35岁+，无效养娃、无效持家整整8年后，我终于幡然醒悟......

作者：主创团·猪妈妈

“快40的人了，我第一次在地铁上哭得像个傻子......”

一位妈妈说，也没多大点事儿，但她从孩子学校回家的地铁上泪流不止。

“没带纸，又披头散发，鼻涕眼泪糊一脸，还好有条大围巾......太丢人了，我都不知自己怎么下车，怎么走回去的。”

原来，周日，她大包小包把念初中的儿子送去学校，因为担心，进校门前就多叮嘱了几句，结果孩子就吼她，“啰嗦”“闭嘴”“不会说别说”。

她憋着火，回来路上越想越难过。

前一天，大冷天的，她陪孩子来回三个地方上完课，刚回家，孩子就问她：“妈，你买卤鸭了没有？”

她才想起，之前答应孩子周末去菜市场买他最爱吃的卤鸭，但完全忘了。

她解释：“妈妈今天吹了冷风，头痛得很，这会儿不想下楼了，下周再给你买吧。”

结果孩子不依，开始各种甩脸色。一说就是：“你答应我的，你为什么总做不到！”

晚上老公回家，也不是站在她角度，不理解她有多辛苦，为什么总一点小事都力不从心，而是轻飘飘一句：“答应了的是该记住。”

今天出门，她提醒孩子，“你们群里说，到了就要听写噢，路上可以把单词过一下。”孩子又是满不在乎，一路上都戴着耳机听歌......

她焦虑，不想再因孩子学习，总被老师@；也担心，英语再落下，后面怎么跟得上；但想想上次和孩子爆发争吵，孩子直接撂挑子说“不读了”......又只能住口。

在门口，也只是简单关心了几句，“鼻炎药记得用”“精听要坚持”，就被怒斥“唠叨”。

她不知道自己究竟做错了什么，或者做成了什么？为什么自己这么努力，还把孩子养成了这样？

回想这些年，自己因为要忙前忙后照顾家，经常只能“躲避加班”，职场没能晋升不说，还被降了薪；

你说把精力放在孩子、家庭上了吧，到头来孩子成绩就那样，丈夫、儿子还越来越不尊重、关心她；

自己吧，还因为长期过劳，断崖式衰老，发胖，掉发，心脏也开始不舒服，经常性偏头痛。

无效持家，无效养娃，无效奋斗......

一时间，既看不见成果，又找不到意义，好像自己所有的时间、精力、情感都错付了。

被轰炸的是妈妈

但妈妈从来不当逃兵

朋友圈一好友，一向正能量，有天却突然发了句：

“你看我张牙舞爪像只母老虎，但其实那是我求救的样子......”

我私信她才知道，那天是她生日，家人朋友聚在一起给她庆祝，原本挺开心。但客人走后，她一个人收拾到晚上10点。

当她揉着酸唧唧的胳膊，推开卧室，正准备好好躺一下时，发现8岁女儿还在看动画，书包、作业、试卷散落一地，而爸爸，在旁边若无其事地刷手机。

因为太疲惫，她不想“节外生枝”，接受了丈夫“没注意时间”的解释，让女儿抓紧去洗漱。

结果刷牙时，女儿不但只糊弄了几下，还在她提醒后故意乱吐。

她看着脏衣篮边，丈夫总掉落在外的臭袜子，女儿踩得脏兮兮的地板，想着自己明天早会汇报的PPT还没做......终于情绪爆发了。

相信很多中年妈妈，都曾有这样的经历：

自己每天干100件事，无数次累垮、崩溃，但一抬头——

自己苦苦经营的婚姻，好像远没有期待得那般美好；

兢兢业业养出来的娃，也远不如想象中的那般优秀；

就连总能让自己有点成就感的事业，也因为成为了妈妈，变得困难重重。

永远都在认真、拼命地投入，却永远都不能如愿获得，哪怕愿望只那么小。

是自己真的很没用么？

朋友说，她吼完女儿，看着她挂着泪睡去，挺自责的。自己也经常看育儿书、各种育儿文章，但发现好多都做不到。

我安慰她，“这很正常的。养育孩子需要的是一个村庄，而现在却什么都要妈妈扛。你一个人都快活成一支军队了，很棒了，知道吗？”

