笑到抽筋的15个幽默段子，全程搞笑不断，看完还想看！

一、一男的有好几个月没见他女朋友了，到他女朋友家门口的时候，突发奇想想冒充快递员让他女朋友开门，就打电话说，某某你的快递。结果开门之后看见的是一对男女。瞬间美好的心情都化作云烟……

二、丈夫语重心长的对媳妇说：减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，可你丑又不是因为你胖。

三、初中高中的时候，我的外号都是李令月，大家都这么叫我，真的很伤人！如今我大学恋爱了，经过同学们不懈的努力，软硬兼施的手段，日日夜夜的锻炼....现在他们改叫我杨玉环了...

四、旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租。”

五、来家里修网线的师傅跟我说：你家屋里肯定死老鼠了！我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？师傅摇摇头：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子……师傅临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……

六、看到这样的问题，感觉他们真的好可爱，这些问题虽然可以给出答案，但还是不理解其中的含义，或许这些就是我们的传统习俗。就像大壮的歌曲所唱：我们不一样，每个人都有不同的境遇······

七、机场，等待女孩回国的那一天，当男孩捧着一束满天星送到她面前。 她直到现在还是没搞懂那一次男孩为啥忽然送花。 男孩只回答，没理由。但男孩知道，当她脸上露出掩不住的傻笑。这，就是理由了。

八、昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿臭骂。房间里正在看电视的四岁的女儿听到了，她跑出来用小魔杖在我身上一点，说："不要怕兄弟，我来救你！"我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道："呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！"哎，哎，妈您别打，我真没教这个。

九、早上去吃粉，邻座是一对夫妻，男人刚吃完，女人就从钱包里拿出15元钱让男人去付账。男人付过粉钱剩下3元，准备往裤袋里放，女人开口问：还剩3块钱呢？你是不是打算存私房钱？男人幽怨的望着女人，吃早餐的都笑喷了。

十、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说…我今年…无论如何…要带…一对象回家…”

十一、在厦门坐公交，身边站个老阿姨，出于礼貌起身让座，阿姨瞟了俺一眼也不道谢，手掌在座位上拍了拍，又俯身用嘴对着座位吹了吹，停顿2秒后又再吹了吹，在她准备吹第三次时俺忍不住提醒她：“俺有20多年的痔疮，建议您慎重考虑下坐不坐以免传染到尊贵的您。”在她纠结的眼神中，俺毫不客气地坐了回去！

十二、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗 ？一时给我激动坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊，连忙应道：没有。领导说：太好了，我违章了，刚好我要刷十分！我……

十三、去年某天上班的早晨，公司来了位新人。一眼扫去，奇丑无比。当时就在想。现在搓人越来越多了。人类怎么可以进化成这个德行。可是现在这个奇丑无比的家伙竟成了我老公…

十四、刚刚吃饭的时候注意一漂亮妹子好久了，可惜她身边有一威武男子，我退缩了。在他们吃完之后，忽然发现两人分道扬镳，我觉得机会来了，上去就挡住妹子道：美女，我可以要你的电话吗？妹子一愣，突然，一辆大奔停在身边，刚刚离去的威武男子拍拍我胳膊道：“兄弟，她电话我有！”我……我是要呢，还是不要呢？

十五、自称家有三年级“熊娃”的庆妈，专门使用一个排课软件来规划假期。她说，寒假报班，数学、英语和作文是标配，如果儿子期末成绩出来后，有哪门课特别弱，还可能再加一个。