退休数年，我终于从旷野仲走向充满希望的新轨道 || 渡过

文 / 鹿梦

在人生的长河中，我们都在追寻着属于自己的轨道，期望能一路顺遂地前行。然而，命运有时会掀起波澜，将我们卷入意想不到的旷野之中。我便是如此，在我42岁时，焦虑症悄然降临，如同一场突如其来的风暴，打破了我原本平静的生活。

此后，我历经了漫长而艰难的岁月，直至如今 57 岁，病情才基本得到控制，终于逐步走出了这片焦虑症的阴霾。

小时候，我一直是一个存在感很低的孩子，在家里在学校都像是透明人一般的存在。因为省心，也理所应当被忽略掉了，自然也包括感受，所以也理所应当的没人在意，其实我一直都不开心的。

快60岁的人了，已经退休的人生就像轨道上缓慢行驶的火车，乏味无趣，浑浑噩噩，只是麻木的被周围人裹挟着往前走，主要还是我的原生家庭的父母亲，对我的伤害太大了。

记得我上小学二年级时，下午放学走到自己家门口听到父亲的声音我就吓破了胆，撒腿就跑掉了。来到大街上一直晃悠到天黑也不敢回家的我，只好去了啤酒厂同学家里住了一晚上，好在第二天早上天麻麻亮我就跑回家里了，父母亲也不问问我为何离家出走，他们依然是棍棒教育，稍有不从就得受皮肉之苦，再加讽刺挖苦打击，那都是我家常便饭的事了。

尤其父亲左右看我都是不顺眼。每次我饭做熟端上桌子后，父亲就开始各种的嫌弃我，比如饭做的不好吃了、盐多了，说最多的就是饭菜没有味道。你是咋做的饭！要不就是我头发梳的不好看了或者衣服没有穿合适了等等。总之，就是对我百般的嫌弃。平时只要不符合他的心意就开始了对我的人身攻击，你是昏头一个，你是废品门市部出来的这，怎么生了你这么个蠢货等等。

学校里由于我的胆小怕事，非常自卑的性格，被老师讽刺挖苦，我记得最清楚的就是我在小学二年级吧，由于满脑子都是恐惧害怕，根本不去思考算盘珠子怎么拨打的事，结果老师提问让我上讲台算题，我是啥也不知道，大脑里被吓得一片空白，数学老师骂我说，你只有个子大大的月亮地里吓贼去可以，然后我被赶下讲台。回到座位上，老师接着说，有的人就是一个造粪的机器，白白浪费粮食而已。到现在我记忆犹新啊！

我真的从小到大就没有被父母认可过，在他们眼里我就是一个多余的废物，就不该出生。所以，小时候我一度怀疑我是他们亲生的女儿吗？为何要这样对我！

回想起那段患病的时光，仿佛是一场噩梦。那时，生活中的种种压力如潮水般向我涌来，原生家庭的问题犹如隐藏在心底的暗礁，时不时刺痛我的心灵。

离婚后的孤独更是如影随形，让我在寂静的夜晚常常感到无所适从，内心的苦闷找不到出口倾诉。而工作，这本应是我实现自我价值的地方，却成了压垮我的最后一根稻草。 因为我把工作看成了天大的事。单位领导和同事的不理解，让单身的我倍感孤立无援，他们施加的压力让我陷入了深深的恐惧和焦虑之中。在这样的环境下，我逐渐失去了对生活的掌控，如同迷失在旷野中的旅人，找不到方向。

为了摆脱这可怕的病魔，我踏上了艰难的治疗之路。我曾两次前往西京医院住院治疗，在医院里，我感受到了专业治疗带来的希望。医护人员的悉心照料和科学的治疗方案，让我的病情在住院期间有所好转。 然而，现实的残酷却在于，每当我回到那熟悉却又充满压力的工作环境，病魔就如同幽灵般再次缠上我，病情反复无常，让我陷入了深深的绝望。

每天早起上班我就特别恐惧害怕，感觉就像上刀山下火海。可是我单身一个人，有儿子要养活，我不努力工作，谁来养活我呢？那种工作上的压力山大让我病倒了。

我心慌气短，吃不下饭睡不着觉，整个人就是崩溃状态，眼神空洞无比。在父母家里难受的我只有大声哭泣，但也解决不了任何问题，上班了我依然犯病，焦虑恐惧害怕，再加上更年期，再加上十余年的焦虑，终于实在不能正常上班，整天就是躺在家里，如睡针毯那般难受，整日整夜合不了眼。

尤其到了晚上，父母家里石英表针咋咋的响声感觉是那么大的声音，我根本一眼都合不上，无法正常入睡。

后来没有办法我来到了天水市三院身心科再次治疗焦虑症。由于我要上班挣钱，所以每次都是最多十天我就出院了，怕花钱啊。然而回到工作岗位，依然是难受得不行，吃不下饭，舌苔白白厚厚的一层，老打嗝胃里不消化，父亲说我不要出声打嗝，我也知道那种不消化打嗝声是非常难听的，也不想影响大家情绪啊，只是没有办法克服。

