你会爱自己就够了，那和爱我是一件事
每一段婚姻的最初，都是抱着白头偕老，好好过日子去的。
没有谁一上来就想着离婚。
但是日久天长的相处，总是不可避免地发生摩擦和争吵。
没有锅铲碰不到锅岩儿，也没有牙齿咬不到舌头的时候。
更何况是两个不同家庭，不同教育背景，不同生活习惯和性格的大活人。
有人的地方就有江湖，家庭也是个小型社会，频繁地发生冲突，吃亏的一方，即使再忍让再宽松，也有可能受不了对方，从而爆发，甚至离婚。
亲密关系中，如果一方一味唯唯诺诺，处于弱势，试图用退让的方式赢得别人的珍视，只会换来变本加厉。
亲密关系面前，千万不要太软弱，别顾及太多，该翻脸就翻脸。
毛爷爷有句话：
枪杆子里出政/权。
这话放在任何地方都适用。
你越在意对方，越不会被珍视。
“情深不寿，慧极必伤。”
这是金庸先生的一句经典名言，向我们揭示了一个残酷的事实：我们越对一个人好，对方越不懂得珍惜。
爱他/她，并不代表着就要放弃尊严，放低姿态，放弃抵抗不公。
如果你放弃了这些，注定会被人欺负拿捏。
一不小心，就会失去自我。
为什么会这样呢？
无非是不自信，没有安全感，在婚姻里患得患失，觉得自己配不上对方。
我们放低自己，去讨好，去宽容，去迁就……
就像张爱玲说的那样：
“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
尘埃里的花虽然美丽，但终究是蒙了尘。
两个人的婚姻就像织毛衣，织的时候，小心翼翼，选款，配色，花样，都尽量做到最好。
拆掉的时候，只需轻拉一根线头。
主动久了会很累，在乎久了会崩溃。
你自己都不重视自己，看不起自己，还指望谁在乎你呢？
有些人，有些事，该忘就忘，该散就散。
人家都没把你当回事，你又何必执迷不悟。
“如果爱情不是双向奔赴那毫无意义”。
如果有一天，我们的婚姻走到尽头。
只有一个原因，那就是我累了。
攒够了失望，心也就凉透了。
守护好边界，坚持住底线
相处有边界，做事有底线，是婚姻里的护/身符。
再亲密的伴侣也有属于自己的空间。
懂得尊重对方隐私，减少窥探欲，控制欲，生活会轻松许多。
遇见伴侣心情低落，没必要刨根问底，给予时间自行恢复。
信任是亲密关系的基石。
不光伴侣如此，双方父母也应如此。
不要过多掺和小家庭的事务，不要对儿媳女婿指手画脚。
如果不幸遇到了这样的伴侣或老人。
记住：一定要翻一次脸。
明明白白的告诉对方，自己的边界和底线。
让他们知道什么事情可以商量，什么事情可以让步，而什么事情坚决不能让。
尽力守护好，不容别人践踏。
比如，老公让你无限制地听从他/妈/的话。
你觉得不公平，是妥协，还是被道德绑架，不得不遵从？
比如，你的老丈人让你出钱给小舅子买房子，你是出，还不是拒绝？
答案是，该翻脸就翻脸。
否则别人只会觉得你软弱可欺，更加肆无忌惮。
不敢翻脸，亲密关系就会出现隐患
网上有段话特别好：
“别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。弯腰的时间久了，只会让人习惯于你的低姿态，你会越来越不重要。”
单向付出的亲密关系就像肥皂泡泡，风轻轻一吹，就破了。
我们小心翼翼，时刻关注对方的喜怒哀乐，永远做迎合对方的事情，永远说对方爱听的话语……
生怕哪件事做得不够让对方满意，大发雷霆。
殊不知，越是这样的小心维/护，婚姻越容易出现问题。
对方对你的不重视，让他们不屑说出心里话，有时甚至歪曲事实故意让沟通不畅。
误会越来越大，隐患越埋越多。
反倒是那些心中口快，有话直说，一言不合就开打的夫妻，真正能够做到“床头吵架床尾和”。
从来不吵架的家庭，表面上风平浪静，其实很可能就像“暴风雨来临前的宁静”，夫妻的感情根本没那么牢固。
心里不爽，就当场翻脸，把不满痛痛快快说出来，别憋在心里。
即使对方暴跳如雷，也没有关系。
我们应该专注于事情本身的解决，而非别人的情绪。
大大方方的翻脸，比小心翼翼的讨好强百倍。
经济基础决定话语权。
金钱的社会，实力是硬件。
能够在婆家或者岳父母家拥有话语权的人，都是独/立自主，能挣钱的人。
“经济基础决定上层建筑。”
这句话放在婚姻里就是：
“经济基础决定话语权。”
试想一下，一个全职宝妈，不挣钱，靠男人养活，还整天要求这要求那的。
你翻脸的底气从何而来？
把老公惹毛了，给你断供，你受得了？
千万不要过于依赖对方。
婚姻本是利益的结合，夫妻也只是同林的鸟。
没有谁应该对谁怎么怎么样。
相互帮扶是法律应尽的义务，但也不要忘了自己的责任和担当。
走出去，让自己有能力说“不”，不必看任何人的脸色行事。
婚姻里，我们要做到心里有爱，手上有剑。
这样才能游刃有余，自在逍遥。
我不伤害别人，也有不被伤害的底气。
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