笑到鼻子冒泡的15个小段子，滑稽又精辟，分分钟笑翻天！

一、网购的电褥子漏电，差点没把我整死。我怀着愤怒的心情，联系了店家，要求店家赔偿。最气人的是，店家对我说这是他家质量最好的电褥子，不尿床不可能漏电，实在不行他在给我补发一个，看看补发的漏不漏电……真是太气人了，拿我当小白鼠啊，23.6元的电褥子劳资不要了也得给你差评！

二、小编觉得宠物一生病，动物可怜，主人也心急。朋友的猫因为不喝水，急性肾衰，连夜送到医院，医生说，再迟一点。猫就不行了。小猫，小狗，第一，要本身底子就好。第二，就是精心的照顾，身体和心理的，让他们开心，多喝水，好好吃东西。第三，就是各种安全措施，关窗户。不要吃异物啦。希望小榴莲能够早日康复~

三、上楼、回家、喝水喝水、喝一杯蛋白粉、吃一根香蕉、歇个十来二十分钟。歇完我知道你不想动，不想动。哈哈，我也不想动，我就躺着，通常我会打内心戏各种YY，就今天，就歇一天，歇一天，一天也不会怎样，明天再用力一点。NO NO NO！！！这个时候我就会猛掐自己一下，弹起来，滚去做。

四、小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后 让你看个够。我听信了，好 好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！

五、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着，然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行，但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端！

六、前段时间楼主学车的时候，驾校有一92年的小伙长得不错嘴也甜，科二考了四次没过，第五次是和楼主一批，教练们特别愁就怕他不过天天打电话催他过来练车，自从发现他跟了五批学员里所有适龄小姑娘的电话都要遍了之后我觉得教练们你们想多了！！！他第五次果然毫无悬念的过了！！！

七、在职场上现在很多人都以貌取人，以一些外在的东西来对人们进行一个等级的划分，比如以一辆车的价值，以一部手机的价值，一套衣服的价值来划分一个人的等级。其实在任何人交往的时候这些东西做不了准。

八、同学开了家小吃店，同学们都去庆祝！一向生活拮据的张同学居然开着大奔来的，大家都围着张同学取经怎样一夜暴富！正聊着，一迟到的女同学进门就问：外面的大奔是谁的？刚才被交警贴了罚单了，占道停车！ 张同学一边惊呼一边往外跑：我去，那是我老总的车啊，好不容易借来的，，，

九、昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

十、周末跟老公在家看电视，上五年级的妹妹从房间里出来说：“哥哥，嫂子，我的作文写完了。”老婆：“写完啦，那休息一会，等会再看书。”妹妹：“我想念给你们听听，看我写<好不好。”老婆：“好啊。”妹妹：“我的题目是，我的哥哥。”老公笑着说：“我的哥哥，这个题目好。”妹妹：“我有一个好哥哥，他很伟大也很慈祥，他在我眼里是世界上最帅的男人。”老公拍手叫到：“写着好，写的好。”妹妹继续念道：“他教会了我很多道理，有一次我发现他衣柜下面有零钱，然后哥哥告诉我滴水成河”的道理，这样日积月累就会越来越多，后来有一次，哥哥带我去超市里买东西，遇到了一位漂亮的小姐姐，哥哥告诉我，人应该要学会欣赏美丽事物。”老公：“妹妹，写买挺好，，你先去房间休息一下吧。”妹妹一走，老公就被一顿胖揍……

十一、最近各方面压力都很大。今早去河边溜达，眼看四下无人，便对着河吼了两声以发泄心中的压抑。突然听到不远处有人“哎呦”一声，我扭头一看，发现一大爷坐在台阶那直哆嗦。看我过去，大爷虚弱地说“小姑娘长的挺清秀，这嗓子可真粗啊！”

十二、一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？

十三、在空间看我同学发的：真高兴让我遇见了一个婚前婚后对我态度始终如一的老公，比如圣诞节，婚前不给我买礼物，婚后一样也不给我买，有这么专一的老公，太好了！！！！！

十四、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说：“你得培训他呀！”女儿问：“如何培训？”妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。

十五、虽然参加了高考，貌似也没什么卵用，但是孩子毕竟是孩子，不经历这一切，他怎么会成长起来呢，等到了社会上，该懂的自然就知道了，生活才是最好的老师。