此外，吃抗焦虑的药后，副作用导致我特别的能，老是觉得自己饿着呢，当然我发福胖了，也不可避免地父母骂成了一头猪。

生病的时候没有人能理解我，他们认为我是在装病。

无数次我都想从楼上跳下去结束自己的生命，那种心慌气短没有人能真正的感同身受啊！每天睡不着觉，心理慌慌的感觉心脏就在嗓子眼那里，根本没有回到原位上。也戴过测心脏的仪器，可是监测24小时后检测我的心脏正常（这就是焦虑症的症状，它不是你身体器官本质发生了变化，而是由于思想压力太大得不到排解，心理没疏导而引起的一种肢体反应而已）。

那种难熬太痛苦了，真让我崩溃无助。要不怎么会有抑郁症自杀的人呢？

如今退休后的我，离开了那个曾经让我发病的工作岗位，生活逐渐回归平静，没有压力没有父母周围人的负面情绪灌输，焦虑症自然而然也就好了。我能够重新感受到生活的美好。我可以自由地安排自己的时间，做自己喜欢的事情，享受与家人和朋友相处的美好时光。

还有就是一定要接纳自己的不完美，爱自己喜欢自己，是治好焦虑症的关键。

我建议得这种病的孩子家长最好陪伴孩子进入旷野，多多鼓励孩子。也许一句温柔的话语，一个温情的拥抱，就能让她重新燃起生活的希望；多领她出去旅游，亲近大自然，听鸟儿歌唱，听风声雨声，看树叶花草在风雨中的姿态、变化。

在天冷的时候早晨起床，我会看花的变化，比如有的花晚上为了过夜怕冷就会花苞合住，早晨太阳出来温暖了，花儿又开始花苞绽开迎接阳光的温暖；比如去公园赏景，闻月季花淡淡的清香味儿；比如我去森林树木遮天辟日的大山里由于心急烦躁不安而大声呐喊，发泄心中的闷气等；听听音乐、跳跳舞，培养自己的兴趣爱好等。

总之，必须让自己忙碌起来，不要再精神内耗了，老想着自己有病必须躺着，要从心底把自己当个正常人看待，该干啥就干去，不要想的太多了 ，身体实在支撑不住疲乏出不了门，就让家人陪同去大医院看身心科，要相信自己的病一定会好的，一定能好，要心理经常暗示自己我是一个正常人，我会好起来的。你看央视著名主持人不也得了抑郁症，最后经过治疗以及自己的不懈努力而痊愈了吗？

音乐治疗也是一个不错的选择，也可以到旷野中爬山感觉会当凌绝顶的高阔之美。

有次同学游玩时，她们聊到谁得抑郁症了，不能上班，丈夫请假在家里专门陪伴，有的说想不通别人是怎么得的那病，一般在人们眼里把抑郁症都当做精神病人来看待，甚至歧视病人，我觉得这是对抑郁症病人的不理解不支持，真的希望社会上更多的公益机构能够参与其中，对那些受过心理刺激的人进行专门的心理疏导，让那颗受伤的心从阴影里能够走出来。

走向光明对社会也是一件好事，对家庭更是天大的好事啊，家里恢复正常的生活轨道而不是在旷野中瞎晃悠，乱作一团。

得这种病的人有不少像我一样比较好强、“小心眼”， 任何事情都爱往心里装，时间久了，垃圾太多了装不下了当然就要堵塞，身体就会像十字路口的红绿灯一样发出求救信号了，如果此时还不放空一切的话，病当然就来找你了。

所以，暂时忘掉那些不平的人和事，放空自己，最好独处冥想一会，静下心来抬头看天上的云卷云舒，大自然是最好的医生，可以治愈一切顽疾； 在家就走出去多和人接触，不要死钻牛角尖，跟自己拧巴过不去，病自然就会渐渐离去。

病来了，不要刻意回避，让它来，心理坦然接受，就把它当做来看你的客人对待，来了就接受走了就相送，不要太多的纠结它为何又来找我了，不要纠结它为何还不走啊，任何事情来了就是缘分，走了就是道法自然，不要太苛求任何事情和人，该是你的就是你的，不该是你的就放手，不要因为失恋而抑郁，不要因为工作不顺心、事情麻烦而抑郁。

比如学生就好好学习，只要自己尽力了就好，至于成绩就不要那么纠结了，家长不要逼迫孩子做不愿意做的事，孩子的快乐健康成长比啥都重要，老天让孩子来到人世间，就有一口饭吃

愿每一个人都幸福， 愿每一个人都能在人生旅途中找到属于自己的幸福和美满，从旷野走向充满希望的新轨道。

封面图源：Pexels

渡过青春节主题征稿

人生的轨道与旷野

“人生是旷野不是轨道”这句话爆红网络，让大家都纷纷思考轨道之外的另一种可能性。

本期渡过青春节主题征稿以“人生的轨道与旷野“为主题，对于抑郁焦虑等情绪障碍的伙伴们来说，生病就是一次“脱轨”，无论你现在是身处旷野还是轨道，我们很愿意邀请你来分享自己的人生选择与思考。

目前征稿已经结束，我们会将入选作品依次刊登于渡过公号、渡过青春号、渡过父母学堂等平台，敬请关注。

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