这篇文，被删了。

文字 | 刘娜

首发公众号 | 娜么黑娜么美

那天写12岁女孩感染HPV那篇文，刚活过24小时，就被删了。

其实没有写什么反动内容。

只是写了法律常识和人心向背。

这样，放在当下语境里，也是不行的。

几天前，我写女硕士被“收留”的文章，也没活过24小时。

当时我痛定思痛，想着今后这类题材是万万不能再写了。

这动不动就被删文的恐惧，很是影响我内在的秩序和能量。

每次挑不出事实差错的文字被删，我内在的悲观和焦灼，就会加深一点。

实话实说，这类文字，我写得并不顺手和开心。

不顺手，是因为写的时候就害怕被删。

就像谈一段注定要分手的恋爱，有种破罐子破摔的撕裂感。

不开心，是作为一个写作者，我明显感觉到这些年舆论监管的风声鹤唳与草木皆兵。

忍不住为远方那些被漠视的生命，近处自己被捂住的嘴巴，而叹息。

“应该是写小情小爱。”

女朋友说，“写出轨啊，劈腿啊，婚外情啊，不要脸的第三者，奇葩的婆婆啊，不讲理的儿媳妇啊，贪得无厌的渣男啊，都没人删你的文。”

是的，这类八卦且猎奇的文字，总体是安全的。

但我对小情小爱，已经没有太大兴趣。

尤其是这些年，我除了读书、写字、运动、思考、陪娃，连人都很少见。

我简直是活在城市里的山顶洞人。

拒绝一切消耗我的关系与人事。

随着年龄的增长，我对情啊爱啊的需求，在极速减弱。

不要说别的男人，就连我家男人，我都是“爱咋滴咋滴”的放养。

更不要说内心激烈的爱恨与动荡。

这种对情爱完全祛魅的态度，大概像一个长途跋涉的旅人，越过某个山岭后，突然对不断登顶丧失了执念。

也像一个对美食永不餍足的人，突然在某天对满桌珍馐没了食欲，只想吃点白粥青菜。

我把这种“越过越寡淡”的内心，讲给一个女朋友听。

她惊呼：“我还以为就我一个人活成了老尼姑，原来你也一样。”

中年女子，大都情爱免疫中，越活越散淡。

至于别人家的狗血剧，有人非要和我们讲，我们也是乐意听的。

但因为内心里，相信一切不过时间问题，一切不过人性问题，一切不过利弊问题，一切不过强弱问题，一切不过因果问题，一切不过三十年河东三十年河西的问题，很多时候我们并不喜欢做太多评判。

评判无用。

人是叫不醒的。

每个人都要结结实实投身到自己的修道场里，熔炉淬炼，锻造重生，而后醒来。

在此之前，别人说什么，都是徒劳。

对自己的情爱没了执念，对别人的情爱丧失兴趣。

多么无欲的中年女子。

写到这里，想到琼瑶六七十岁时，还在写言情小说和言情剧本。

她真是个传奇。

体内怎么储存这么多爱情的火花呢。

她内心里一定怀揣甚多感性与赤诚，才没有在岁月的风沙里变得麻木。

平凡你我，不过三四十岁，早已丧失看到雄性动物就两眼放光的那种劲儿。

最重要的，我觉得情爱不是人生的究竟之路。

尤其是男女之间，极其狭隘的欢爱，如新年烟花般璀璨易逝。

相比爱情，我更愿意相信长情，相信忠诚，相信温柔，相信庄重，相信朴素，相信善良，相信修行。

我认为人生后半程的使命，是把自己扔到超越两性关系的辽阔原野上，在多维探索中，链接宇宙和天道，有益自我和他人。

写了这么多，我最想说的话还没有说：

我，今后不再写危险题材了，但我也不热衷写男欢女爱。

我要去写更阔大的情感、人心与智识。

我要好好修自己的心，让它链接更多人，有益更多人。

删文有什么可怕的。

我要写的好文都在后头。

周五愉快。

感谢你读到最后。

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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，情感专栏作家，文艺也理性，温柔也死磕。文中图片来自网络，版权归原作者所有，特此说明。