女人最强的能力应该是多喝热水

文 | 十三姐

《再见爱人4》里被喷得最惨的女人——麦琳，自曝是被领养的。她说自己一出生就被亲生父母遗弃，直到青春期的时候才知道自己是被养父母“捡”来的。

她说自己是很敏感的人，时刻提醒自己要有自知之明，尽量不要去给养父母添麻烦，很希望他们觉得“养我是值得的”。

一番言论真的让人动容，所以麦琳那么大的不安全感，似乎一下子有了解释。

于是评论区里几乎所有人都发出了相似的呼声——“我原谅她了”，“觉得她才是这个节目里最真实的人”，“原来是极度渴望被爱和认可”，“太让人心疼了”......

好多人几天前还觉得麦琳是不可被理解的“扭曲人妻”，现在突然毫无迟疑地选择原谅。

女性的同理心实在强得可怕，哪怕一个人有一百万种让人看不惯的毛病，只要有一个抗打的“可怜之处”，大家都愿意去给她找理由，想方设法地发挥自己与生俱来的巨大能力去原谅她的毛病。

尤其是当这个“可怜之处”和家庭相关的时候。

因为大家总会觉得在那些隐蔽的角落里忍受过的痛苦和遭遇，都是一个人显性问题的出处，越是鲜为人知的，越是让人心生怜悯，产生共情。

这当然可以说是一种无可厚非的善良，女性在这方面真的能力太强了。

我有一个好朋友，以前一直“妖魔化”公司里的女上司，说她没有人情味，自私贪婪，blablabla......

吐槽了一年多了，最近好久没吐槽。前阵子才知道，原来她发现这个女上司被迫“伏弟魔”，他爸爸找到公司里来，让她给弟弟安排工作，她不同意，一家子在办公室里摔杯子砸桌子。

突然间，全体女性同事都开始重新审视这个女上司，甚至用一种近乎崇敬的眼光。自从知道了她来自于这样一个原生家庭，不光重男轻女而且强制扶弟，在忍受着如此巨大的打压之中还能把工作做得那么出色，还能一心扑在事业上，还能毫不流露私生活的不幸福......

哇，简直太值得原谅了。

以前我朋友圈里有个女的，一天到晚发鸡汤，早上发，晚上发，节假日发，我都看得烦了，感觉这人是着了什么魔，很想拉黑她。

直到有一天，她发了一张三个孩子一起罚站，被爸爸打手掌心，全家乱作一团齐声歇斯底里的小视频，原来她有三个娃，还有一个脾气暴躁的老公......

突然不想拉黑她了，感觉她每天发的不是鸡汤，她是在念经，在修炼，在渡自己。

一下子就觉得她是那么不容易，甚至好想帮帮她......

每个女人可能都有点什么毛病，总想着为那些我们认为苦难的女性支援点什么，都又碍于不方便、不合适，于是只能支援一下同理心，算是最简单的一种良心安抚。

心理学里有个词叫过度共情综合症。

共情是感受到了他人的感受，过度共情是因为这种感受而感到难过，甚至是联想到自己，产生不必要的链接，或者出现了轻微的焦虑和抑郁的症状。

有人在评论麦琳时说：“她太惨了，被亲生父母抛弃，谁能理解这种一生下来就被人嫌弃的痛苦呢！”

这句话里其实满含了“她能理解这种痛苦”的潜台词，也就是说，她把麦琳的故事链接到了自己身上，可能她也是个不太自信、没有安全感、害怕被人嫌弃的人吧。

一旦过度共情，就会把本身不那么痛苦的一个人给联想成极度痛苦的，然后还影响到了自己。

我有个朋友，每次看到别人打孩子、骂孩子，她都气愤难过甚至发飙，有一次还气得哭出来了。

因为她从小被父母打，还拖到阳台上打，让所有邻居都看到，对她来说这是特别恐怖和痛苦的经历，所以她一看到小孩被打，她就过度共情那个挨打的小朋友，代入了自己的感受。

可是同样是父母打孩子，有的人就能跟父母共情，因为他们也有一个不打就没法教育的小孩，他们太能理解一个被孩子逼到不动手不行的父母的痛苦感受了。

所以你看，一件事情，从两方面都能去共情，谁都有“充分理由”，但是谁都不一定是对的，或错的。

所以，只能说过度共情不是什么好事，只是在代入自己感受的时候想找一个情绪出口罢了。

话说回来，共情一个人就忽略或者弱化TA其他的特质，这也很容易让我们变得不客观。

比如麦琳，她的缺陷无论是心理上的还是素质上的，都暴露无遗，不管她是否一出生就被遗弃，都不是她现在有这些行为表现的理由，更何况养父母对她不错，即使是原生家庭不幸也不能成为一个人的“免死金牌”。

出身和成长环境是很重要，但没重要到那种程度。

弗洛伊德，阿德勒，这两个如雷贯耳的名字大家都知道。

但大家知道这两个人最大的区别是啥吗？

弗洛伊德主张“原因论”，阿德勒主张“目的论”。

前者喜欢搞原生家庭童年阴影那一套，后者则是强调社会环境人际关系和自身态度的影响。

当一个人用原因论去看待一切的时候，TA很容易变得不幸福，比如对原生家庭的责备、对生长环境的不满，把这些都归因为“自己过得不好的原因”，成天就这么归因来归因去的，归得明明白白，可一点都没有让自己变得更幸福。

假如你觉得自己性格不好，容易悲观，你老是归咎为原生家庭让你变得自卑和敏感才导致了这一切，那是没用的。

你必须想“我的目的是什么”，这就叫“目的论”。

你的目的是让自己过得舒服。不被一些定义和枷锁捆绑，你就不会反复说自己性格不好、容易悲观，而是简单地活在当下，去做喜欢的事，找能让你快乐的人相处。

只有这样，才能真的感到幸福。

所以我不觉得麦琳的“被遗弃”是一切的理由。

虽然我同意“被亲生父母抛弃确实是可怜”，但漫长的生活和周围的爱早已足以弥合那道裂痕，那已经不再能成为个体缺陷的保护伞。

我也反对那些一切都怪到原生家庭头上的论调。

在心理学里，原生家庭罪论可以用来解释很多精神问题，很多人产生一个误区：我小时候受过的罪都是我长大后精神不健康的来源。

那可能是来源之一，但不是必然结果。

举个例子，就像感冒病毒来了，感冒病毒能成为你感冒的来源。可你不但不多喝热水，还到处把病毒处传染给别人，一边传染还一边说：“这都怪感冒病毒，不能怪我哦......”

所以，对强者而言，最有用的能力不应该是原谅，也不应该是认命，而应该是多喝热水。

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