遭遇了背叛但心里爱着对方，是去是留？心理学给你想要的答案！

我最近收到了一个大家也许都很有共鸣的问题：

遭遇背叛，但还爱着怎么办？

能怎么办呢？

拧巴着、纠结着继续爱，同时也继续委屈和怨恨，大部分遭遇背叛的人不都是这样浑浑噩噩地在内耗自己吗？

你可能会说，我不想这样内耗自己，难道就没什么办法可以让我从这种内耗状态中摆脱出来吗？

有倒是有，不过它跟出轨方的行为态度关系不大，主要取决于你允不允许自己还爱着。

没错，简单来说，就三个字：被允许。

“被允许”的体验会让你拓宽自己的视角和视野，跳出自己被背叛的个人主义的体验，让你不再固执的执着于去深究到底爱下去还是不爱下去、更不再沉溺于爱情这个传统封闭的叙事结构。

不断自责，无法放手。

真正的被允许的体验，是让你去站在一个更高的但并不高高在上的视角上去看待你、对方、这段关系，你的生活，以及发生在你身上的一切体验。

我们慢慢来看。

先说这个问题给人的第一观感吧。

其实这个问题乍一看上去让人挺无解的。

因为好像这个问题首先假定了一个可能性：

背叛和爱是有绝对关联的，要么互为相关，要么互为因果。

这也符合大多数人的思维：

背叛源自于不爱，一个人出轨，说明他对你的爱已经全部消耗殆尽，就像一潭清泉早已干涸，干涸的泉水代表这段关系没有任何的滋养性，所以他才会选择背叛你和另一个人在一起。

你是输家。

你是可以被随意对待的那个选项。

那么如果遭遇背叛，就说明关系里就没有爱了，尊重，在乎，这些也就没有了，你也就不能继续爱了。

如果你还爱着他，或者他还爱着你，但凡你们对彼此还有一点点留恋，那就很奇怪，你这个人很奇怪，你们这段关系也很奇怪。这说明你是一个怪人，一个世界和社会理解不了的人。

但有没有一种可能，背叛和爱其实没有绝对的因果关系？

背叛并不是绝对源自于不爱，不背叛也不是绝对源自于爱。

爱和背叛压根是两个维度的体验。这压根是两个不同的东西。

举个例子，一对伴侣夫妻没有选择背叛和出轨，也许不是因为他们太爱彼此，也许仅仅是因为“不值得”。

这段关系，不值得我去冒险，不值得为关系里新的可能性纵身一跃，也不值得我去测试对方不断变化的边界和底线。

不值得去受伤，不值得犯错，也不敢去犯错，不值得去考验，不值得飞蛾扑火，不值得去拓宽新的自我，更不值得我们去拓展夫妻关系的可能性，打开更多的可能性和体验。

两个人甘愿就这样不愠不火的过着，睁一只眼闭一只眼，不想去分享，也不愿意去沟通。

欲望，渴望，愿望，落空，这些都压抑起来，好好地关着。

说实话，这样过一辈子也挺不错的。如果你满足于现状的话。

安全，安稳，安心。

但就是有人不满足于现状。

一对夫妻婚姻里有了背叛，也不完全是出自于不爱，而是因为有个人的欲望、渴望、愿望在被无趣、沉闷的关系里在某个生活的瞬间被点燃了。

你也说不清楚是什么被点燃了。

那可能是一种生命力，是希望，也可以是一股诱惑，是沉沦，像蛇在黑暗里吐着信子，总而言之，它是一种很新的东西，让人害怕，也令人期待。

有些东西只要被点燃，就很难被熄灭。除非被看到，被沟通，被表达，被满足。

但迷失的人他不知道如何表达，如何沟通，如何在世俗认可渠道下被满足。

所以他才迷茫，惶恐，躁动，简单地粗暴的通过和另外一个不属于这段关系里的人确定关系来找寻自己是谁。

婚外情为什么让人觉得不舒服？因为婚外情给人强烈的“不确定感”，动荡，不稳定，不安。

如果你是一个女人，出轨的是你的丈夫，你突然发现你压根看不清你的丈夫是一个怎么样的男人，你又是一个怎么样的女人。

为什么他会出轨？为什么他会背叛？为什么他能说放弃就放弃？为什么他能一边和我在一起一边和另外一个女人在一起？那我和那个女人相比差在哪里？

同时你也会怀疑自己的女性身份，你的身份认同。

如果你是一个男人，你也会突然一下子被干懵逼，为什么你和男人的竞争你总是会输，你和那个男人相比你差在哪里？同样的，男性认同的身份焦虑也会袭来。

