十五个笑到抽筋的冷段子，滑稽不断，分分钟笑趴！

一、我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片，问我：“这个怎么样，长的像彭于晏。”我摇头。老妈又拿出一张，问我：“这个呢，像吴彦祖，你的偶像。”我又摇头。老妈又拿出一张：“这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？”我又摇头。老妈急眼了，对我怒吼：“无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！”

二、一朋友去年去泰国旅游买回来一大瓶蛇酒，里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点，还一直跟我炫耀说真有效，身子骨越来越好了，我感觉他也确实比以前精神，这一段至少年轻了好几岁。今天早上他碰到我说酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……我去！看起来补什么不重要，心态最重要！

三、如果你在打篮球的时候，突然一位兄弟变厉害了，拿着球就投，用尽各种帅气霸道姿势，身体对抗突然增强，投不进就开骂。那只能说明。。。。他喜欢的人来了。

四、再深的伤口总会愈合，无论它会留下多么丑陋的疤；再疼的伤痛终会过去，无论它曾经多么痛彻心扉；再大的劫难也一定可以度过，只要我们有勇气坚持走下去。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活变得更圆满。也许留下一点遗憾，怀着一份留恋，带着一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。

五、昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服他就说：哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了，我只是呵呵一笑，其实我心里在想：小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了。

六、“宋轲那小子，一直都说自己什么都不知道，这就已经是此地无银了。还说他们是上山来寻人的，这话谁信？上山寻人有必要一次带这么多人吗？也太小瞧我们了。”姜烈咽下一口酒撇了撇嘴，又抓起手边的肉干吃了起来。

七、上学一起玩的特别好的女哥们，一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。这时候女哥们给我发了条短信说：没事，他们不会打的！看到这我也无所谓，就给他们了！时至今日，我都没想明白我们两个到底是因为什么结的婚！我完全是被她牵着鼻子走！

八、昨天回娘家和妹妹一起打牌，我老是赢，她老输！晚上和妹妹睡一张床，半夜被她惊醒了，只见我妹挥舞着双手喊着：“我有三个炸……我有三个炸……”

九、公司里有个同事特别喜欢开玩笑，而且什么场合也不分！有次陪领导去吃饭，同事喝多了，就跑去女厕所门口大喊一声：“出来，你们已经被发现了，别藏了！”随后女助理扶着客人从厕所里走了出来，从那以后我再也没在公司见过他！

十、说一件自己觉得可惜的事，不喜勿喷。我的一个表弟，今年高考考了666分。填志愿的时候本想报清华大学的，但保守地第一志愿报了复旦大学，第二志愿报了交通大学。谁知道清华大学今年的录取分是661，复旦的分数是667。不但去不了清华，复旦也上不了，现在只能去交通大学，真的觉得挺可惜的。但愿他的人生因从交通大学开始会更好！！祝福，祝福！！！

十一、我在县城工作，老妈托班车司机捎了蔬菜、鸡蛋和一只老母鸡过来，我到站去拿时，司机把蔬菜、鸡蛋递给我，然后挠了挠头解释：“班车半路下人，后备箱一打开，没防备那只带翅膀的，扑棱扑棱飞走了，撵了一圈，没抓到，明天我从家里抓只老母鸡赔你！”

十二、一家大型企业又到了招聘人才的时间段了，这个时段也是高材生出来找工作的高峰时期，此时，这家大型企业的临时面试场地，前来了三位高材生面试。

十三、哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，不要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！

十四、力量，有了自行车，我可以深切感受到自己的力量以及潜在的力量，从每次只能骑十公里到一次可以骑近百公里，而且毫无腰酸背痛之感。以此类推，我的双手同样可以在其他领域施展力量。

十五、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”老公急忙问：“哪两方面？”老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”