当在乎的人冷落你，最好的应对方式:3个字。

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我们好像习惯性拿别人的过错来惩罚自己。

这是昨天在书里看完一个故事之后，萦绕在我耳边的一句话。书里讲到一个女人，在丈夫去世七年之久的时候，偶然间翻出他以前写给情人的一沓信。

这些信，以及信里的内容，顷刻间打碎了丈夫一直以来在她心里的美好形象。她眼中看到的，亲身体验着的，数十年细水长流般岁月静好的婚姻和生活，也在一句句告白情书面前，轰然坍塌。

尽管丈夫已不在身旁，她依旧感觉到无法化解的痛苦乃至怨恨。为什么这个和她一起经历了那么多风雨，和她一起生儿育女，共度了漫长人生年岁的人，在她看不到的地方竟藏着这样一副面孔。

她以为的，自己完美无瑕的爱情和婚姻，都成了笑话。

这种情节其实蛮俗套常见的，不仅是书里，现实中也不少发生。真正让我感慨良多的，是女主角在面对丈夫不忠这个事实时的一些想法。

痛苦和悔恨过后，她觉得伤害她、让她受伤的人并非丈夫，而是自己。她说丈夫之所以越轨，是因为她的错。因为他们之间的爱情也好、维持婚姻的热情和新鲜感也罢，一定是有让丈夫感觉缺少了什么的地方。

在她那里得不到的，他只能从别处寻求和满足。就像在家里吃不饱的人，总要出去吃点什么弥补回来。

看到她有这种想法，我好想骂她傻。想跟她说，她没有错，她才是最无辜的人。可转念一想，又十分能理解她。

当一个处处表现出对你深情厚谊，数十年如一日地陪伴着你、宠爱着你，在你面前几乎从来没有犯过任何差错的人，突然间流露出不堪的一面。

你的第一反应不是相信而是质疑。你不信他会背叛你，他不可能背叛你。你找不到他这么做的理由，所以只好扭转情绪，将箭头对准自己，把所有的矛盾和冲突抛到自己身上。

你宁愿相信是自己不够有魅力，容颜衰老、激情褪却、眼神不复当年的清澈温柔。唯有如此，他在你心里高高耸立着的形象才不会覆灭。

你可以接受自己的溃烂和腐朽，但你不能眼睁睁看着你爱的人，你以为一帆风顺的爱情，从高空坠落，碎成一地狼藉。

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曾几何时，我也像这位女主角一样。

前任和我提分手，我哭着求着他别离开，别丢下我。他还是要走，我又更用力抓紧他的手，问他是不是我哪里做得不好，是不是我不够听话，不够懂事，不够善解人意。

只要他说出来，我一定会改。

他只是无奈地看着我，摇摇头，却什么都不说就撇下我，头也不回地离去。他的无可奈何，他的冷漠决绝，更加深了我觉得错在自己的这种念头。

所以哪怕他已经走出我的生活很久，我依然认为，这段感情的破裂和结束，原因在我，是我不好，是我的不好将他推远，拱手让人。

在很长一段时间里，我都无法理清自己究竟错在何处，同时也释怀不了因为自己的问题而导致他对我渐生厌恶，让我们之间嫌隙跌起，以至于最终他不得不逃离。

是什么时候开始的呢，我把问题反过来思索。真的是我错了吗？难道他就一点不是都没有吗？明明是他先放的手，是他先不爱，是他先逃避的，为什么我要把一切责任归咎于自身。

我为什么要拿他的决绝、冷淡、敷衍，以及日复一日消亡的爱，来折磨和惩罚我自己呢？把自己困在无形的牢笼中，作茧自缚。

他累了，不想爱了，要走，我不能怪他，这无可厚非。既然如此，那我更不该怪自己啊。因为在这段关系里，从始至终，我都问心无愧。

他冷落我，忽视我，不爱我了，我才是委屈受害的一方。这天底下，哪有让无辜者自证清白的道理。

在感情里，尤其要小心这种自证陷阱。不管出于什么理由，当对方选择放弃你的时候，都只能说明，在他的认知中，即使没有你，对他而言也无关紧要。

他觉得离开是一种更好的解脱，你却为此不舍、遗憾、难受，把自己置于施害者的立场，认为是你有问题，他才会不爱。

“你从来不是自己的罪人，却成为自己的惩罚。”

或许你应该想想，就算你再好，再听话懂事，再温柔乖顺，到了离别的时刻，他也还是会毫不犹豫地转身。

他迟早要走，他的爱也迟早会消失或转移的。

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在书里，女主角最后顿悟了。她想:

“他出轨，不是因为缺了什么，而是因为有太多的爱，太多的好奇，太多的敬畏和赞赏，无论是对孩子，对动物，还是对大自然，或者对待他的工作和整个世界，这就是他。”

是啊，那些中途变道偏轨的人，不是因为在当下的感情中缺少了什么。恰恰相反，是因为得到的太多了。

就像坐在篝火旁，柴火添得太多，火烧得太旺，烤火的人感觉太热，甚至双手双脚都有点烫了，就赶紧跑开了。

拥有太多，多到溢出来，自然而然就不那么在乎了，有时候还会嫌弃，感觉腻烦。得到了就放肆，爱过了就忘记克制。人的本性，向来如此。

这跟你有没有错无关，只跟他自己是个什么样的人有关。