这些问题一下子抛给了自己，让你一下子也看不清你自己是谁。

这就是背叛的意义。痛苦的意义：

你也在找寻你是谁。你在关系断裂的裂缝里去窥探自己的内心到底是谁。

这就是我说的被允许，你是否允许自己去在这样的状态里待着，静静地平静的全然的待着，去看看自己是谁，去等待那个答案，那份回应，这比爱与不爱的选择更重要。

你在此时此刻借助这段关系去看到自己底层的需要、自己的情绪，感受，体验，不管是好的还是不好的，是世人接纳的还是不接纳的，这些以前一直被你忽视的东西，而你是否允许自己去轻轻触碰它们呢。

亲密关系里，背叛不是源自爱和不爱那么简单，一个人出轨，背叛，肆意简单的离开，是因为而是他压根不清楚爱是什么，他需要什么，渴望什么，他的欲望是什么，他其实就是在用背叛、离开、断掉，在寻找这些东西。

是的，没错，背叛，出轨，这些看似是断开的体验，其实也是在潜意识里联结到新的体验。

如果你是一个女人，那么你的丈夫在通过和你说不，拒绝你，离开你，走向另一个女人，来迎接更多婚姻里的可能性。

没错，背叛也确实是一种让人很反胃的体验，他的反胃就在于他压根不是我们想体验的，为何你想要做自己，是要通过去欺骗我的方式，把我当成一个傻子来愚弄来完成？

这其实也是背叛的人、出轨的人的恐惧：

自我和他人的平衡点到底在哪里？

我在做自己的时候，自我满足的时候，势必会让别人受到伤害，这里面很难做到开诚布公，所以这也是为什么很多婚外情是通过偷偷摸摸的方式来进行。

我们当然也希望妻子、丈夫、伴侣，可以永远爱我们，珍惜我们，真诚于我们，忠诚于我们。

但是背叛、出轨、婚外情，这些就是在告诉我们：渴望和真实存在着一些鸿沟。这也是自我和他人相处时存在的壁垒与鸿沟。

这些鸿沟里充满了不确定，未知，它需要我们去沟通，去分享，去交流，去猜测，去战斗，去捍卫。

这也促成了我在做婚姻咨询过程中总是希望两个人都可以开口，去讲，去说，去触碰的习惯。

只要打开了一个口子，就会有越来越多的口子被打开。

这也是一种被允许，允许开口，允许感受，也允许不开口，反正总是有一个空间在那里。

而如果婚姻里没有空间，如果不被允许，就算是出轨后两人再次在一起，依然会体验到我们无法把渴望和真实联结起来的那种“割裂”。

这种割裂其实就是我的心意传递不到现实世界里去，我的幻想，愿望，在现实里找不到一个载体，它在关系里被搁置了，被辜负了，被抛弃了。

翻译成具体的话就是：

我的感受我的妻子听不懂，我希望我可以在我妻子那里发发火，但我感觉到的妻子好像不希望我发火，如果我发火，妻子就会生气。如果妻子生气，那就会很可怕。妻子会不爱我。

你看，依然是回归到爱或者不爱，其实很多问题压根没必要落脚点于爱、不爱，爱有时候是关系的粘合剂，有时候也是挡箭牌。

婚姻里一句干瘪的“你不爱我”其实掩盖了自己在婚姻里体验到的很多失望、难过、愤怒。

这就是不被允许的悲哀，不被允许去感受，不被允许停下来，这可能是主观的部分。

也就是说不一定是妻子不允许他发火，但丈夫就是感觉到这妻子不喜欢他发火，只要丈夫发火妻子就也会发火。

它很真实，真实在它也许和现实世界不存在什么关联，但丈夫就是很确定他的感受、渴望在婚姻里无法被包容。

当这种不被允许的感受多了，空间感就会变小，你会感受到你的情感被挤压，你的真实被贬低，你的愿望被忽视，你的权力被羞辱。你会觉得你在婚姻里失去了话语权，真实的自我失去了存在感。

那继续待着就没有什么太大的意义了。

然后，越来越多的不确定感出现，越来越多的偏执出现，比如不爱了啊，这段婚姻不值得了啊，这个女人不是合适的，这个男人是我当时看走眼了。

不确定感就像一个气球一样越吹越大，越吹越膨胀，最后爆炸裂开。

关系、婚姻、亲密关系永远存在不确定，你永远无法预知另外一个人在想什么，和你同床共枕的那个人TA在背对着你睡觉的时候在如何秘密的规划TA的人生，TA的未来，TA怎么看待你，TA怎么看待你们两个人的关系。

