“看不上的相亲对象，还有必要继续接触吗？”

我小时候，属于别人家的孩子，品学兼优且阳光开朗。

每次出门，我妈的必备娱乐项目，是别人夸我，她在那里谦虚地摆手“没有没有”。

那叫一个心里美。

结果一转眼，我三十一了，还不结婚。

一下子从“别人家的孩子”，变成了“你看看别人家的孩子”。

现在她眼里“别人家的孩子”，就是那些结了婚生了娃的，且越早结婚越好，例如“隔壁家那谁谁谁”。

隔壁家那谁谁，是我邻居，比我小一岁，二十岁结的婚，我大三的时候去参加的婚礼，听说第二年就生了娃。

往后那些年，她会在“你看隔壁家那谁谁”后面，缀上他们家孩子的成长情况。

“你看隔壁家那谁谁谁，孩子都能说话了。”

“你看隔壁家那谁谁谁，孩子都能满街跑了。”

“你看隔壁家那谁谁谁，孩子都上幼儿园了。”

“你看隔壁家那谁谁谁，孩子都上小学了。”

虽然这个孩子，我从未见过，却好像参与了他成长的全过程。

有种素未谋面但血浓于水的感觉。

结果今年，我妈没有再提隔壁那谁谁谁，以及他那该上小学四年级的孩子。

我多方打听，才知道隔壁那谁谁谁，年初的时候离婚了。

emmmmm

得，这回人家版本过于超前，我妈不敢让我效仿了。

我想起了以前我妈讲起过，那谁谁相亲的事儿。

那谁谁家里，不算有钱，爸妈都是厂里上班的，挣个力气钱，比上不足比下也不算有多余。

他学习不好，高中没上完就跑出去打工。

对父母来说，不上学，就意味着你要结婚了。

这哥们儿十八岁开始相亲。

咱也不知道十八岁相亲聊啥，聊QQ秀还是火星文，不知道。

没过两年，他就结婚了。

听我妈说，女方是我们那边山上的，家里比较穷，要了挺多彩礼。

我问对方长得好看吗，我妈：

“就他那没学历没身高的，能找到媳妇儿就不错了，他还挑啥挑。”

我隐隐约约感觉有些不太对，但也说不上来什么。

我的老家，河南，感觉就是情感荒漠。

也不是大家都没有情感，而是大家的情感，比较厚重和内敛，很少去直接表达。

什么爱不爱的，我从小，就没有从周围的人里，听说过这个词。

父母不会给孩子说“我爱你”，他们只会说“我为了你怎么都行”“这都是给你攒的家底”“再辛苦都值得”。

他们好像是爱你的，但爱的方式就是把所有东西，一股脑儿地堆给你，沉甸甸的。

至于爱情？那更是个禁忌话题，说出来遭人笑话那种。

比如说结婚，大家只会说俩人合适不合适，家里条件如何，生没生孩子。

所有的感情，都可以藏在一句“”过日子”里，然后一笔带过。

至于当事人的感受，谁在乎。

所以看得上看不上的，也不重要，两个人只要符合当地普遍的“门当户对”，就可以结婚。

那结果也看到了，二婚同样值得祝福。

有一个很普遍但是很诡异的理论，那就是结婚是一种胜利。

只要你能结婚，就算是赢了，上岸了。

问题是，这到底赢在哪儿了呢？

你说考研上岸了，考公上岸了，赢在了前途。

那结婚上岸了，赢在什么地方，赢在多了一个国家级证书吗？

来相亲的，相当一部分人都挺焦虑的。

其实他们的焦虑，倒也不完全是因为结婚。

这是个综合性的课题，父母的压力，前途的迷茫，个人感情的摇摆不定，自我认知与社会舆论的矛盾……

这解决起来很难。

所以很多人，选择走捷径。

我解决不了焦虑，那我就解决结婚。

你要只是想结婚本身，那其实真没那么难。

经手这么多来相亲的人，我就没见过真的没有要求的人，有的人说着没要求，但其实他的存在，对别人来说就是要求。

有些人浑身都是毛病，却觉得自己没啥要求。

能忍你那些臭毛病，本身就是最大的要求了。

要想结婚，能忍就行。

我经常遇到一种来咨询的情况。

比如接触了一个相亲对象，没啥感觉，但又觉得结婚也不是不行。

他们会过来问我：“水哥，这种情况还要继续下去吗？”

我能说什么，我只能说看你想不想继续，把皮球踢回去。

其实我内心有好几句话在盘亘，但一句都没有说出口。

比如“贱人就是矫情”，比如“又当又立”，比如“既要又要”。

以上这些，都属于人类的“优良品质”。

当情感博主，最难受的一点就是，很多人会来你这里，为他们自己干的破事儿找认同感和理论支持。

明明自己心里那点儿小九九，都门清，还过来一脸委屈义愤填膺，把自己打造成一个受害者。

噼里啪啦说了一堆，末了加一句“水哥你说是不是”。

是个der啊是。

你自己明明就是看不上人家，说一大堆，还委屈的不行，反正好话赖话都让你说了呗？

怎么着，你是觉得我这个情感博主在这方面说话比较权威，我认同你了，你就自洽了？

我犯得着吗我？

尤其是你连个红包你都不发

没有骂你两句高低就算是我素质过硬了。

咱就是说，看不上就拉倒，既然你又舍不得，那就证明看得上，或者要拿人当备胎。

那你别吊着人家啊。

看不上是眼光问题。

但看不上又不说，好像捏着鼻子在相处一样，自己还像是受了多大委屈，那就是人品问题了。