带新女朋友回家见父母...

1.昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处.女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处.女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处.女就好，我最喜欢的是金牛。”

2.刚刚下楼去买吃的，一个帅锅牵着狗狗走进超市问老板有没有胶？老板问什么胶？他说类似502之类的！老板又问干嘛用的？他说我的包皮掉了！老板瞪着眼睛说:啊？帅锅又说:我的包，皮掉了！我差点没忍住喷了！

3.唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。

4.大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉， 马上心急的掏出钱包来。牙医体贴的说：大爷，别担心，先不用急著付钱， 等会儿看完诊再付就好了！大爷：哦！打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医：……

5.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

6.那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

7.正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

8.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”