“你这么缺爱，肯定很害怕分手吧。”

五年前，我刚来上海工作的时候，认识了阿软，一个人如其名的软妹子。

因为我们俩的工作内容有比较多的接触，所以相对还算熟悉。

那段工作只持续了半年，最后公司被老板的一系列脑残操作给干倒闭了。

公司最后的残存时光里，我们所有人就靠着拉小群在里面骂老板过日子，精彩程度堪比吐槽大会。

群里就我们几个脏话表演艺术家天天在骂骂咧咧，阿软很少说话，说话主要是认同我们的发言。

但明明，她才是公司里被傻逼老板欺压最狠的那个人。

就她那个脾气，标准的软柿子，老板不拿捏她拿捏谁。

公司倒闭后，我们几个，也算是同一个战壕里骂过老板的战友了，关系得到了某种程度的升华，就说一起吃顿饭。

大家散伙的那天，我跟阿软说，下一个工作的时候，性格得强硬一些，不然容易受欺负。

阿软犹豫了一下，说：好。

一晃四五年过去了。

我还在上海，奔波在不同的地铁线路上当牛马，有时候是9号线牛马，有时候是1号线牛马，后来干脆买了个小电驴，成为了一名风吹日晒的牛马。

阿软后面去了深圳，一个牛马属性拉满的城市。

我们俩还有联系，但不多，基本属于是点赞之交。

上周，阿软找我，说想咨询一下情感方面的事情。

再咋说咱也是个情感博主，这非常合理。

阿软说自己有个谈了3年的异地男朋友，最近面临要不要结婚的问题。

她详细地列了这段感情的优缺点，分析的很到位，我说你都分析的这么到位了，怎么还困惑呢？

她说主要就是不知道怎么选。

现在这个男朋友吧，家庭环境和成长路径跟自己差不多，俩人感情还算可以，但条件不是特别好，而且情绪不太稳定，还有点大男子主义，且家里也不想让她远嫁。

我说那你图他啥呢 ，阿软说他对我好，会记得我的一些小爱好，会在我需要的时候给我安慰和鼓励。

听起来，好像是个暖男？

我说你俩不是异地吗，平时见面多吗？

她说不多，一年其实也就见个两三次，所以自己对他的很多事情都不算了解。

哈？？？

一年就见两三次，三年加起来也就十次差不多，这算哪门子谈恋爱？

不是，你这是怎么坚持下来的？你俩当时是咋谈上的？

阿软说当时自己刚失业那会儿，特别沮丧，对方是他的一个学长，给了她很多安慰和鼓励，帮助她走出了低谷，然后就在一起了。

我说那怎么证明他对你好呢？

阿软想了想，说有一年冬天很冷，他给我买了条围巾。

我：你好像……有点缺爱。

阿软确实是比较缺爱。

从小父母离异，亲妈不要她了，后妈对她也不好，尤其是在后妈又生了个女儿之后，她在家里的地位一落千丈。

曾经属于她的独立的房间，精美的发卡，还有洋娃娃，都不再属于她。

在这样的环境里成长起来，阿软学会讨好身边的所有人。

讨好自己的爸爸，那是她唯一的依仗。

讨好自己的后妈，那是决定她生活质量的人。

讨好自己的妹妹，那是家里新的宠儿。

只是，她也需要有人来爱她。

听完她的遭遇，我大概明白了她为何持续了这样一段三年的异地恋。

她太懂事儿了。

可能换个女生，这种一年见不了几次的男朋友，早拜拜了，既然不能给我足够多的陪伴，我要你干嘛？

但对阿软来讲，这一点点的陪伴和好，已经足够了，很多了。

吃过太多苦的人，一点点甜，就已经觉得很甜了。

在她过往的人生里，哪怕一点点的爱，都是那么的遥不可及。

她总是习惯于委屈自己，习惯于懂事，习惯于讨好，为的就是那一点点的爱。

我跟她说，有没有可能，不是他给的太多，而是你要的太少。

像阿软这样的，我见过不止一个。

他们会把别人给的，那一点点的爱，当成救命稻草，死死抓住不放。

哪怕对方，不是什么良配，乃至于是个很差劲的人，可她们，总是会因为一次又一次微不足道的感动，而产生错觉：

“他是爱我的。”

“我是被爱的。”

“没有他我可能就不会被爱了。”

但一个很残酷的真相是：

在这世上，没有一个人，能够完完全全、彻彻底底、感同身受地去爱你。

你所获得的所有爱，其实都是你自身在这个世界的映射。

你只有学会自己爱自己，别人才会爱你。

或者说，当你真的学会了自己爱自己，你便不再需要乞求别人的爱。

这世上，哪有什么救命稻草。

那不过，都是你自己的影子罢了。

别人给的

永远不是你的