1.昨天,我带新女朋友回家见父母。吃完饭,我妈把我拉到一边悄悄对我说:“儿子,这女孩挺不错的。但咱家比较传统,有一点我要问清楚了,她是处.女吗?” 我说:“妈,这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处.女但是我很爱她。” 我妈松了口气说:“不是处.女就好,我最喜欢的是金牛。”
2.刚刚下楼去买吃的,一个帅锅牵着狗狗走进超市问老板有没有胶?老板问什么胶?他说类似502之类的!老板又问干嘛用的?他说我的包皮掉了!老板瞪着眼睛说:啊?帅锅又说:我的包,皮掉了!我差点没忍住喷了!
3.唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。小妖A对B说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”B道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”A松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”于是……猪八戒被抓走了。
4.大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉, 马上心急的掏出钱包来。牙医体贴的说:大爷,别担心,先不用急著付钱, 等会儿看完诊再付就好了!大爷:哦!打麻醉之前,我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医:……
5.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”
6.那年夏天我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。我到了医院,大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价,竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
7.正在期末考试中,这时候广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题:‘李雷正以50公里每小时的速度走路,走100公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
8.表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”
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