河南
1. 男孩轻声对女孩说：“今晚我家没人，去我家好么？”女孩娇羞地说：“不太好吧。”男孩说：“没关系的。”女孩说：“那好吧。”女孩跟着男孩回家了。忽然男孩关了灯，对女孩说：“准备好了么？”女孩紧张地说：“这是我第一次……”男孩说：“没事，习惯就好了。”女孩嗯了一声之后，男孩教女孩打了一整晚网络游戏！
2. 报社招记者，约了面试，从楼下打电话说保安不让进，希望下去接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。最后大部分同学都进来了，最先进来的最后成了狗仔队；讲理进来的成了编辑；软磨硬泡进来的去跑官会了；撒泼打滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的，顶了保安的职位。
3. 一同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”
4. 我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！
5.方便面的由来四根牙签插在馒头上，问：“这是什么？”
答：“田园风光。”
又问：“插在大便上呢？”
答：“这就是便宜的方便面，还可以泡着吃呢！”
6. 女儿不满地问：“爸，为什么别人家的女儿都是学舞蹈、学钢琴，我却要跟你学摔跤，跟男孩子一样。等我长大了，还会有人娶我吗？”爸爸淡定地说道：“傻孩子，学什么舞蹈、钢琴，多贵呀！就跟老爸学摔跤，等你长大了，喜欢上谁就撂倒谁，多好呀！”
7. 有人说穿秋裤不好看，其实好不好看，百分之九十在于脸，秋裤再怎么穿，也挡不住你的颜值。
8. 在我心中，甲方永远是孙子，因为只有孙子，才会给爷爷提那么多无理的要求。
9. 回家我妈跟我说一个事情，我说：“妈好像不是这样的吧。”她说：“你是不是顶嘴？”我说：“你说一句我说一句，这何顶之有？”她说：“你是不是翅膀硬了？”我跟我妈说事情，她说我顶嘴；我跟她讲逻辑，她跟我聊翅膀。别人都关心我飞得高不高，只有我妈关心我翅膀硬不硬。
10.高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：“那个，你有纸吗？我肚子好痛！”同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”
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