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那个失控的孩子,可能不是蓄意胡闹,而是“身体预算”不足……

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作者:主创团·猪妈妈

“有的孩子,生来就是讨债的!”



网络上一个热帖,引来很多父母诉苦。

一位妈妈说,孩子8岁,不吵架,在她家已经成了一种奢望。

原来,孩子之前乳牙都蛀掉了。经历很长时间,花费大量精力、金钱,终于把牙补好了,结果,换牙后,孩子又不爱惜。

“每天刷牙敷衍了事,几颗新长的又黄得不行。好声好气劝他再刷,他又哭又闹,发疯似地撞我,一副深仇大恨的样子......”

帖子下,好多家长都直呼自家孩子也有类似情况:

“才9岁,说什么都不听,喊出门要半小时,催写作业要1小时,每天折磨我,我快要疯了。”

“懒惰,说谎,不讲卫生,房间脏乱差,写作业拖延,自私自利......我这么多年的不幸都是她带来的。”

“初一了,每天接送、补课出游,大把金钱花在他身上,一不满意就大闹,我生病了,也毫不关心,真的是养的白眼狼。”

在父母们口中,孩子们不仅刷牙、洗脸、吃饭这些生活小事有问题,运动、学习、社交,好像也没一件省心。

他们一开始也是积极的、温和地说理教育,但是因为孩子总对着干,最后就变成了无止境地发脾气、争吵、对抗。

相信每个父母都有被孩子折磨得“支离破碎”、情绪失控的时候。

吼完孩子,我们懊恼、自责,暗暗下决心,下次一定要忍住;

结果下次孩子又犯了同样的错误......

孩子行为失控,家长情绪失控——

为什么无论怎么管,孩子都不听?

为什么这种“失控”,在家庭中这般无解?

真的有孩子生来就是小恶魔?

《不安的孩子》中说:只消除行为,会适得其反。

当孩子没有处在一个能接受教育的状态中时,你再好的理论、建议都没有用;

孩子莫名胡闹、自制力差、总学不好,是有原因的。



压力,正在改变孩子大脑

家长们对孩子最常见的误解是:孩子总在蓄意做出某个问题行为。

所以,面对孩子一而再、再而三地“挑衅”,我们才会无比生气,以至情绪失控。

但研究结论与我们的经验正好相反。

神经科学和心理学家德拉霍克博士说:

“孩子们一般不会故意发脾气。实际上,孩子在任何年纪发脾气都是一个信号:他的脑身联结正处于压力和脆弱的状态。”

他们的问题行为说明,大脑、身体联结的“缰绳”绷断了。

这个“缰绳”不是我瞎比喻的——人的大脑真有一个叫“外侧缰核”的区域。

它的作用也和缰绳很像:一旦人沉迷于什么事,它就会把他往回拉一拉。

比如,看动画,每个孩子都喜欢。但你真的让他连着看几十集,他也会感到心烦、无趣、自己就关了;

打游戏,孩子在前几小时可能是快乐的,但越到后面,就会越觉虚无、愧疚、下次不想这样干了。这都是外侧缰核在起作用。

也就是说,不需要大人“泼冷水”,孩子大脑里就有一个“自控”装置。

但是,外侧缰核有一个特点,它特别怕压力,尤其是长期压力。

你可以把它想象成一块肌肉,当肌肉长期发力,它就会疲惫,外侧缰核也是。

一旦孩子处于长期压力中,比如,总是被数落,总是做不对,成绩总不理想......那么外侧缰核就会“罢工”。

这时候,孩子再做什么让自己“一时爽”的事情,比如,犟嘴、刷手机、打游戏、犯懒、不讲卫生,大脑就不会再给他“泼冷水”了。

他们的很多反应,其实不受自己控制。

换句话说,我们通常认为,孩子的问题行为,都是他们缺乏自控力或故意的。

但事实是,“压力”改变了他们的大脑,让天然就有的控制机制消失了。

大脑并没有征求他的意见,就开始跟你“干仗”了。





失控,是“身体预算”不足

你可能会说:

“他能有多大压力?成绩不好我都没怪他......就算‘骂’,也是兜着的,还每天好吃、好喝、好玩伺候,他还想要怎样......