她发了一个冲锋的表情，丢下一句：“嗯，是，我很棒！我要赶紧去把PPT弄了，明早还要早起送姑娘呢！”

我知道第二天的她，又会是那个满血复活的她。

生活中，我们经常会看到，因为一件小事就情绪崩溃的妈妈。你可能会想：“至于吗？”“太脆弱/太情绪化了吧。”

但你没看到，她是怎么擦干眼泪，抚平委屈，又继续战斗的。

话说回来，妈妈面对的，真的是一件小事吗？不，那是一件接一件，是成百上千件！

这个社会，给妈妈们下了很多任务：工作、哺育、照护、辅导、规划、培养；

又给了妈妈们很多期许：情绪稳定、高能量、高认知；

还给了妈妈们很多标签：辣妈型、成长型、学习型、教练型、松弛型......

妈妈们也努力地想把自己往这些框架上靠，但她毕竟只是一个人啊！

负担太重，方法太难，成长伤痛，认知鸿沟......都可能导致个人层面、家庭层面执行困难。

我给朋友的话不是安慰，而是事实。

生活就像一挺灌满弹药的大炮，迎战的本该是一支军队，但炮口却总对着妈妈。

面对连续不断地轰炸，妈妈们伤痕累累，疲惫不堪，但却从来不当逃兵——

这真的已经很棒了！

“无效”只是一种感觉

60分才是刚刚好

前几天，陪儿子上篮球课。一位大姐问我儿子期中考了多少分。

她说，她儿子才刚刚90分，恼火得很。

我一听，90分，这不正说明孩子掌握了90%的学习内容吗？

虽然不拔尖，但肯定也付出了努力，应该多鼓励，怎么还嫌弃上了呢？

结果大姐说：“嗐，你开玩笑，100分都好多个，才90分，都垫底了，不着急不可能。”

