“我拼命逃离的穷，父母却在用一生来供奉”

本文作者 | 晚睡

讲述：

你好，晚睡姐姐，从博客到现在，也不知道关注多少年了，以前也跟你发过关于婆媳矛盾，看了你这么多文章，婆媳矛盾我基本能理顺。今天说说我娘家问题吧，我是远嫁，一千公里的距离，这两年越来越不想回娘家了，以前吧，回去很兴奋，有空了就会回去，而且回去了就不想回来了。现在却每次回去大部分是因为父母确实该回去看看了。

不想回去，我是觉得父母太扫兴，父母没儿子，两个闺女，我姐已经完全放弃结婚了，我有一儿子。每次回去，父母很开心，看到他们开心我也挺高兴。但是在一起生活很多矛盾就来了。

小时候家里穷，父母给不了多少，以至于现在我想让自己过好一点，有条件就会买，也顺带给我父母买，但每次买不就是说浪费钱，或者说是要我们攒着。我虽然知道他们出于好心，但时间长了我也不高兴。我妈妈其实是个很喜欢好看的人，所以我给她买衣服尽量不要老太太那种，都带她去店里买，她有时候也不要，买了吧也是那些话。我就问她，我把钱都攒着不用干什么呢，她说以后用。我说我不想我老了才能用上这些钱，她就一个劲的说我不懂家里困难等等。

我家里爸爸说了算，我妈妈这个性格也是受了我爸爸影响，我爸爸觉得买什么都是浪费，但他也不想想，如果家里什么什么都不买，得破成什么样子。每次他一说话，最受罪的是我妈妈，他会不停的唠叨，甚至几年前的事情都会拿出来说。

我经常心疼我妈妈，也心疼我爸爸一辈子都在辛苦，但是又一想，这也是他们的习惯。但他们习惯和我发生了冲突，我就很烦。我一边想要他们过好一点，哪怕我掏钱也行，一边想着算了，随他们。

家里没有热水器，我想安装一个，他们都反对，可能还是小时候受爸爸影响，虽然大了，但是还是不大会反驳他，而且我回到婆家，我妈妈会遭到他新一轮的难听的话，而且也说过我老公每次去要么忍着不洗澡，要么镇上开个钟点房去洗澡。关键开房了他们知道了也说，说家里能洗澡为什么要去浪费这个钱，我老公虽然知道他们说了，但也没说什么，还是一年在他家过年，一年在我家过年，所以我会说就算为了你女婿和外孙，我出钱安装热水器，也不行。

我到现在也有点搞不明白，到底和他们该以什么态度说话，我态度不好了，我妈妈就说净看我脸色，态度好了，他们又会说那些话，我姐也是跟我差不多想法吧，所以以至于她也不愿回家。