想想我们小时候,那成长环境——父母懂啥呀,啥难听的话不冲孩子招呼。更别说讲什么教育理念、方法了。该骂骂,该打打。孩子照样自驱......”

很多家长认为,自己这一代吃过苦,所以心智更坚强;现在孩子,主要还是娇养了,惯坏了,不知足!

——我们对现代孩子的压力是缺少感知的。

研究表明:

当孩子遭遇不好的境遇,比如侮辱、威胁、困难、落后,孩子确实会感觉糟糕,但此时大脑和身体的联结,是不会一下就受到物理伤害的。

这种情况下外侧缰核的“弹性”还在,可恢复。偶尔的压力甚至是锻炼,会使它们变得更强。

但长期的慢性压力就不一样了,它会伤害大脑,让外侧缰核失效。

如果孩子一次又一次承受压力,却没有多少机会恢复,哪怕单次的强度不大,后果也会很严重。

对应到现实生活就是:

我们那时虽然每天面对的教育状况也很糟糕,但家长、老师其实没多少时间管我们。

没谁专门操心孩子的一日三餐,没谁担忧“幼小衔接”“中考分流”;

家校联系没这么紧密,孩子在学校表现不好,父母可能要期末成绩出来、开家长会才知道;

挨打、挨骂是很惨,可父母一上班,祖辈一干活儿,我们就可以满院子、满山坡撒欢,把所有烦恼都抛掉!

现在呢,孩子在家从睁眼开始,就是被催起床、催洗漱、催早读,然后被要求听英语,吃营养的早餐;

出门,除了电梯,就是车里,上学、放学都有家长陪着,他们其实没多少自由时间;

在学校上课、作业稍不认真,刚下课呢,这边家长已经收到老师消息了;

而最多、最常有的娱乐活动,不是在操场、在自然里奔跑、游戏、放空,而是抱着电子屏幕......

哪怕是刷短视频,但看到网上的“精英”儿童、少年们,可能又开始焦虑。

总结来说就是,我们那时受到的瞬时压力是大,但有充分的恢复时间;

现在的孩子,却普遍处在一个长期的、慢性的压力之中

如果我们不给他们释放的空间,这种失控,几乎是必然的。

那什么能帮助我们更好地感知、管理孩子承受的这种慢性压力呢?

《认识大脑》中有一个非常形象的词,叫做“身体预算”,可以更好地帮助我们理解大脑的能量分配。

书中说,当孩子“身体预算”很足的时候,面对“压力”,他们通常能较好应对,比如,会理解别人的情绪,采纳别人的建议,很好地自我消化;

但当身体预算不足时,资源就会更多地集中在生存,而不是认知表现上。

这时大脑就很容易受到哪怕比较小的压力影响,比如,一批评就“对抗”上,沟通能力变差,做不出正确的决定,无法进入学习状态等。

从这个角度,我们可以看到:

问题行为并不全是“坏”的,它其实是一种潜意识中的保护机制。

而无论是孩子,还是大人,我们失控行为的本质,都是“身体预算”不足。

把握好这条线索,我们就知道:

原来,管理好“身体预算”,才是管理好“行为”、解决家庭教育问题的有效出路。





增加“身体预算”

帮自己和孩子重获掌控感

说到这里,相信大家也意识到了:

既然孩子的压力都这么大,那大人呢,现代父母岂不更是?

是的。我们忍不住发火、吼孩子,行为、决策总受外界影响,其实都是“身体预算”不足的表现。

我们需要和孩子一起去找到那些可以提高自己“身体预算”的方式。

这里,我也为大家列举一些,算是抛砖引玉。

1、一起戒屏

过去,孩子有一百种不成才的原因,现在似乎都可以归咎为手机......

若孩子如是,父母就不是吗?

