离婚了，就别跟我玩暧昧

我和严以明的婚姻走到了尽头。

自他提出离婚起，我就一直求他念在多年夫妻和孩子的份上回心转意。然而他的表情越来越嫌恶，我才明白，男人的心走了，十匹马也拉不回来。女人的一厢情愿死缠烂打除了践踏自己的尊严外，一点用处也没有。

婚是离了，可我对曾经幸福的日子还充满眷念，所有的人都骂严以明无情无义，我却想着，只要他回来，我什么都可以不计较。毕竟和严以明一起的大部分时间，他对我很好。

半年前，严以明不知怎的开始和一个年轻女孩来电，很快落入对方的情网，然后，他的整个世界就再也容不下我和女儿。

十年夫妻，如同一个身子，一旦要分成两半，那种痛苦更胜死亡。

好朋友看我日益憔悴，劝说无用之下带我去婚姻专家那里寻求良方。 “无论他曾经对你如何好，都是过去的事了，一味沉迷在过去的那些虚幻温情中，会永远走不出离婚的阴影，无法开始新的生活。”专家开导我，“当你想起他的时候，最好一遍遍地回味夫妻反目后他说过的那些无情的话，一遍遍地想，到最后你会一想起他就觉得他不是个好丈夫，好男人，这样你才能对他的离去越来越坦然，到最后会庆幸自己离了婚。”

我开始遵照专家的话，一遍遍地回味他外遇后的无情嘴脸：就因为我骂那个女人“狐狸精”，他给了我响亮一耳光；我挡着门不准他出去约会，他巴掌毫不留情扇了下来；我把他的事告诉公婆，他又给了我一耳光。短短半年的时间，他打了我四次，还骂我“贱人”“疯婆子”……回忆那些往事是痛苦的，可是为了忘掉他，我不得不强迫自己。

我慢慢地觉得，他对我的好抵消不了这半年对我的侮辱，他曾经给了我天堂，也是他把我抛下地狱。严以明在我心中的形象越来越恶劣。但当我开始觉得离婚或许并不是一件坏事，心情也趋于平静时，我接到严以明的电话。

　　那是个午夜，电话那头他声音很低：“你，过得好吗？”听到这句话，眼泪不争气地就流下来。我问他在哪儿，他说在海南，我问他是一个人吗，他支吾着转移了话题。我当即明白他不是一个人，他说完“天凉了照顾好自己”后就挂了。

　　他的电话让我辗转反侧。他和新欢度假的时候竟然还想到了我，这于我无疑是个安慰，我又不由自主地想起了他的种种好，想起他对我曾经的热情与温柔，一时间隐隐地有了奢望和安慰，他到底还是忘不了我的，即便是身边躺着别的女人，还想起来打电话给我，问我过得好不好，也许最终，他还是会回到我的身边的。

不久后的一个夜晚，他提着一大兜东西出现在我和女儿面前。他说在海南给女儿买了些礼物，然后一件一件地往外拿，椰子糖、海螺、珍珠项链，还有海南最负盛名的咖啡。我心里动了一下，项链和咖啡分明是为我买的。他低头和女儿说笑，问女儿想不想爸爸。从头至尾，没有和我说一句话，也一直避免和我的目光接触，只是要走的时候，才看了我一眼。那一眼意味深长，有愧疚，有追悔，还有……

我避开他的目光，一言不发地关上门。良久，才听到他的脚步声响起，渐行渐远。

一家三口其乐融融的日子哗的一下全回到了我的眼前。我在心里替他辩解，谁都有做错的时候，更何况他是一个从未在外面玩过的男人，就像一个小孩，在家里关久了，突然跑出去，会高兴得连家都不想回。

手机响了，我按下接听键，是他的声音，他说：“安蓝，对不起。”

我哇的一声就哭了。这是两个人反目以来，他第一次和我说对不起。他的声音也哽咽了，又说了一句对不起就了电话。

这以后，我隔三差五地接到他的电话，低沉感伤地问我过得好不好？

偶尔，他会来看我和女儿，买我和女儿喜欢吃的东西塞满冰箱。最初的尴尬过后，我们有了简短的交流，女儿是我们最好的话题，他不再像离婚那会儿狂躁易怒，恢复了他一贯的优雅沉稳，说话的时候，他会突然很深很深地看我一眼，然后我的心就开始咚咚乱跳，像初恋的少女，甜蜜中暗含忐忑。

不久，关心我个人问题的母亲多方张罗，给我介绍了一位大学教师。这位大学教师的妻子在一次车祸中去世了。见过一次面后，他对我比较满意，也不介意我有个女儿。他对介绍人说，觉得我和他都是那种注重生活质量、性格温和的人，这样的两个人在一起肯定能经营好以后的生活。母亲将这番话转述给我，语气颇为激动，一连说了好几次：你想想看，他那样好的条件，真是打着灯笼也难找啊！我理解母亲的心情，像我这样的中年女人，想找个合适的再婚对象是很难的。可是一想到严以明的那些温情和暧昧，我犹豫了。

