河南
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1.上学那会儿，没事的时候喜欢咬着笔玩，有次跟同桌借了一支笔，忘了是借的，就放到嘴里含着，总觉得味道怪怪的。后来，同桌成了我女朋友，每次嘿嘿后都能感受那种怪怪的味道，感觉陌生，但很亲切，又似曾相识，却不知出处。究其原因，她莞尔一笑:“还记得上学时你经常借的那支笔吗？”......
2.从前有个兔子，迷路了。就问狼，“xxx怎么走？”狼说“让我爽一下我就告诉你”兔子羞答答的同意了。几分钟之后，狼:“真他妈爽，嗝 ...”
3.我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
4.每当我老公说:“我不是吹牛”，我就知道他要开始吹牛了。每当我闺蜜说:“我不是打击你”，我就知道她要开始打击我了。每当老师说:“我不会批评你”，我就知道他要开始批评我了。每当商贩说:！“我不是骗你”，我就知道他要开始骗我了。
5.一将军率两万精兵攻打只有一万兵马的女儿国；将军为鼓舞士气，阵前大声喊道：“敌军兵马不如我军，而且都是十六，七，八的女兵，我军一鼓作气，拿下女儿国！等打胜仗后，我会奏请皇上，把即将出宫的宫女许配给你们当老婆！”就这样，一天战事过后，探子来报，将军问道：“战事如何？”探子回道：“我军损失大约一万精兵...”将军气愤的骂道：“区区一女儿国，都损失我一万精兵，对方还剩多少兵马？”探子颤抖的说道：“对方现在大约两万兵马...”
6.夫妻宿宾馆,接骚扰来电:要不要服务? 夫答:不要!俺带着老婆!。技女讥笑:“先生好可怜！现在到处都是快餐店,你还自带方便面!”
7.那天和朋友网吧开黑，看到有好多小学生在撸，我边上的一位操作不错，一会就超神了，他看着我0-13-0的战绩露出了不屑的眼神！我默默的起身出去拨打了110！不一会警察叔叔就来把他们全带走了！我想:让你吖牛逼，小学生就要有小学生的觉悟！
8.来到一个小区门口，刚停好车从车上下来就遇到了迎面走来的初恋，四目相对两相无语，最后还是她打破僵局，把手里的一袋物品递到了我的手里:“送给你吧。”说完娇羞的转身，快速消失在我的视野。她一定还爱着我吧！看着满满一袋空啤酒瓶子浑身顿时充满了力量，顺手从三轮车上拿起喇叭大声喊道:“收废品咯……”
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