不到奶、哭的时候得不到妈妈的回应，未来就会对这个世界失去信任，没有安全感，常常感到绝望。

为了摆脱这些不好的感觉，或者是为了获得与他人的链接，减少孤独，一些人选择了离开现有的关系，准备结交新的朋友；

一些人选择了在外面寻求激情，来补偿自己；

一些人开始跟伴侣不断纠缠，渴望获得关注，希望对方能够听到自己的呐喊……

但他们常常发现，即使换一个伴侣或在外寻找了激情，也可能会强迫性地重复过去的关系，让自己再次陷入孤独中。

因为，一方面，人生而孤独，爱也不能完全消融这种孤独。

另一方面，关系中总会有挫折和不如意的地方。

有时候并不是伴侣给予的不够，也许我们情感上的需求太严格、苛刻，已经超出了对方的能力范围。

比如，当小楠提出了要求时，男友也尝试去做了，虽然做得并不完全让她满意；

当小楠在倾诉时，男友也有积极回应的部分，但他可能无力回应所有的话题；

可以看到，男友并不完美，他给予的回应不太符合小楠的期待，甚至男友自己可能也有一些关系中的困难，但可以看到他为关系做的努力。

而小楠感受到了挫折后，完全地否定、拒绝了对方，也就切断了和伴侣的关系，从而产生孤独感。

我们要认识到，没有人能够做自己的完美妈妈，而我们自己也不再是过去的幼小、无助的婴儿了。

作为成年人，在亲密关系中双方都能够做自己，能够允许自己和对方的不同，提高自己对挫折的耐受力，就越不会感到孤独。

这一方面，我们需要成长与修通，人格越独立，越能够真正地和伴侣建立连接；

另一方面，对于关系中的相处和磨合的困难，也可以求助专业的心理咨询，让彼此做出调整，关系变得更加亲密、和谐。