结婚与否，我们追求的是“幸福”而非“应付”。

“你也到年纪了”、“不要再挑三拣四了”“你自己什么条件，还看不上别人”、“等你嫁出去了，我们的任务就完成了”、“什么年龄就要做什么时候的事”“眼光不要太高了”、“我看人家家里不错，一般父母挺好的，孩子也不能太差，你有什么理由看不上”......

这些话让人窒息，也让人陷入低迷，好像未婚是一种罪名，也是一种巨大的枷锁。父母被周围的人和传统的思想硬控，而子女却被现实和所谓的“孝顺”挟持。

掉进情绪深海里，喉咙被这些话语死死卡住，反驳在一句句“你长大了、翅膀硬了，我们不配为父母”等话语的冲击下溃不成军。

就好像你们以为女儿的幸福就是找个好人家嫁了一样，从没有其他的可能性。就好像那句来回被提及的“都是为你好”的一种难解的结，你们觉得孩子不领情，一切都是孩子不懂事不识好歹。

让感情顺其自然地发生，把婚恋的自由交给他们，祝福他们并帮助他们营造小家，这个大家庭一起努力朝着好的方向发展真的不可以吗？

或许你们不是不爱她，但那些催促和急于脱手的态度，让ta感到彷徨不知所措。

就好像从毕业离家的那一刻，女生就注定已经不再有家，或许在更早的时间里已经被推向了莫须有的“未来婆家”。小时候不会和面被说“要是嫁出去了，连面食都不会做，看你怎么办？”，在家里舒服的躺着偶尔犯懒也会被说“这么懒，谁能看得上你~”这些观念好像只有一个指向，为了将孩子培养成为一个合格人妻。

勤快好学本就是一种美好的品质，但这些是她独立人格和独立生活的素质之一，并不是为了嫁出去的一种筹码。女性可以拥有这项技能或者具备某些品质，但不需要为特定目的服务，她首先是为自己而活的。

来到这个世界上，到底是谁规定的这一生什么是必须做的，例如结婚或者不婚。或许你们只是害怕孩子需要照顾，害怕ta们孤单，急着物色一个个好人家，可是所谓的“好人家”又该如何评定。

很多时候“懂事惯了”的孩子才最容易受到伤害，家长只需要一句“我们管不好你们，我们这父母不称职，你们翅膀硬了厉害了”这个杀手锏，便可刀人于无形。软刀子可比一些利器狠得多，伤口够深，时间够长。

或许是女孩从未站在他们足够的担心的角度去想，就像喜欢的作家刘同因当年选报中文系与希望他学医的父亲因此有了隔阂，在多年之后解开心结之后的情结。那些说不出口的担心，期待一生守护和爱护的心，在此刻具象化。

可大家的目的都是一致的不是吗？家长希望孩子有个家，希望ta得到照顾得到关爱，而孩子也从来未放弃过对幸福的追逐。

• 可是哪里出问题了呢？是因为父母阅人无数，所以他们不满意的人一定有其问题所在，所以如果贸然远嫁将是一场劫难，可关键在于出现问题解决问题，谁能保证一辈子不犯错呢？承诺这东西华而不实。
• 是因为他们总是念叨着要你结婚，好像不婚就是一种原罪，让你心里总有一种被“驱逐”的感觉。（可结婚也不是儿戏，人生很已经很难了，不想随便交付自己的人生，只是希望可以慢慢寻觅适合自己的人，这些时间就都算是浪费吗？）
  

人生本就是一场冒险，婚姻只是其中一关。我们幻想着从婚姻里得到些什么，大多数时候就只是泡沫一串串，最后像一只被搁浅的船唯有撑起自己的帆才能继续远航。

亲爱的爸妈，或许你们什么时候才能稍微理解一点我们，我们并不是没有感情的机器，也渴望温暖，但幸福的托付从来不是“应付”。

谢谢你们很辛苦的“催”，很辛苦的找了很多你们认为“适合的人”，可是并非你们选择的人一定就是适合我的对的人，我可以有选择权，对方亦是。两个人相处除了那些能够看到的条件之外，还需要一些“玄学”，比如“看得顺眼”、“在一起很舒服”“共同前进”、“聊得来”等等......

和一个人百分之百匹配当然也不是不大实际，但是尽可能去找到同频的人，或许是我们对这个世界的一种勇敢抵抗和探索。麻烦你们先过好自己的人生，多点开心多点平安，不要着急让自己的孩子踏上所谓的“人生赢家”之路（结婚生娃，车贷房贷）~

我们都希望快乐，但快乐的途径有很多，不止成家一种~如果有可能幸福，ta一定会去争取，但如果是囚牢谁都也不想屈服，请再给ta们一些时间。

也希望读到这里的你都获得真正的幸福，而不是被人生时钟催促着上岸的措手不及。