你不是独立，而是回避型依恋

Vladimir Stroozer｜俄罗斯

文｜若杉

很多对于“独立“有执念的女孩，她不是真的想要一个人，而是典型的回避型人格，把独立当作铠甲，不给外界一点点伤害自己的机会。

在《我家那闺女》里，于文文是一个特别独立的女孩，一个人吃饭，一个人过节，她特别害怕麻烦别人，甚至是她的妈妈。

她提到，有一次，她在自己家洗手间突然晕过去了，不得已才给助理打了电话。当时，妈妈就住在楼下，但是，妈妈什么都不知道。

当被问到和妈妈的互动。她说，她也很忙，她有自己的生活。于文文看起来，独立，体谅所有人。但是，眼神中总有一种“硬撑”的落寞。

于文文，就是典型的回避型人格。

每一个回避型人，似乎在潜意识里给自己定了一条规则，不跟任何人有过深的情感卷入。

她可以与人交往，互动，但同时，她又好像在自己的周围画了一个魔法圈，任何人都没法进入。当外部因素要闯入这个魔法圈时，她就会变得特别焦虑不安。

回避型依恋的伙伴，好像在拼死拒绝“依赖”这件事。

为了拒绝依赖，她们会做两件事，

第一件事，叫尽可能自给自足。所以看起来又聪明又独立，能自己做很多事情。

第二件事，叫限制需要。比如，努力告诉自己，我不需要闺蜜，不需要亲密关系，我一个人也很好。

不管是自给自足，还是限制需要，她其实都是在努力的避免自己的某一部分的需要，会依靠他人来完成。

所以，当进入亲密关系，回避型依恋经常有的内心体验就是，一方面觉得“他很好，他帮我做了很多事情，我都习惯有他在身边了。”

另一方面，又在内心感到一种很深的恐惧，因为内心的秩序感被打破了。独立给她安全感，而秩序感的打破，会让他觉得恐慌。

因为独立是她应对这个世界最深的防御，当防御打破，脆弱袒露，她显得慌张而恐惧。她害怕自己的脆弱被看见，她更害怕，当你的爱和帮助撤回，她没有办法把自己拼凑回来。

造成回避型依恋的原因是，小时候，在她需要依赖、需要爱的时候，缺乏足够的情感支持，当向外表达需求的尝试一次次失败以后，她选择了封闭自己，把自己变成一个能够自给自足的堡垒。

就像于文文的妈妈，很早离婚，带着于文文去了加拿大，她要忙着挣钱养娃，也要忙着过自己的生活，所以，对于文文的关注是不足的。

所以，不要去问回避型人，为什么不能接受别人的爱。

因为，本该爱她的人，都在她最需要的时候缺席。所以，她很难信任这个世界上，真的有不会让她受伤的爱。

村上村树在《挪威的森林》里说：“没有人喜欢孤独，只是害怕失望罢了”。这句话用来描述回避型依恋再合适不过。

所以，跟回避型依恋的人谈恋爱，你会觉得很痛苦，就是因为，你给她的爱，她体 验到爱的同时，也会潜意识中觉得自己的堡垒被攻破，感受到巨大的风险。

对于安全型依恋的人来说，爱是糖果，体会甜蜜就好了。

对于回避型依恋的人的人来说，爱是玫瑰。他在欣赏体验的同时，要时刻提醒自己 不被刺伤。

回避型人格的人，一生的课题，就是学习爱和依赖。

但是和信任原本就是要在关系里学习的，而回避型人拒绝深度关系，所以，完成这两大课题，对于回避型依恋的人来说，就会特别困难。

对于回避型人来说，改变往往是从提需求开始。

如果可以，尝试着请别人帮一个小忙，感受被帮助的美好，然后一点一点放下内心的防备。当然，也要做好失望的准备。只有当她不怕疼痛，勇敢的去拥抱一段关系时，才能从自己防御的盔甲里走出来。

当然，这个过程，需要极大的勇气。

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若杉

若杉心理创始人

畅销书籍：《停止内耗》

《阅己：做自己的心理顾问》

人生最大的理想：

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