如何拒绝被PUA？

文：蔡垒磊

马上要过年了，不可避免的，年轻人回老家大概率会遇到一大堆的PUA，什么不回来就是不孝顺，不去相亲就是不孝顺，不去拜年，不敬酒就是不尊敬长辈等等。

我们日常也会遇到来自另一半的PUA，你看那个什么“再见爱人”的节目里，杨子就天天暗示黄圣依“你能找到我这样的，就很不错了”，来让对方对离开他产生持续的害怕感，于是在有冲突的时候就更容易选择妥协。普通人也经常会听到另一半说“你不给我花钱就是不爱我”“男人就得买房”“女人就得干家务”“男人的工资卡必须上交”等等。

有一种人，有pua体质，即在关系中，时时刻刻都要处于强势地位；还有一种人，有被pua体质，即在关系中，价值感很弱，很容易被别人的几句话所影响。前者如果配上世俗的高价值，和更广的选择权，那基本是想怎么pua就怎么pua，后者如果再配上世俗的低价值和“高道德感”“低社会安全感”，那就基本被人随便拿捏。

注意，这个“高道德感”并不是一个绝对的褒义词，因为道德是主观的，一个人有高道德感，处处都要迎合别人的道德标准，那这个人不仅没有出息，活得很累，很内耗，还很傻逼。

怎么破？如何避免被别人一说，就害怕，就入套，就让渡利益，就妥协？

最重要的一点，是尽量避免进入模糊地带。你有没有发现，很多人是这样，当他们是父母时，他们说出来的东西就是对父母有利的；当他们是子女时，他们说出来的东西就是对子女有利的；当他们是女人时，说出来的就是对女人有利的;而虽然他们不能变性，但如果他们有儿子，他们儿子找对象时，他们说出来的就是对男人有利的？

他们的依据都是“道德”，这个道德在他们手里就是一把刀，一种工具，随意挥舞，随意攫取利益。

那你要做的是什么？换一个系统，即他们的这个系统，你统统都不接受。方法很简单，就是一些模糊的东西比如爱，孝顺之类的，你全部都要去除，转而用更精准的本质词汇去描述——一旦你将很多东西量化了，对方就无法再厚着脸皮，在搅浑的水里攫取利益了。

你的父母真的爱你吗？你的另一半真的爱你吗？你的孩子真的爱你吗？都不要考虑。因为爱是一个模糊词，这个词汇是有问题的，我们先思考父母为什么要生你？只有以下几种可能：

1.冲动下的结果；2.想符合社会标准；3.一种对未来的投资；4.想弄个小孩玩玩；5.缓解家庭矛盾；6.拿你换上一辈给的利益；7.试图用你来绑住另一半；8.分钱

这是有可能的初衷，在第一性上，没有一条跟你的利益有关。然后把你生出来以后呢？社会的压力，法律，让他们无法遗弃你——你试试遗弃不算违法犯罪，甚至杀婴儿不算违法犯罪，满世界的弃婴你信不信？中外历史上都屡见不鲜，所以什么“父母天生爱孩子”？不要用模糊词。但这个法律的第一性也不是为婴儿本身着想，而是统治者需要人们养大婴儿，为社会提供源源不绝的新劳动力，于是歌颂什么父爱母爱，一边大棒，一边甜枣，再加个宣扬孝顺，转移统治者的养老成本，让人们觉得这是一项对未来的投资，对未来的保障，而不是纯消费，不是自己老了就没人管（历史上有过了60就直接弄死的时期，但这样人们在年轻时候就会动乱）——如此一咬合，人们就愿意生孩子和养孩子了。

而既然已经“愿意”和“不得不养”，改变不了，于是人们只能苦中作乐，只挑好的方面想，然后共识就导向了一种说不清道不明的东西，概括为“爱”，爱就包含无私奉献——其实这些概念全是错的，人们是在被引导的前提下，一步步滑坡到这里的。而当滑坡到这里以后，为了不被社会认为自己是“不称职”的父母，于是只能硬着头皮去做符合社会标准的养育行为，只能给男孩去买房等等——他们真想给男孩买房吗？无非就是别人干了，自己不干就会被别人说，就会获得低社会评价，仅此而已，这里也不要用“爱”，而是人们在引导和共识下，默认了这是自己需要干的事儿，潜意识里洗脑自己的是“我这个是投资，以后有回报的”，而表意识里洗脑自己的是“我是因为爱孩子才这样做”。

其实两者都不是，但人们并不愿意去想这两者以外的东西，因为这会照见自己的懦弱和对命运的无可奈何。

男女之间呢？也要把“爱”先切掉。

你们刚认识，谁爱谁？一定是为了利益。一见钟情？我没见过跟凤姐一见钟情的，没见过跟乞丐一见钟情的，没见过跟韩红老师一见钟情的。大家都有自己的目的，有的是没意识到，有的是刻意隐藏了，但无论如何，最后都要用一个叫“爱”的框架把这些目的装里面。

但你分析事情的时候，必须把它剥出来，要诚实面对自己的欲望，诚实面对自己的阴暗，诚实面对自己的私心，然后再理性看待对方的选择，不要双标，不要抬高自己，也不要抬高对方，因为大家都不崇高。

分析完了，发现至少在现阶段彼此需要，供需匹配，且暂时找不到更合适的，或者虽然有更合适的，但替代成本比较高，风险比较大，那就好好在一起，把刚才的分析暂时忘记，用“爱”给它们装里面，平时不去思考，因为大脑的有些享受只能来自感性。

但这是“装不知道”，你不能真不知道，真以为是无条件的你爱我，我爱你，那你就是傻逼。

你要拒绝被pua，就要清楚知道自己的市场价值和对对方的价值，清楚知道对方一开始的目的，现在的目的，和对方现在对你而言还有多少交易价值。

当他们说出爱的时候，说出孝顺，说出尊敬，说出类似的模糊词的时候，你能非常清楚对方现在有没有资格跟你谈条件，如果有，你是占便宜的，你得补，那你就“为爱妥协”“为爱牺牲”“为爱尊敬”“为爱孝顺”；如果没有，对方没有交易价值了，你觉得亏了，你不用依靠他们，他们还想用模糊词来攫取利益，那就让他们滚，他们爱咋咋地，大不了直接拉黑。

他们可以利用道德这个工具，你也可以利用。但你的“利用”是选择是否迎合世俗道德，是一种防御式的，而不是利用这个工具去要求和打压其他人。

好好思考一下，他们为什么要催婚催生？为什么狠抓你的学习却难以自我学习？为什么假期看你闲着就不爽？为什么看不得你睡懒觉？孩子为什么要跟着你？为什么说爱你？为什么到了叛逆期就表现得“没那么爱你”了？你的另一半在什么时候对你最好？为什么要对你好？为什么不对刘亦菲好？为什么不对鹿晗肖战好？又从什么时候开始对你的感受没那么在意了？为什么会发生这种变化？

这些问题的答案，都在这篇文章里面。你想清楚了，就到哪儿都不会被人pua，就算表面上接受了对方的pua，也是“有知觉”的被pua，那就不是被pua，而是你非常清醒的选择。

随之而来的，你一定会非常清楚什么才是最重要的，以及自己要通过哪些路径，通过做到什么，才能让自己的选择越来越多，才能让其他人都越来越不敢对你做出道德绑架——你的交易筹码越足，你越懂，人们就越不敢在你面前挖太低层次的陷阱，那你身边的“好人”才能越来越多。

他们本不一定是好人，但可以对你是好人。

（完）

我是蔡垒磊，感谢你的阅读