想让孩子学习有自驱力，父母催和说教没用，而是要先学会溶解焦虑

今天忙得飞起，在写不写文章之间犹豫了几秒钟，为了不打破日更到我娃高考的flag，还是写家庭教育复盘吧。

说点开心的事，在我的不厌其烦一遍遍给家长“洗脑”下，家长慢慢放下了对孩子的高期待，慢慢放下了焦虑和比孩子还急成绩的迫切之心。

这也算是在焦头烂额中，我作为一个家庭教育父母陪跑老师的一些小成就和小确幸吧。

眼见自己像唐僧一样的忠言逆耳被父母听进去了，比如：

别管孩子的学习和成绩，只管孩子的情绪。

别总是给孩子讲道理，别总是看别人孩子在努力学习，看着自家孩子在玩，就焦虑飞起。

别总是忍不住盯着孩子是在刷手机还是学习，也别总是一遍遍催促孩子再不努力就完了。

这些都是父母给孩子投射的焦虑与无言的压力，对孩子的成长不仅一点帮助没有，反而会起反作用。

可喜可贺的是，父母听进去我的建议，每次焦虑时第一时间就会来找我聊聊，说说内心的想法以及自己的各种担心。

而我则从事实上开始帮父母分析，然后再从正向的角度来看一些负向的事，在跟父母碰撞观点和过程的时候，家长们的负情绪和焦虑也慢慢开始回落。

最开心的一句来自父母对我的赋能就是：

百合老师，跟你聊过之后，我的情绪放松了很多，我的紧张和焦虑减轻了很多。

讲真，这是我最开心和放松的时刻，来自父母们的双向滋养和正向赋能。

更开心的是，父母不断给我正反馈：

这几天，孩子脾气没有那么大了，感觉较之前放松了。

最近发现孩子跟我说话没有那么戾气了，语气很平和。

这些天孩子在拿到电子产品时，能商量规则了，拿走他的手机，也没有嗷嗷叫了。

孩子开始写作业了，虽然写得还比较少，但比之前有进步了。

每当我累得想要劈叉时，听到父母对孩子变化的反馈，我的心很暖，觉得辅导和疏导父母更有劲了。

听劝的父母，都不再催催催了，也不再吵吵吵，也不再每天苦口婆心，讲一大堆孩子根本听不进去的大道理。

费劲干啥呢？把家长累得不轻，孩子也不听，把家长气得吐血时，孩子也很受伤。

我常常给父母说的一句话是：

如果催有用，如果发脾气有用，如果吵有用，那么问题早就解决了。既然此路不通，那就绕道而行。

退一步开阔天空，再进一步就是悬崖峭壁了。

即便父母爱孩子爱到肯舍命，也没有权利把孩子当成提线木偶一样想怎么折腾就怎么折腾，即便父母是真的为孩子好，也不能随意拿捏孩子。

拿捏不成，硬碰硬久了，父母管孩子多了，最后的结果要么是两败俱伤，要么是孩子威胁父母，最终又拿捏住了父母。

父母跟孩子硬碰硬，永远斗不过孩子。

父母对孩子催催催和各种负面打压，最终伤害的都是孩子。

那么自我否认的孩子，你以为是从哪里来的？其实都是被父母的催催催和吵吵吵，以及各种打压与控制拽入自我否认的坑中的。

当拿着为孩子好的各种理由，对孩子造成了实质性的伤害，父母再不觉醒，那只能自食其果了。

我是个北方的女汉子，心直口快，有啥说啥。

没有那么拐弯抹角的甜言蜜语，也不会把所有锅都甩给不争气的孩子，来宽父母的心。

孩子是父母的心头肉，没有一个父母不愿意自己孩子好。但当爱变成伤害时，父母真的要觉醒了。

与其硬管孩子，与其把所有不满和斥责都给孩子，能解决问题吗？除了控诉，没有什么作用。

做父母的，还是要为孩子买单，还是要为自己犯的错误独自品尝苦涩，因为你是孩子的父母，再苦再疼只能承受。

因为抛弃不了孩子，因为放弃不了孩子，那为什么不用正确的方式去爱孩子呢？

为什么不去改变自己的教育方式？为什么不去用孩子需要的爱去理解和包容孩子呢？

父母用一句“孩子太气人了，我控制不了自己的情绪”来推脱，我想这只是逃避。

父母控制不住情绪很正常，忍不住焦虑也很正常，可是抱怨有用吗？有抱怨的空，不如想想怎么通过学习和成长来溶解焦虑。

没有人能消灭焦虑和担心，没有人天生就能控制好情绪，谁不是经过刻意练习来一步步溶解焦虑和经过一次次痛苦的迭代后，情绪平和的？

很多时候情绪失控的父母问我：怎么让孩子有自驱力？

我都不知道怎么接话，我倒想问问：与其想让孩子有自驱力，不如想想怎么自己先放下焦虑和情绪稳定。

孩子整天在一个担惊受怕和充满批评的家庭教育环境中战战兢兢，如履薄冰，父母却一心想让孩子好好学习，天天向上？

想啥呢？还是好好修复父母的情绪，用父母的稳定来接住孩子的情绪，然后溶解各自的焦虑，孩子的自驱力慢慢就有了。

看似魔幻不相干的底层逻辑，其实才是真理。