笑翻天别怨我的15个段子，个个经典有趣，笑到泪崩！

一、女朋友的年纪比我大好几岁，家庭条件也没我家的好，所以家里人一直不同意我们俩的婚事。在某一天晚上，爸妈和老姐又开始一人一句劝我们俩分手，当时我坐那淡定地对他们来了句：遇到她之前我一直喜欢男孩子。。然后家里瞬间就安静了，过了两天后就开始安排我和我女朋友俩的婚事了。

二、他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我...我才上回来三千 块！剩下七千我不想要了，从来没有要帐要得这么辛苦过。。。”

三、大学时，失恋了，躲在宿舍里哭了整整一天。晚上室友回来了，谈及前男友，我又忍不住的哭了起来，她赶忙掏出纸巾给我擦眼泪，哭了半天，终于止住了泪水，我哽咽的对她说谢谢。她:没关系，纸巾两块钱，记得给我

四、第一次老公约我吃饭，点了最爱吃的烤串，因为第一次约会，所以特别淑女的只吃了几串，就假装吃饱了，第二次去的时候，直接狼吐虎咽了

五、睡得正香，迷迷糊糊的，听见猫叫声，久久挥之不去。愤怒之下，捡起地上的鞋，就直接扔了过去，结果猫没赶走，还把鞋扔进了菜锅，此刻我爸正怒气冲冲……

六、从前，有一个王子喜欢上了一个公主。一个巫师对这个王子施了一个魔咒，这个王子每年只能说一个字，这个王子在城堡中憋了3年终于等到了，兴冲冲的冲出城堡准备找公主表白，谁知刚充出城堡，就被一颗石子拌倒了。王子:“哎，我去……”

七、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：请问您有另一半吗？A.有 B.没有” 我选“B” “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了今年最惨无人道的打击。

八、说个我小时候的事吧，记得是在小学，我们那时上学还是要自己带中饭的。那时候经常听人家说去街上去外面吃饭，那时候还小嘛，不是太懂什么意思，有一次就跟一个同学说我们今天也去街上吃饭吧，然后我们两个人就带着饭盒骑个车跑到街上去了，我们就在马路上一人手里拿着一盒饭靠在自行车旁吃着，吃完了又骑着车跑回学校里。现在想想那时真的好糗好丢人啊!

九、隔壁三大爷种了五亩辣椒，刚刚上市只卖五毛钱一斤。他愤怒了，抬着锄头趁着三大妈不在一棵一棵都给锄了。结果，没几天，外省水灾，辣椒一天一个价，最高到六块钱一斤。三大爷被三大妈打得老惨了……

十、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故的为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？心里正百转千回间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

十一、陌生的城市，熙熙攘攘的人群，劳动力在这里显得更加廉价，连过了好几天，小晴才在洗脚城找到一份不体面但收入还算满意的工作。从此以后，小晴的工资成了小强的生活费，小晴从不吝啬，小强拿的更理所当然，偶尔有转账不及时的时候小强就自己跑到店里找她要，就连老板都认识了小强。

十二、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！

十三、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李说：“她亲口说的！”我更兴奋了，问：“她怎么说的？”小李说：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起的！”我无语了。

十四、我15岁的时候，脸上开始长雀斑，这令我很苦恼，父亲说：不用担心，时间长了，雀斑就不见了！ 如今我36岁，长年累月的风吹日晒，使得我脸上的皮肤变得黝黑黝黑的，雀斑自然就不显了。 我当时万万没想到，雀斑会以这种方式隐身！

十五、我问我妹，“你喜欢高富帅吗”，妹妹说“不喜欢，太高了我怕够不着，太富了我怕高攀不起，太帅了我怕会沾花惹草”我顿时愣住了，妹妹继续说“我喜欢矮穷矬，矮了我可以低头，穷了我可以养他，矬的话可以对我一心一意！”我再次楞住了。一、女朋友的年纪比我大好几岁，家庭条件也没我家的好，所以家里人一直不同意我们俩的婚事。在某一天晚上，爸妈和老姐又开始一人一句劝我们俩分手，当时我坐那淡定地对他们来了句：遇到她之前我一直喜欢男孩子。。然后家里瞬间就安静了，过了两天后就开始安排我和我女朋友俩的婚事了。

二、他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我...我才上回来三千 块！剩下七千我不想要了，从来没有要帐要得这么辛苦过。。。”

三、大学时，失恋了，躲在宿舍里哭了整整一天。晚上室友回来了，谈及前男友，我又忍不住的哭了起来，她赶忙掏出纸巾给我擦眼泪，哭了半天，终于止住了泪水，我哽咽的对她说谢谢。她:没关系，纸巾两块钱，记得给我

四、第一次老公约我吃饭，点了最爱吃的烤串，因为第一次约会，所以特别淑女的只吃了几串，就假装吃饱了，第二次去的时候，直接狼吐虎咽了

五、睡得正香，迷迷糊糊的，听见猫叫声，久久挥之不去。愤怒之下，捡起地上的鞋，就直接扔了过去，结果猫没赶走，还把鞋扔进了菜锅，此刻我爸正怒气冲冲……

六、从前，有一个王子喜欢上了一个公主。一个巫师对这个王子施了一个魔咒，这个王子每年只能说一个字，这个王子在城堡中憋了3年终于等到了，兴冲冲的冲出城堡准备找公主表白，谁知刚充出城堡，就被一颗石子拌倒了。王子:“哎，我去……”

七、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：请问您有另一半吗？A.有 B.没有” 我选“B” “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了今年最惨无人道的打击。

八、说个我小时候的事吧，记得是在小学，我们那时上学还是要自己带中饭的。那时候经常听人家说去街上去外面吃饭，那时候还小嘛，不是太懂什么意思，有一次就跟一个同学说我们今天也去街上吃饭吧，然后我们两个人就带着饭盒骑个车跑到街上去了，我们就在马路上一人手里拿着一盒饭靠在自行车旁吃着，吃完了又骑着车跑回学校里。现在想想那时真的好糗好丢人啊!

九、隔壁三大爷种了五亩辣椒，刚刚上市只卖五毛钱一斤。他愤怒了，抬着锄头趁着三大妈不在一棵一棵都给锄了。结果，没几天，外省水灾，辣椒一天一个价，最高到六块钱一斤。三大爷被三大妈打得老惨了……

十、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故的为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？心里正百转千回间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

十一、陌生的城市，熙熙攘攘的人群，劳动力在这里显得更加廉价，连过了好几天，小晴才在洗脚城找到一份不体面但收入还算满意的工作。从此以后，小晴的工资成了小强的生活费，小晴从不吝啬，小强拿的更理所当然，偶尔有转账不及时的时候小强就自己跑到店里找她要，就连老板都认识了小强。

十二、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！

十三、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”小李说：“她亲口说的！”我更兴奋了，问：“她怎么说的？”小李说：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个白痴也不会跟你在一起的！”我无语了。

十四、我15岁的时候，脸上开始长雀斑，这令我很苦恼，父亲说：不用担心，时间长了，雀斑就不见了！ 如今我36岁，长年累月的风吹日晒，使得我脸上的皮肤变得黝黑黝黑的，雀斑自然就不显了。 我当时万万没想到，雀斑会以这种方式隐身！

十五、我问我妹，“你喜欢高富帅吗”，妹妹说“不喜欢，太高了我怕够不着，太富了我怕高攀不起，太帅了我怕会沾花惹草”我顿时愣住了，妹妹继续说“我喜欢矮穷矬，矮了我可以低头，穷了我可以养他，矬的话可以对我一心一意！”我再次楞住了。