生活的本质是注意力的分配,顾此肯定失彼。

你仔细体会,便会发现:只要手机在侧,很多体验都变得不连续。

我们随时都在被各种信息牵动,很难安然、沉浸,哪怕一小时,去陪着家人或孩子。

专注力也变得越来越稀缺。

所以,与其每天叨叨孩子“别玩手机”“专心点”,不妨和孩子一起“戒屏”——

设立一个“家庭戒屏时间”,可以是一周的某一天,也可以是每天的一个时段。

让这段时间变成一段沉浸的家庭时光:

一起看一部电影;一起爬山、野炊、露营;各自看一本书做做自己感兴趣的事......

这不光是和孩子一起戒掉一个“坏习惯”,更是在帮助自己和孩子,在这个信息爆炸的时代:

夺回专注力的主动权;

保持不内耗的内在;

获得随时随地“闭关修炼”的本事。

2、保持好的身体状态

研究显示,睡眠不足、运动不足、吃饭不健康、不规律等,都会让身体迫近防御状态,影响我们在各方面的表现,同时让我们更容易受到外部压力影响。

所以,保持好的身体状态,是我们精神、情感复原的基础,也是取得优异“成绩”的保障。

你可能会想,这未免太老生常谈?谁不知道健康的重要性?

是的。但知道和重视的表现是,你真做到了“要事第一”:

没有因为工作、学习、娱乐严重影响到睡眠;没有腰痛、头痛、心脏不舒服,还迟迟抽不出时间看医生;没有制定了运动、饮食计划,却总为其它情况让步、不执行。

所有“没有时间”“没有办法”问题,都是优先级问题。

所以,无论多忙、多累:

①找到家人各自都易执行的均衡饮食方案;

②让运动成为“家庭习惯”;

③重视睡眠(不是催孩子早点睡,是全家都该有自己的睡眠时间点。)

从最基础、最可控处着手,提高“身体预算”,让生活进入“正向”循环。

3、夸夸日记

在一种状态中久了,你会觉得这就是生活。

看孩子也是,如果你总看到不尽如人意的部分,你会觉得“这就是个讨债的孩子”“我的痛苦都是他造成的”。

这时候,我们需要一个动作,把自己从这种旧模式中拽出来。

这个动作就是:夸夸日记。

用最原始的方法,找一个专门的笔记本,每天一页:5条夸孩子,5条夸自己。

这种看似笨拙的方法,可以帮大脑塑造积极的思维方式——把关注点从糟糕的事情中拉出来,让大脑形成与幸福感、满足感相关的神经回路。

当面临“压力”时,这些肯定的话语,会让你产生应付困难的能量,消除低迷和焦虑情绪。

所念皆所得。

这不仅是一种祝愿,更是一个“方法”——在心理学上,这被称为“皮格马利翁效应”。

4、各自留白

《刻意冷静》中说,无论我们是在健身房锻炼肌肉,还是通过学习获得新知识,真正的成长都不是在我们积极活动,而是在我们深度放松的时候发生的。

亲子关系疲惫且纠缠,很重要一个原因是,从孩子出生起,我们就和孩子深度捆绑在了一起。

不关是时间,还有精神。

这种情况下,我们一定要给自己和孩子都划分出“留白时间”,不光是人不在一起,而是:

在这段时间里,你可以完全放下孩子的需求而活;孩子也可以不按照你的期待、要求做事。

让你和孩子可以充分解绑、深度放松。

这既是在为我们的“身体预算”“亲子关系”充电,也是在为自己和孩子能更好地“做自己”蓄能。



你可能会怀疑,这些建议,没一个指向孩子或父母具体的“问题行为”,只通过父母和孩子一起做一些不痛不痒的小事,我们和孩子的“矛盾”就能解决?

其实,生活就像无数个齿轮,有生锈的、脱位的、推不动的......

你需要的不是对准每一个问题,每一个都去使力。

而是找到一些关键的、重要的,让它们能动、归位。

这样就可以一个带一个,省力的、正向的转起来。

新的一年,希望父母和孩子们都能找到那个关键的,能提高“身体预算”的齿轮,一起动起来!

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