人生重启：2025年如何重新养自己？（被爱，真的会疯狂长出血肉！）

亲爱的陌生人，你好。

我叫小鹰，来自一个离异家庭。

高中那会儿，我发现整个人彻底不对劲了。

所有的兴趣都消失掉，不想见任何人，严重失眠，连脸都没有力气洗。

最严重时，看到窗户或高楼，我会有一种跳下去的冲动。

我和母亲倾诉过，却被骂“太矫情”。

于是，我也告诉自己，我只是太敏感、太不堪一击了。

可直到后来，我才发现，如果我无视自己的痛苦，它不会消失，只会扎进内心更深的根系，直至大地崩裂。

今天，我想和你讲述我的故事，聊聊我是如何走出抑郁与创伤的阴霾，并因此重获新生的。

成长的过程中，我一直被“挤”在父母中间。

被推搡、被嫌弃、当着双方的 “代言人”、“传声筒”、“人肉沙包”、“情绪垃圾桶”。

去承受一些我当时无法理解，却被迫收入囊中的是非和情绪。

这导致，我对生命里出现的每一段亲密关系都很敏感，很悲观。

我的父亲非常重男轻女，一味用“粗旷”的方式教育我。

他几乎不出现。只要一出现，就给我带来各种“灾难”和伤害。现在，我们已多年不联系，我也淡忘了父亲这个存在。

我的母亲，没有被她的原生家庭好好爱过。

因此，她长成了一个情绪暴躁，言语偏激的人，对我有极端的教育方式。

一边是无节制的溺爱，一边是可怕的语言暴力和肢体暴力。

我的外公外婆，也难以沟通，控制欲极强。

他们会事无巨细地关注、干涉我的举动，让我产生一种被凝视、被控制的恐惧。

前20年的生活，让我学会了察言观色，也养成了患得患失、心思敏感的性格。

我在人际关系中，总是渴望融入、逼迫自己合群，试图去做自己并不愿意的事。

于是，我被最好的朋友PUA，被父母打压、指责、被多次校园霸凌、被孤立、被嘲笑、被辱骂、被嫌弃、被看不起。

这一切，都让我的社交欲望不断下降。

从前几年开始，我不再拓展自己的朋友圈，经常清理联系人列表，很少主动跟人交流，害怕展现自我。

我关掉了朋友圈所有可以加我好友的方式，默认了没有人会喜欢我。

可以理解为：我主动孤立了这个世界。

可是，在这个过程中，我的精神世界也变得岌岌可危，临近崩塌、枯萎。

开始接触心理咨询，是在一年前。

那时，我刚经历了两次校园霸凌。

上学对我来说有如上刑，校园就是束缚我的牢笼，我的精神开始全线崩溃，闷在房间里好久不出门，犹如行尸走肉。

我还陷入了母亲的冷暴力中，寻死的念头一次次出现，身心俱疲。

最终，我办下了休学手续。

可是，我把这些都归因到自己身上。

我在想，都是我太讨人厌了，是我的错，我活该被霸凌。

回到家后，我的情绪没有好转，反倒越来越差，严重影响到身体和日常作息。

我可以连续七天，一秒都睡不着。

我变笨了，别人和我说话，我要好一会儿才反应过来。

甚至，连刷牙、洗澡这些日常小事，我都提不起任何力气。

母亲最终也意识到事情的严重性，在亲戚的建议下，带我去看了心理咨询。

我的咨询师，是一名女性。

有着一头齐肩短发，声音很温柔，让我感觉到放松。

直到现在，我都由衷地感谢，命运让我遇见了她。

当她听完我的原生家庭后，看着我说：

“活到现在，你已经很不容易了。能意识到原生家庭的问题，还能表述得那么清楚，你真的很棒了，千万不要责怪自己，这本来就不是你的问题。”

当我谈论到母亲窒息的教育方式，以及我对母亲人生遭遇的同情和难过，觉得自责无助时，她会温柔地告诉我：

“这不是你的责任，而是你母亲自己的课题，是她自己的命运，你不必为此感到负罪和自责。”

当我声泪俱下地说着，同学们欺负我的细节和片段时，她会及时递上纸巾，并拍拍我的背，说：

“这件事情你没有做错，你的处理方式已经很好了，是他们太过分了，你本来心智就比同龄人成熟，所以你的心理负担太重了，所以你会自我反思，精神内耗。如果你再梦到这些不好的回忆，你可以学着在梦里狠狠地回击她们，保护自己。”

母亲也很喜欢对我说“你是我的唯一”“你是我的精神支柱”。

我告诉咨询师，这些话，让我感到窒息。

她说：“你妈妈，正在用语言对你进行精神寄生。你感觉到的不适，都是正常的，这说明你能意识到问题，现在还勇敢说了出来。”