晚睡回复：

前几天有个新闻不知道你看到了没有，某对返乡的夫妻将很多腊肉、香肠丢弃在服务区，很明显是回家过年父母给的，惹来网友的吐槽，觉得他们浪费了父母的心意。

但背后真正的情形是怎么样的，我们也不完全知道。

没准他们真的不吃这些东西，也反复告诉父母路途时间长，肉容易坏，可父母还是要强行装，不要不行。

父母有什么错呢，他们只是想要把自己觉得好的东西给孩子；可孩子的烦恼谁又能懂呢，怎么说父母都听不进去的感觉也很烦。

每到逢年过节，类似的矛盾便会在很多家上演，阖家团圆的背后，充满了这些琐碎的令人烦躁的矛盾和冲突。

就像大学生放寒暑假，前三天母慈子孝，三天后鸡飞狗跳。

或许这就是亲情的本质，见不到会思念，见多了看不顺眼。

所以你的困境很有代表性，你和父母的相处矛盾，也存在于很多家庭中。

▌ 矛盾之一：价值观上互相不认同。

两代人之间最普遍最激烈的冲突就是价值观的不同，而且大家还都认为自己的价值观是正确的，会互相否定。

比如你觉得穿好看的衣服是件自我愉悦的事情，但你妈觉得好看归好看，也不如把钱攒下来更有安全感。

你觉得家里有热水器能提高生活质量，但你妈觉得冷就冷了，不值得为这点事花钱，你老公居然还要去镇上开房洗澡，真是矫情。

站在你的角度，你觉得自己是对的（我当然也觉得你是对的），但站在父母的角度上，他们从物质极度匮乏的年代走过来，已经形成了根深蒂固的“生存型思维模式”。

他们无法像我们一样，享受消费，或者通过消费来产生愉悦感，哪怕是合理消费，都会令他们产生负罪感反射。

他们先是被迫吃苦，然后又在持续的吃苦中自我麻痹，最后通过吃苦累积出了道德快感，任何“贪图享受”的行为在他们眼中都等同于一种堕落。

所以不仅你的生活方式他们看不顺眼，你想让他们过得好的那些付出他们也是毫不领情，他们通过否定你，拒绝你的方式来巩固自己的传统认知。

你拼命逃离的穷，父母却在用一生来供奉。

▌ 矛盾之二：家庭权力结构的对抗。

为什么一样的父亲和母亲，你以前回家很兴奋，回去了就不想回来，但现在却觉得很烦呢？

这里面有一个非常隐秘的，常常被我们忽视的问题：逐渐成熟的你，开始对原生家庭的结构关系产生质疑或者对抗。

你的家庭也像很多家庭一样，是以父权为主导，你父亲负责制定规则，而你母亲负责执行。

曾经你也是父权控制下的一名成员，当你习惯了服从的时候，你没意识到这种关系有太大问题。

但当你试图引入新的改变，对你父亲的权威有所挑战的时候，你遭到了他激烈的反抗。

持续否定你，让你觉得做什么都不对，是他消解你的付出的一种方式，这样你就不会因为对他的家庭做出贡献而撼动他的地位。

爱翻旧账，总是对你母亲唠叨一些他不认同的事情，也是他在通过负面情绪激发你母亲的内疚或者自卑，从而获得对你母亲的支配权。

拒绝装热水器，哪怕是你花钱也要拒绝，除了他们认为“享受是罪恶的”之外，还有一层因素是你父亲有强烈的领地意识，他不能允许你插手他的家务事，改变他的管家方式。

所以你和父亲的矛盾从本质上来说，是你试图瓦解和挑战一个家庭的父权系统。

作为女儿，你看到了母亲身上作为女性的被动处境，她一直是父亲控制体系的“共生体”，通过自我压抑换取家庭系统的平衡。

你想要唤醒她，拯救她，但她已经习惯了这种生存环境，还会转过来联合父亲一起背刺你。

▌ 矛盾之三：自我补偿的失败。

在很多时候，不仅父母会强行把自己认为好的东西给子女，反过来子女也会这样。

你觉得自己有能力过得好了，也想改变一下父母的生活习惯，补偿父母在过去受的苦。

这种补偿心理归根结底是一种自我补偿，通过给父母消费，提高父母的生活档次，来疗愈自己童年的匮乏和创痛。

同时，这种自我补偿也是一封向原生家庭发出的证明书，“我已经成为一个更好的人”，希望以此获得父母的刮目相看。

当父母拒绝接受你补偿，也等于是摧毁了你自我补偿的努力，让你的身份重构彻底失败。

如何处理这三重矛盾，我同样有三条建议：

• 第一，完成与父母的代际分割。

即使是父母和子女，也需要保持相处的界限，不强行干涉别人的生活，便是这种界限感的基本原则。

你到父母家，便遵守父母家的规则；父母到你们家，你再执行你们家的习惯。

界限分明，责权对等。

他们有他们的人生观，哪怕是你不认同，也要允许它们存在。

比质疑改变他们更重要的事情，是终结这种“吃苦有瘾”的习惯，阻止原生家庭的创伤链条向下一代传播。

经营好自己的小家，教育好自己的子女，把自己变得更强大，就不必通过他们来实现自我补偿。

• 第二，重构认知。

在人际关系中，有40%的代际价值观差异是注定无法改变的。

既然和父母的矛盾冲突从本质上是难以避免的，那么适当的自我认知调整也变得非常必要。

要从内心建立“有限责任”思维，承认父母的不幸福不是由你造成的，也就不该由你来改变。

同时，还要与父母的行为实现“客体分离”，父母不接纳你的付出，不是你的孝心没有价值，而是他们自己的生存恐惧以及认知局限。

对原生家庭的父权模式，也不要全盘否定，你一年只回来一两回，靠有限的几天来对抗你父亲，无法改变你母亲的处境。

不如多夸奖你父亲，肯定他对家庭的付出，满足他的内在情感需求，才会真正有利于他们夫妻关系的和谐。

• 第三，调整付出模式。

没有父母不希望得到子女的回报，只是这种回报方式要符合他们的价值观，而不是子女的。

比如他们不喜欢花钱买享受，那就把花钱买的衣服说成是单位大姐送的，或者隐瞒商品价格，贵的说成是便宜的。

热水器不装是吗？你说是商家赠品，或者抽奖得到的，你看他们装不装？

如果他们需要的不是钱，只是你的认同，那每次回家就假装跟着他们一起受苦，反正也没几天，装也装下来了。

真正的孝顺，是允许父母活在他们熟悉的认知体系里，同时坚定守护自己的心理疆界。

结论：

没有人能完美地处理好代际关系，我也不行，过年刚刚和我爸爸吵了一架，目前父女关系处于冰河期，有望于正月十五破冰。

这种困境的本质，是两个时代在平行时空的错位对话。上一个时代喊出的对话，下一个时代接收起来会有延时。

健康的亲情，需要保持30%的“失望空间”，接纳彼此的不完美，才是关系可持续发展的真正基石——

与天下子女共勉。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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