北京
01
我人生里听到过所有最恶毒的辱骂都来自我的父母。
“神经病，有毛病，去死吧！她的人生已经彻底没救了，她就是这样的，烂东西”，除此以外还有一些极脏极恶毒的方言。
他们竭尽所能，不需要细想，所有的厌憎就劈头盖脸的砸来，好像因为血脉相连。
是的，死亡，是最轻易的威胁。
但也是压垮我的一根根稻草，我被淹没在其中无法逃脱。
02
以前我会很害怕，害怕他们真的会离开我。
现在我依然很惶恐，当他们这么说时，我心里竟然诡异的生出了一种，为什么我不去死呢这样可怕的想法。
这形成了一个怪物一样的我。
已经忘记了是什么时候放任自己的肥胖。
所以深夜，成为一只觅食的野兽。
其实我吃不下太多的东西，可是我又想要往胃里塞，顶到它撑，顶到它痛。
身体会给一切不舒服的反馈，但我甘之如饴。
于是她说，你胖的和猪一样，谁会要你？
于是催婚的计划拖到了我的减肥后。
是啊，减肥以后再考虑相亲的事情吧，我这样的谁看得上啊。
我用诋毁自己，换取一些短暂的呼吸。
如果他们讲难听的词汇，我就承认，伤害自己是最不需要付出成本的事情。
掌控欲强烈的母亲，每次的发疯，都是因为看不惯我的凌乱。
就好像我是如此十恶不赦，我是如此罪大恶极。
父亲和母亲同仇敌忾，他会淡淡的说，我早就放弃了，我早就对她失望了，她说的话没有一次是认真的。
我们只能承认自己的失败，我们教不好女儿是我们的命，是我们活该，我们能怎么办，我们只能认命。
听起来，他们的女儿就像是杀人打劫，吸毒滥交，做尽天下恶事的浪荡不良。
谁知道，一切的起因，只是三十未婚，生活随意，身材肥胖呢？
03
而我在那瞬间不知道被什么扼住了咽喉，笨拙的口舌发不出一句话，于是我沉默，扑簌簌地泪流。
我内心苦笑，对不起，我也不想哭，可我不知道哪里来巨大的悲伤湮没了我，我承载不住这份难受，只好化作这些无用的眼泪。
我也不知道我在委屈什么，我只知道这是身体本能的在安抚灵魂。
语言没有出口，只好用另一种形式找到逃离口。
我比任何时候，都想要奔赴死亡。
其实我明白他们的怨恨，大龄未嫁的女儿，让他们在朋友间抬不起头。
但我同样也不理解这些想法。为什么我的人生，只是选择独身，就是一件不可饶恕的事情。
我也在千百次的午夜心痛难眠，偶尔会想，要不随随便便嫁给一个他们满意的人，过随随便便的人生。
世间没有一种感情经得起长年累月的伤害。
可是我满怀惧意审视着我如今这冷漠无情的想法。
是啊，为什么不去死呢？
我就知道我那装满子女之爱的花瓶，不知道什么时候已经……覆满裂痕。
我听过的世间最恶毒的诅咒，来自我的父母。
“她已经放弃了自己。”
也许我还没有，但我总觉得，这诅咒渐渐成真。
网友评论
年华：等她们慢慢老了 有生老病死危机感时， 就会极其矛盾的一边PUA、一边很别扭示好，用感恩、孝道说教你，成为她们赖以生存的血包。你就是头牛、她们就变成牛虻，你逃到哪里、她们就跟到哪里。然后就会发现，一个人透口气都是一种奢望。
豆丁布丁狗：不是所有人都配做父母的，现在零零后做父母也会犯这种贱，不能生硬生，爱人不爱己，自私的人才有一切。
足够好：有时 候还真的不是孩子的问题，父母的教育沟通，沟通方式非常重要。我感到你的无语，无助，在这样的环境里更加怀疑自己，甚至感到自己没有价值。宝贝，不是你们错，你们真的已经很好！
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