分分钟笑破肚皮的15个段子，全程高能爆笑不断，赶紧收藏吧！

一、媳妇在一家三甲医院产科工作，有一次同一天生了好几个宝宝，只有一个女孩，剩下的全是男孩，然后生女孩的那家人就不愿意了，在医院大吵大闹，说他们生的肯定是男孩，被医院给换了……最后做亲子鉴定，孩子就是产妇的，但是不是他老公的。

二、我们处长姓聂，平时都是喊他聂处长，因为两个字的怕尴尬。因前天有急事找他，急急忙忙跑到他的办公室，直接大喊：“聂处…聂处。”喊了两遍，只见他缓缓抬起正在看文件的头慢慢说了句：“咋了，是要收了我吗？”

三、儿子问我：爸爸，天上怎么这么多乌云？我：因为要下雨了。儿子：那你知道乌云为什么是黑色的吗？我：为什么？你知道？儿子：因为太阳晒的啊！

四、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？女孩淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？男孩：是！女孩：好，那我们继续吃饭吧！

五、路考时都要从车头绕一圈检查车底和车后是否有障碍物。当我看见考官在车上的那一刻起就非常紧张，也装模作样的绕一圈关键还多此一举的在每个轱辘上踹一脚。结果没让上车就直接下一位，事后才知道考官的评语这样写到“此考生情绪不稳定，危险。”

六、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说：“我关了手机的。”丈夫：“关了为啥还会响。”妻：“没关严！”

七、昨天跟哥们出来喝酒，哥们：“小军，才两三个月没见，你怎么瘦了？”我：“是啊，我瘦了十斤。”哥们：“怎么瘦的？你去健身房了？”我：“没，我老婆怎么可能让我去健身房呢，是我老婆她发明了一种减肥法。”哥们很有兴趣的问道：“什么减肥法，跟我说说，我也试试。”我：“用针。”哥们：“针灸吗？”我痛苦的说：“不，是用针，吃饭的时候只准我吃半碗，我还要吃，我老婆就用针扎我。”

八、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”

九、初中时喜欢班里一个女生，我学渣她学霸。那天数学老师破天荒查作业，她红着脸站起来，却发现只有她一个人没写。老师也很意外，问还有谁没写。我也磨磨蹭蹭站起来。我们俩被罚围绕操场跑十圈。她自嘲唯一一次没写作业就中奖，不像你，整天不写，被抓也不冤枉。我看了我一眼，轻声说：“我写了。”

十、三岁儿子认识了好多的汽车标志，出去溜达时看见车就会认一番:“妈妈，尼桑车！妈妈，奥迪车！妈妈，大众车……”正在我点头肯定他时，他突然兴奋地说道:“妈妈，灵车！”我去……儿子啊，妈可没教过你把三菱叫灵车啊！

十一、自此开始，机关的一些同事，看我的眼神有些怪怪的，医院里一些认识的人，也好像对我避之不及，我心里诚惶诚恐，这气象不得不怀疑老婆已经背叛了我，但又没有什么确凿的证据，我们之间开始有些争吵，彼此不再信任，直到后来两人之间无话可说，行同路人。

十二、女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一模一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！

十三、昨天婆婆炖了鱼，打电话让楼主去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。。。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼。。。然后，我妈悄悄告诉我说，就你了。长的难看点也认了。。。

十四、妹夫过年放鞭炮把一送快递的面包车玻璃炸坏了，因为都放假了，玻璃没地方配。妹夫就让外甥天天开车帮着送快递。一个礼拜后，人家车修好了，外甥就没送了。可是快递公司天天给我外甥打电话，让外甥给他们送快递，并且签约下面三个乡镇的快递全归他送，现在外甥手下居然有八个人帮忙了，并且又在谈另外两个乡镇。

十五、老王正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕的说：“老王你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”老王听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”老王摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧！”