2024年，我又送走了一位亲人，学会了接纳人生的无常

01

2024年3月底的一天，大概是凌晨3点到4点的样子，我接到了我表弟的电话，说我三姑妈去世了。

当时，我脑子里的第一反应是，怎么会这么突然？她之前不是还好好的吗？

在我三姑妈去世的半年前，我在我娘家见过她。那会儿，她的身体状况还不错，跟正常人无异，这是我看到的，和观察到的情况。

再次听到她的消息，是她住进广州某三甲医院的ICU时。那时的她，已经不能说话，不能进食了，靠输营养液度日。

得知这个情况后，我和我妈，我弟商量，约一个合适的时间去医院看看她。作为娘家人，这个时候必须在场。

我表弟说，检查结果没出来，等结果出来了，我们再去。

我们等到的不是结果，是她要回老家的消息。医生说，她的状况不太好，建议赶紧带回老家，就怕她撑不到那个时候。

从广州到我老家，接近1200公里的距离，路程挺远的。

她撑到了老家，到家后，又撑了几天。

最后一面，我们没见到，但我们赶回去，送了她最后一程。

02

最近10年，我跟我三姑妈已经没有来往和走动了。因为种种原因，我们的关系变得很疏离。偶尔在某个亲戚家遇到，言语上打个招呼即可，不会有太交心的交流。

在送别她的过程中，我想到的，都是她的种种好，而不是埋怨她，怎么会变成如今这副模样。

我想起我小时候，去她家里玩，她家有什么好吃的，她自己舍不得吃的，都做给我们吃。

她做得一手好菜，我非常喜欢吃她做的菜，至今都有点儿怀念那个味道。

她生了两个儿子，家族里，只有我和我的一个表姐，两个女孩。她常说，等我结婚了，她要把我当女儿走动，要常来往。

她没有女儿，她要把我当女儿，并时常提醒我，不要远嫁，就嫁在附近。

基于此，她和我姑父一手促成了我和我老公的相亲、结婚。也因此，有了我现在的幸福家庭。

在她没去世之前，我对她是有怨言的，她怎么那么执拗，陷在自己的世界里，出不来。和她周围的每一个人都搞不好关系，总有很多不满。

她走了之后，我反而替她感到不值，节省了一辈子，一辈子舍不得为自己花钱。

知道自己家里穷，想尽各种办法开源和节省开支。像蚂蚁搬家一样，一点一点挪动，才促成了现在不错的家境。

自己没来得及享受到，生命已终止。生不带来，死不带去。

人啊，该享受的时候就享受，不要苛待自己。适当地享受一下生活，疼爱一下自己，才有力气和能量更好地往前走。

03

这些年，我陆陆续续地送别了好几位亲人。

我爸这边的，我二姑妈，我爸，我三姑妈。我妈这边的，我姨妈，我大舅，我大舅妈。

面对亲人们的离世，我有过短暂地悲伤、感慨、惋惜，可随着时间的推移，这些情绪逐渐淡去。

唯独我爸的去世，我在悲伤中沉浸了很长一段时间，甚至用上了心理咨询，才让我的情绪有所缓解。

但凡爸妈的年龄过了50、60岁，他们的养老问题怎么处理，是子女们不得不考虑的一个问题。

在我的预想里，我爸至少得活个7、80岁，因为他身体好得很，没什么不舒服的地方。但一场突如其来的车祸，让他的生命终止在59岁。

这与我预想的，相差太多。

我以为我会有很多时间与他相处，我以为未来还很长，跟他有关的事情，能推迟就推迟，能将就就将就。

从来没想过，时间是有限制的。不能老想着，等某一天再去做，而是要马上去做，立即行动。

04

从我爸去世，到他的葬礼结束，我的情绪一直比较平静，没什么大的波动。

等一切结束，我整个人像是才缓过神儿来，迟来的悲伤情绪几乎把我淹没。

我确认了一个事实，我成了一个没有爸爸的孩子，在我36岁的时候。

顿时，悲从心中来。

我不能听到或是看到，爸爸或是父亲这两个词语，不能提到跟我爸这个人有关的事情。不然，眼泪会情不自禁地从眼角流出来，像是开关坏了的水龙头一样，里面的水，肆意、自由、欢快地奔腾着。相互嬉戏着，打闹着，你追我赶着。

我从来不知道，我对我爸的感情那么深，深到我自己无法想象的程度。

我知道这样的情绪不对，可我改变不了，不知道怎么去改。我想收起悲伤，可我做不到，就像是刹车失灵一样，根本不由我控制。

那个时间段，我报了一个课程，老师是国家二级心理咨询师。了解到我的情况后，主动提出可以给我做情绪疏导。

以前我觉得心理咨询，或是做心理咨询于我来说，是一件非常遥远的事情，我永远不可能去做这个。

事实是，我的的确确去做了，情绪确实得到了缓解。

老师说，每当想起爸爸的时候，不要压抑自己的情绪，想哭就哭，让它尽情流淌，尽情释放。

她还教了我一套话术，想爸爸的时候，就对自己说，爸爸，我尊重你的命运，也请你祝福我，我要过好我自己的日子。

05

直到今年，我爸去世满一年时，当我在朋友圈将这句话打出来时，我才觉得压在心口的大石消失了。

慢慢地，我发现，我的情绪没有以前那么激烈了。即使有，但级别明显降低了。

现在，我最看不得那些生死离别的新闻，悲伤的情绪会马上涌上来。所以，我尽量屏蔽掉这些消息。

前几天，看到一个公众号作者写她冬至去给爷爷上坟的事儿。

我看到这篇文章时，不知道启动了我的哪个情绪按钮，我的眼眶突然就湿润了，眼泪不停地打着转。

我接受这样伤心的自己，脆弱的自己，我接受我为我爸悲伤的事实，我接受我的悲伤情绪，还没完全消化掉的实情，我接受这是我生命的一部分。

我在心里告诉自己，不必惊慌，不必诧异。尊重它，爱护它，敢于直面它。

2024年，我学会了允许一切发生的自在，接纳一切发生的可能性。这是我心态上的转变，也是我的成长和蜕变。

2024，谢谢你，也谢谢这一年的自己。

再见2024，过去已去，谢谢你这一年的陪伴与同行。我将携手2025，一起奔赴山海，共创精彩。

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