麦琳“又蠢又坏”，是如何开创《亮子隶学》的？

麦琳是有妈味，

但没有哪个妈妈会对赚钱的儿子说：

李行亮断绝母子关系吧，

你的钱全归我。

麦琳和李行亮吵架时的对话，

让我感到极度不适，

非常窒息。

直到最强嘴替安安的到来，

道出了我最想说的话：
麦琳对李行亮的行为，

就是一种情感绑架。

她以爱之名，

行操控之实，

将爱变成了一种武器。

这一观点在《情感勒索》

这本书中得到了印证。

让麦琳的所有言语和行为，

都有了“合理”的解释。

那就是：

她就是一个彻头彻底的“情感勒索者”。

01 如果你真的爱我

勒索者希望在情感关系的权力天平上，

占据一边倒的优势。

他们的潜意识奉行：

你要么听我的，要么靠边站，

你的感觉和需求一点也不重要。

勒索者不需要明确表达，

甚至不用说，

就能传递出“我在生气”的信息。

在“一家之主”这个环节中

麦琳全程走的远远的，

丝毫不理睬李行亮的搭话，

用“我们没有家了”威胁李行亮，

对李行亮的感受漠不关心。

一旦麦琳用这种方式对待李行亮，

他像是被困在压力和矛盾的高压锅中，

很快就会屈服，

因为这是缓解紧张局面最快捷的方式。

她真的想离婚吗？

不见得，

在与张泉灵老师对话中，

麦琳清楚地知道李行亮不会离开他。

因此她更像是用离婚来作为一个威胁：

如果你不听我的话，

我就会离开你。

这里的潜台词就像是

小时候妈妈恐吓我们：

如果你不乖乖的，

我就把你送人。

关系越是紧密，

被勒索的风险就越高。

李行亮不愿意离开“相爱”的麦琳。

因此只能避免与她发生冲突。

让自己的洞察力被她的行为所蒙蔽，

跌入了一个无底的黑洞。

如果李行亮在现场再次摔琴，

或是大发脾气。

麦琳也许就会收敛了，

因为她不在乎对方的感受，

也读不懂对方的感受，

只读得懂情绪。

对方发脾气，

则说明自己的这一套行不通了。

02你把我撕碎了

勒索者会不断地在暗示：

我哭了，你应该及时察觉；

我难过了，你应该及时安慰；

你应该主动找出我不开心的原因，

然后解决它，

甚至是把它扼杀在摇篮中。

你不要和我吵架了，

你是不是不爱我？

我都这么脆弱了，

为什么你不能听我的话？

为什么你不能好好地道歉？

为什么你还要跟我说这么多呢？

为什么你还要继续伤害我呢？

03我会难过，都是你的错

勒索者会将自己塑造成

受害者的姿态来索求更多，

麦琳“全职家庭主妇”的标签，

成为她绑架李行亮最好用的一招。

一旦李行亮让她不开心了，

就会沉浸在自己难过的情绪当中。

如果李行亮没有读懂她的心思，

就会认为李行亮不够关心她，

如果李行亮真的爱她，

就应该像她肚子的蛔虫一样，

知道她在想什么。

一旦她没有得偿所愿，

就会疏远李行亮，

还不让李行亮知道原因，

让李行亮饱受煎熬后，

才会说出自己想要什么。

甚至她连自己想要什么都不清楚，

但一定是李行亮的错。

麦琳和李行亮因为衣柜吵架的那段，

就是一个非常典型的例子。

从表面上看，

麦琳似乎是弱者，

一直在控诉李行亮不够关心她，

而其实她是沉默的专制者，

她不会大喊大叫，

也不会当众大吵大闹，

但是她的行为

足以让人受伤、迷茫和愤怒。

04你根本就不爱我

若是勒索者希望得到更多的爱、

更多的时间、

更多的关注、

更多的承诺，

这样的愿望得不到实现时，

就会质疑对方到底会不会爱。

只要对方对他们的感情

和他们想象的不一样，

就会指责对方不懂得爱，

不知道如何去呵护两人之间的关系。

尤其是当李行亮把亲密关系

视为精神健康的试金石时。

他知道对自己是无法做到完全客观的，

所以他会询问自己伴侣的看法，

听从其他嘉宾的建议。

很多人会害怕自己

真的有某种心理疾病，

就像李行亮的不断自问：

我是不是有病。

而麦琳的指责，

让李行亮对自己的

记忆、判断、和品格缺乏自信。

对自己心智的完善产生了怀疑。

但麦琳关心李行亮的心理健康吗？

不，

两次深夜吵架，

李行亮认为自己心理不健康的时候，

麦琳只会纠缠：

你要证明你爱我，

你不能伤害我一丝一毫。

05应对情感勒索者的措施

对待勒索者的第一步，

也是最核心的一步，

就是要使用非防御性交流。

举个例子，

如果你是这样应对勒索者的：

★ 争辩并反对勒索者对你的描述。

你说：

我不自私，你才自私呢。

你怎么能这样说我呢？

我为你做了这么多事。

还记得那个时候……

★ 当勒索者不高兴时，

你试图去理解他们。

你说：

告诉我，你怎么了？

我做错了什么？

告诉我怎么做才能让你感觉好些？

★ 你尝试去讨好勒索者，

希望他们不再生你的气。

你说：

好吧，如果你这么生气，

我会改变自己的计划/放弃去学习/不接受那份工作/不去见那个朋友……

★ 你尝试解释、否认、道歉，

以及努力让勒索者站在你的角度看问题。

你说：

为什么你不能理性点呢？

你不觉得这是你的问题吗？

你这么想简直就是荒谬。

这些方法只会激起对方强烈的情绪，

因为你的言语是防御型的，

这类想保护自己的话语只会火上浇油。

那如果你放下改变对方的想法，

只改变自己的语言呢？

比如在面对勒索者施加的压力时，

你可以说：

★ 你生气，我也很难过。

★ 我能理解你看待问题的方式。

★ 真的吗？

★ 你的吵闹/威胁/退缩/哭泣是没有用的，而且也解决不了问题。

★ 等你冷静下来了，我们再好好谈谈。

★ 你肯定是对的。（即使你心里不是这么想的。）

这些语句看起来很敷衍，

但却是非防御性交流的核心，

把这些语句记住，

如果可以，

找一个朋友一起来练习。

把这些语句变成你语言的一部分，

在应对勒索者时，

不要辩护或解释你自己或者你的决定。

只要你不参与讨论他们的问题，

他们一直以来的“勒索模式”就会失效。

如果勒索者攻击和威胁你，

把一切事情的后果都归咎是你的错；

如果勒索者开始辱骂你；

如果勒索者开始穷追猛打、刨根问底；

如果勒索者用沉默来对付你；

又有哪些技巧可以应对呢？

感谢各位的观看，篇幅有限，若是对如何“反击”情感勒索这个话题感兴趣，点个「赞」+「关注」，咱们单开一期慢慢聊~