她也进一步剖析：

“他们无法主动对你分离，是他们教育的方式出了问题。但你现在，是一个成年人了，成年意味着你要为自己接下来的人生负责。没有人可以真正的、实际的，对你进行干涉和控制，除非你给予他们干涉和控制你的权利。”

“不要用‘没办法’来逃避你所要面对的现实问题。”

这些话醍醐灌顶。

原来，内心深处，我一直在“悲伤成瘾”。

但，我可以不需要通过把生活过得一团糟，用一个不堪的自己，来惩罚父母。

这是一场情感博弈，父母站在了我的对立面上。

就好像一个人，被囚禁在一个监狱里，有一天终于逃了出来.

但ta的内心却充满了恐惧，害怕那些抓捕他的士兵，害怕被人发现，害怕再回到那个恐怖的监狱中。

于是，瞻前顾后，最后躲进一个隐秘的山洞中，从此与世隔绝，再也不敢走出来。

久而久之，那个山洞就成了另一座监狱，把自己又囚禁了起来。

我意识到，我必须要脱离原生家庭对我的控制，来完成自己的人生。

我不应该只是把责任推给父母的教育方式，放任自己随波逐流。我其实是有选择的。

我应该从此时此刻，行动起来。

去收拾自己的烂摊子，去为人生的下一步做打算，去真正思考我想要什么，想要成为什么样的人，想要过什么样的人生。

我没有责任，去成为父母的“拯救者”。

但我也不应该，一昧沉溺在原生家庭的“受害者”思维中。

我必须把我的人生，牢牢掌握在自己的手上，多做少想，才能真正摆脱精神内耗和抑郁焦虑。

执行力才是最关键的。

我在短时间内鼓起了勇气，快速实行，迈出了很多意想不到的步子。

复学后，我顺利考上了喜欢的大学。

在大学中，我重新开始社交，去执行一些事情，而不只是空想，为自己的选择负责。

我也开始兼职，自己赚钱，学会脱离家人的精神控制，不依赖家人去处理问题。

我学会去争取自己该得到的利益，勇敢拒绝别人，克制自己不下意识讨好别人。

我也学会了直面自己内心的感受，放下对自己的高要求，接受自己摆烂或者是负面思维，不盲目与之对抗，而是接纳它。

我更爱惜自己的身体，不再想有自残的冲动和暴饮暴食的行为。每天运动，在流汗中感受多巴胺的分泌，做健康的食物给自己吃，让身体感到舒适。

可以说，我每天，都在重新养育着自己。

也许看起来，我只是一个开朗、乐观的平凡女生。

只有我自己知道，复原自己这条路有多难。

我太爱当下的自己了，爱她跨越重重心魔，翻过成长的万重山，终于来到了这一天，这一刻，对未来充满盼望，对过去洒脱放下，对此时只有感恩。

大多数人在低谷期时，会迫切想找到一个抓手，希望有救世主来解决自己所有问题。

找到抓手的好处是，这个人不会变得更糟糕。

因为有一个东西在托举ta，让ta处于暂时的舒适圈。

但坏处是，ta可能没法靠自己的力量，跃过眼前的困难，也就无法从痛苦中汲取智慧和力量。

这也是心理咨询最独特的地方所在。

咨询师会帮助我，去看见与梳理，那些痛苦、创伤、关系里潜在的问题。

相比提供具体的解决方法，她做的是另一件事：

追本溯源，用心理学的专业性，让我得以观察者的角度，去审视我的人生，辨清其中的困局。

我希望，我们对生活充满期待，对征程充满自信。

但这种希望与自信，并不是因为我们在遇到打击和风雨时，会得到“天外来客”、“救世主”等神秘力量的救助。

而是因为我们知道，一切本自具足。

我们本身，就拥有无限的坚韧和勇气，可以在自我光辉的摄持下直面一切，挺立于风雨中。

希望我们每个人，都能走向自洽。

我认为一个人的独立，包含生活、经济、精神的独立。

尤其是女孩子们，我想大声和你说：

如果将精神寄托在，除了自己之外的任何一个人身上，那这一生，很可能会不停在渴望和失望中挣扎。

真正的爱自己，是勇敢选择自己想走的路，从生活小事中锻炼独立自主的能力。

勇敢去面对选择带来的结果，并承担责任，去经历，去成长。

最终，把命运引领到自己想要到达的地方。

如果你也有尚未处理好的创伤，也许说明是时候走进咨询室，向内探索，去认识自己，学会重新爱自己。

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作者：来访者小鹰

编辑：Lilith

图源：pexels