严以明一直和那个女孩在一起，他们没有结婚，而且，严以明似乎也没有和她结婚的打算。而他对我的那些点点滴滴的好，似乎有意无意在向我传达一个信息，我和他不是没有再走到一起的可能。在我的潜意识里，严以明，我和女儿，才是真正的一家，我不希望我的女儿去叫别人爸爸。

思来想去，我终于还是婉拒了那位大学教师。我以为，复合是迟早的事，只是需要时间。

这一等，就是两年。这两年的时间里，我陆续拒绝了几个条件不错的对象。严以明保持着他一如既往的暧昧，比如说，在外地出差的时候会突然打个电话，问我的近况；偶尔，会接我和女儿出去吃饭，和我的话不多，看我的目光却充满温情……我试探性地问起他的感情生活，他却顾左右而言他。女儿不止一次要求他回家来住，我假装呵斥女儿，却希望他能顺水推舟。但是每次，他都对女儿说：“唔，今天不行，今天爸爸有事，下次吧，好吗？”

一次两次，就连女儿都不再相信他的话了。而我也才有些回过神来，他对我的种种暧昧和温情，不过是表示他自由幸福之余的一点点儿愧疚。或许，他的心里也忘不了我们曾经拥有过的美好岁月。想得阴暗一点儿，他对我的温情，不过是男人对旧爱的一种潜意识的无法割舍，他拥有过的女人，即使他不再要了，也不希望她投入别的男人的怀抱。

想明这点，我对他的电话和温情渐渐生出怨恨和厌烦之意。既然给不了爱，回不了头，又何必用那种语气问我过得好不好，平白地让我生出奢望之心，到头来却是水中月镜中花。

当他又一次问我近况如何时，我粗暴地打断他的话，我过得好不好，关你什么事，你是我什么人？

不过是些许的温情和暧昧，可是我却因此错过那么多。我暗恨自己的愚蠢，明确告诉严以明每个周末可以接女儿出去，但是，不要再给我打什么电话，别问我过得好不好，还有，既然离了这么久，还是收起那些愧疚的好。

严以明有些尴尬地笑。

我回过头，第一次给了他一个拒绝的背影。于事无补的多情不但扰乱了我逐渐平静的心情，而且影响了我向前走的步伐。离婚了，别和我玩暧昧这种虚活儿。如果，你心怀愧疚，如果，你真的想我过得好，那么，就请默默地祝福我吧！

剖析：离婚了，别再来找我！

离婚被心理学称为生活事件应激源，像其他应激源造成的心理应激一样，离婚者的心理修复必须经历否认、抱怨、妥协、抑郁和接受这五个阶段。当然，每个阶段经历的时间长度因人而异，期间也会有所反复，或者某些阶段交织出现。

理智上做出某个决定而情感上能与此呼应，是一个人心理成熟的重要标志。否认则是情感对理智的反动，也可以看作是爱情对离婚的拒绝。不像离婚那么简洁明了，爱情有时候难免藕断丝连拖泥带水，甚至还会死灰复燃卷土重来。抱怨是少不了的，无论对自己还是对对方。当的确看到木已成舟，自己所爱的人已经远去而不再回头之时，当事人会不得不向冷酷的现实妥协。于是，抑郁出现了。

这个阶段极其重要，受伤害的心灵在郁闷中得到修复，被分裂的情绪在郁闷中得以整合。最后的结果是接受――认了！也只有在这个时候，离婚导致的情绪困扰才真正得以实现与离婚事件本身的分离。难以预测这段时间有多长，有的人瞬间就能够完成，而有的人则在多年后，仍如那刻舟求剑之人，还按照自己心中的“记号”去拼命打捞，根本不顾及离婚这一客观事实。这样的人，离婚并没有使其心灵得到成长，他（她）们是总因忘不掉过去的美好而痛苦。

其实，忘不掉是因为不想忘掉。心理学发现，遗忘有主动和被动两种。对于重大的创伤，比如飞机失事或重大车祸――那些让人惨不忍睹的场面，当事人会立即启动心理的防御机制，采用“被吓晕过去”的形式与现场隔离，也就难以记住，这当然是个主动的遗忘过程。所有被记住而必须被动遗忘的，都是对当事人有益的东西，最终的忘记只能等待时间的流逝。比如对婚前美好的追忆和对离婚的痛苦感受，如果主动忘记了，谁敢保证下次当事人的婚姻选择不犯同样的错误，遭受同样的伤害呢！

在婚姻辅导中，让当事人领悟这种心理反应过程尤为重要――他们知道自己的痛苦的原因，却能毅然决然地给曾伤害过自己的人一个拒绝的背影。“离婚了，别再来找我！”这的确是对离婚者最好的忠告。