当不去交流，你们也就不了解对方的态度是什么，他们在想什么，背叛背后真实的原因是什么。

所以，通过背叛，通过断裂，通过结束，通过出轨，这些不确定才会有落地的回应。

这和爱不爱没有关系。

在不确定的情况下，人就会想要去追寻确定感，抓住能抓住的人，背叛就是通过抓住另外一个第三者来明白自己对于另一半到底是一种什么情感。

出轨的婚姻里有一句很有哲学性的话：我一定要走，我才能回来。

只有我走了，我才知道我真正珍视的是什么，我才知道妻子其实并不是我想象当中的女人，我的主观想法和客观现实才被允许有一个检验的空间。

只有我走了，我才知道我有没有权力走，我有没有权力留，我才有一个被允许去确认我在婚姻里权力里存在感的机会。

只有我走了，我才能知道我到底需要什么，我是需要一段虚无缥缈的婚外情，还是一段虽然有壁垒，有误会，有歧视但依然有空间去探索自我的稳定的关系。

当然有些背叛是决绝的，那是两个人磨合到了一个顶峰感觉到真的可以放手了，但有些背叛是发自于想要让自己感觉到的不被允许的渺小的体验尝试把它变为一种被允许的勇敢。

背叛和出轨的当事人不明白自己到底想干嘛，想要去体验什么，所以才会在不负责任的情况下让妻子受到伤害，让妻子稀里糊涂的情感卷入到他自己的混乱的需要里。让整个家庭鸡飞狗跳。

如若妻子神伤，那么丈夫就达到了他的目的。

可他并不是真的想让妻子神伤，他只是想看到妻子更多的一面，借此看到自己更多的面，背叛不是目的，体验背叛的过程才是目的。

所以如果非要说背叛和爱有什么关联的话，我也许只能说背叛的反面不是不爱。

背叛让人最难受的，乃是体验到那种关系的联结，突然的“断裂”带来的强烈的被抛弃感。

这种抛弃感让我们突然不知道自己是谁，自己在婚姻里处在一个什么位置，要去离婚吗，要去分手吗，要去惩罚吗，要去报复吗，要去结束吗，要去开始吗，要去闹吗，要去发疯吗？

这种位置的不清晰也会让我们不知道做什么，就像一个无头苍蝇找不到房间的出口，还要一直嗡嗡嗡的咆哮呐喊，没有尽头。

你会体验到一股原始的扑面而来的和你爱的那个人突然断开的感觉，而这种被断开，其实就是婚姻走到深处的体验。

你发现你们两个人其实是原本不一样的人，没有什么灵魂伴侣，也没有什么天造之和，任何关系离不开繁琐的磨合，枯燥的考验，这一刻信任，下一刻又会不信任，没有什么心有灵犀，你们也躲不开普通人之间误会的戏码。

只有一遍遍沟通，交流，分享，神伤，孤独，这些才是婚姻关系里每日上演的真实。

先前刚在一起时那种融合的二人不分你我的美好的体验也是真实的，但是当激情、亲密过去，只有人与人相处时最基本的尊重和理解才是实际和踏实的。

我们人的一生其实很像从出生到死亡，再到出生的阶段。婴儿从母亲的子宫里孕育，诞生了生命，但从降临到世间那一刻，他也离开了母亲的子宫的温床。

所以出生的过程亦是死亡，这也是最初的被抛弃、被背叛的感受，背叛和抛弃是形影不离的。

而我们极力避免着再次体验从母亲身体里跌落出来、坠落到人世间的荒诞感，所以婚姻是个很好的过渡。

她给了我们一次新生，也让我们感受到了当我们下坠时被人接住的稳妥的感觉，但是伴侣的背叛再次唤起了我们婴儿被随时遗弃的死亡无助的感受。

所以，能不能在这种背叛的感受里存活下来，待住，有没有一个空间允许我们待在那里，有没有其他人陪伴我们待在这种最原始的痛苦里，才是对背叛这个议题的回应。

当我们被允许有一个空间在这种被背叛的感受里带着，也就是在和死亡做联结，也是在寻找出生、新生、真切活着的感觉。

那里存有着真正的爱，不是只爱某一个人，爱那个特定的男人，或者那个特定的女人，而是爱每一个具体的人，爱世界，爱生活，因为你跨越了背叛，跨越了抛弃，也跨越了死亡。迎来了新生。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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