北京
作者：艾闻（情感自媒体人）
很多年前，有一本书，《外遇：可宽恕的罪》，作者是一位美国心理专家，从书名不难看出，他认为背叛是值得宽恕和原谅的。
书中有这样的一段话：
没有外遇就代表爱吗？忠实并不是爱能延续下去的保证，同样地，不忠也不表示爱已褪色或死去。引发外遇的原因何在？家族影响、童年创伤、工作压力、中年危机等都可能引起心理失衡，使人产生强烈的空虚感，进而诱发外遇。
分手(离婚)就可以解决问题吗？
放弃一个人，并不意味着你能摆脱一个问题。决裂应该被视为最后的手段，而不是一条轻松的逃生之路。大多数伴侣相爱，却不懂得如何永浴爱河。本来他们可以继续在一起的，却因为错误的原因而匆忙分手(离婚)。分开(离婚)会加深因不忠而导致的家庭伤害。
专家的见解或许有他的道理，但是，这本书的很多内容其实并不适合中国人，比如在解读为什么会发生背叛，原生家庭、童年创伤等等都涉及，对于普通人来说，真的没必要这么专业的解读，解读太过，适得其反。
另外就是文化氛围、社会观念的不同，美国和中国，在看待背叛这样的事情上，态度、程度都是有很大差别的。
好了，回到话题，背叛到底是否值得宽恕呢？
这首先取决于背叛的形式。
如果背叛之后能够及时知错，永不再犯——这具备了宽恕的第一个条件。而那些一直在持续的背叛，是根本谈不上宽恕的。
一个人无端欺负你，ta立马意识到自己错了，向你认错，这个时候你跟ta不计较，这属于宽恕；
一个人总是欺负你，你不敢还手，只能任由其一直欺负你，这不叫宽恕，而是懦弱。
如果一个人总是背叛你，你完全不存在什么宽恕，尤其是那种就是坚决要跟你分手而另寻他人的，这种情况，你的字典里都不应该有宽恕。
对应的，三番五次的背叛，也不存在宽恕之所——记住，在这样的事情上，宽恕一次就足够了。
再次，ta希望得到你的宽恕，这也是非常重要的前提。
正是因为ta希望得到你的宽恕，所以你的宽恕才是成立的，也才是有价值和意义的——ta知道自己犯下了不可原谅的错误，但错已铸成，过去的改变不了，所以这个时候，如果能够得到你的宽恕，ta才有机会来弥补这个错误。
那么，这个时候，你的宽恕才具有积极的意义——至少，你是在“度ta”。
而现实中，有些人在遭遇背叛之后，背叛者都还没说什么，自己就主动表态，“我原谅你了”，这其实不是宽恕，所谓的“原谅”只是希望挽留对方的条件罢了——只要你回头，过去的我既往不咎，就是这样的心理。
最后，在具备以上两个前提的情况下，你的宽恕是主动的、心甘情愿的，而不是被动的、道德绑架似的。
想要真正完成宽恕，从心理而言，必须是一种发自内心的“甘愿”，是你自己想去宽恕，而不是因为被动——很多人有“老好人情节”，或者自己无力处理，这个时候如果外界给于一些影响，就特别容易违背自己的内心，去做妥协——妥协的目的，是希望做大家眼中的“老好人”，或者，自己离不开这个背叛自己的人，需要给自己找一个留下来的“理由”。
他们觉得，宽恕和原谅背叛，是一件难能可贵的事情——殊不知，正是这样的心理害了自己，因为你的内心其实是拧巴的，你并没有心甘情愿去原谅对方——老好人的人设的心理满足和成就感，不足以对冲掉背叛对你的伤害和刺激。
这种人其实是最痛苦的，因为“不想宽恕”和“大度人设”都是他们想要的，但两全不能齐美，而他们又无法真正取舍。
所以，如果你遭遇了感情的背叛，是否要宽恕对方，答案很简单，一是看看对方是否知错了；二是看看对方是否希望得到你的宽恕；三是看看你是否真心想宽恕对方。
特别提示一下，如果以上三条但凡有一条的回答是否定的，那么，不管你们后续关系如何，宽恕都是不存在的。
最后的最后，宽恕是你的选择，是否宽恕对方是你的权利，遵照自己内心即可——如果你最后还是过不了心结，不要苛责自己为什么无法宽恕对方，因为错本来就不在你。
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