如今，无论是网上，还是生活中，都充斥着各种学霸孩子、精英妈妈。他们有的是本身就厉害，有的是提前学、拼命卷。

相较之下，一个普通进度的孩子，一个不鸡的正常妈妈，就会显得落后、格格不入。

但大家可能忘了：

孩子曾经是那个什么都不懂，知识量为0的孩子呀，现在他得的每一分，不都是他努力的结果吗？

妈妈也只是那个从0（甚至是从负）开始学起的妈妈，对于这个新身份，我们也曾什么都不知道。

其实不管是成绩还是品格，还是其它任何方面，我们如果只盯着自己和孩子没达到的部分，就会看不到进步，感觉不到希望。

但“无效”只是你的一个感觉，你还可以有另一个视角：

无论怎样，你们已经一起走过很长一段路了，不是吗？这本身就有意义。

只要保护好自己和孩子身上那点“努力”的小火苗，不去浇灭它，它才会有机会越燃越旺。

心理学家温尼科特有一个著名的理论，叫“60分妈妈”理论。

意思是，妈妈不能是差劲的匮乏型的妈妈，但也不必是完美的100分的妈妈，做到60分就刚刚好。

很多妈妈在引用这个理论时，总忍不住给自己加码——

你会看到很多妈妈给自己定的目标是“80分妈妈”“85分妈妈”，因为在她们看来：

60分是不是太低了？自己还有余力，是不是可以追求更好？

（是的，妈妈们总对自己这么高要求。）

但这个“60分”是有深意的。

心理学者曾奇峰在翻译这个理论时说，他想了很多词，“足够好妈妈”“刚刚好妈妈”，但最后都没有使用。

因为他觉得这些翻译，都没能传递出“不要太好”的含义。

为什么“不要太好”呢？

从研究来看，一个人越追求完美，反而是人格越脆弱的表现。一个妈妈如果不能承受自己的不完美，就很难接受孩子的不完美。

她们会很难放心家人、老公和孩子的关系，也很难做真实的自己，会经常处于害怕犯错、害怕批评、害怕落后的紧张焦虑情绪中。

相反，一个60分的、有瑕疵的妈妈，她们是不需要用孩子的完美、优秀，来抵消自己不完美导致的羞耻感。

她们更容易接纳犯错的孩子，也更容易做鲜活的自己。

所以，你注意没有，这缺的40分，很妙！

它给足了松弛的母子关系间的空隙，让孩子的世界更宽阔，更多人可以进入；

又成为了孩子自我发展、自我教育，以及科学、艺术等创造力发展的源泉。

我们总觉得自己做得不够、做得不好，其实是我们以为培养好一个孩子，成为一个好妈妈需要很多很多。

但不追求完美，才是孩子的最佳起飞平台。

60分妈妈，60分的成长环境，已经刚刚好！

越过越好的生活：

尽我所能，敬我所不能

说到这里，很多妈妈可能会想，这样说，我心里确实好受多了，但生活的琐碎、矛盾却是实实在在的，有没有什么方法，能让体验也真真切切变好一点呢？

分享几个30+岁后，帮我越过越好的思维/行为方式：

1、莫向外求

最近看《再见爱人》，我发现麦琳最大的痛苦是，她想要的总得不到。

因为她一直在向别人索取。

要李行亮爱她，欣赏她；要别人理解她、关心她；要贵的包，但不是自己买，是等别人送。

你会发现，这好难——“别人”永远是最难改变的。

让我们生活陷入死循环的，不是命不好，是向外求。

当你总是对别人抱有很多期待时，就是把让自己快乐、变好的权利都让渡了出去。

只有你放弃这些期待，你才能收回这些权利。

更多地内观自己，提升自己，你会发现：

自己原本就是一个宝库。

越挖掘，越丰沛，完全可以自给自足。

2、墙即是门

无论我们做到多好，都无法避免，生活中还是会出现各种各样的问题。

这个时候，一定不要忘记自我肯定。

记住，“凡墙皆是门”。

在问题发生、困难出现时，这些所谓的“问题”“困难”，都只是我们赋予它的一个称谓。

你如何评价它，决定了这条道是开启，还是关闭。

如果，你认定它无法战胜、逾越，觉得一切不可改变，那它就真的只能这样。

但如果我们将它视为一次改变的节点、突破的契机、内省的“镜子”，那这所谓的“问题”，反而是一个“机会”。

生活中，掌握这种“积极主动”的心态，才能让日子越来越好。

3、全心投入

我知道，无论说什么，可能都无法改变一个妈妈为家庭付出的结果。

所以，与其辛苦抱怨，不如好好享受。

工作时，全心工作，不因没有陪伴孩子而懊恼；

陪娃时，全情投入，和孩子一起，把小时候没学的、没玩的、没吃的全补上！

和家人相处，真实做自己，该要求要求，该撒手撒手，做不做，做成什么样，那是他们的事，我们管不了。

家务嘛，能外包外包，不能外包，就好好享受，全当锻炼了。

你会发现，当我们三心二意、左顾右盼时，才容易什么都顾不到、做不好；

才会心生怨恨，觉得时间过得好慢，一切都没意义，这日子可真难熬。

才会被各种外界声音影响，开始自怜，开始焦虑，看什么都不顺眼，觉得前途无望。

当你全身心投入一个身份，去做好一件事时，其实是不会去思考事件的成功或失败的，也不会去管他人的态度。

时间很快就过去了，你感受到的会是美好，甚至是心流。

孩子也会因为我们的投入，感到满足，被我们的状态感染，积极生长！

尽我所能，敬我所不能。

全心投入，不问结果。

你会发现：

生活嘛，一半理解，一半算了。

真没什么大不了！