裸辞博主已经骗不动普通人了

家人们，周一好。

我最近发现一个现象。

去年选择裸辞的人，今年又纷纷回去上班了。

有人做数字游民挣不到钱，选择回前司再续前缘；

有人吃空积蓄找不到出口，猛投简历再度上岸；

裸辞后的生活到底是否如想象中幸福？

重新回到职场的选择是主动还是被迫？

我们找来了三位从裸辞后又上班的朋友。

问了问他们回厂前，到底经历了什么。

我裸辞一年，上个月被召回了前司。

当初辞职，我纯属冲动了；

原因就是一直想走，但裁员机会落不到我头上；

对，被裁的话可以拿不小的赔偿，但我想离职的事儿不是一天两天了，公司前后几次优化，名单都没有我们组；‍

想想也是，我们组活多还净赚，作为公司大动脉项目，轮不到被裁员。

公司规模不小了，算得上中厂，我在这待了将近五年，没有大幅涨薪的可能，也没有升职的空间，把工位做成了铁饭碗；

上班这些年从没休过长假，关于上班的苦也不用我多说，最重要的是，我看不到自己未来的其他可能性了。

然后我就把心一横，提了离职。

朋友们都挺费解我的选择，失业的人一批又一批，我居然还主动去失业。

我这人一向就是这样，不亲自撞到南墙是不会回头的。

辞职之后的生活其实没什么特别的，就是一个不上班的人散漫地生活。

紧绷的神经得到放松，熬夜看剧白天补觉，持续性昏昏沉沉，间歇性支棱起来搞搞自律，实在太闲了找朋友接点散活；

散活的收入微乎其微，我当时手里积蓄还够用，接活只是为了确保自己还有动力做点东西出来，不要太久不接触本职相关的内容。

就这么躺了几个月，直到我妈手术，在老家入院治疗。

刚开始还瞒着我，等我知道后火速回了老家一趟，临走留了一笔钱给家里；

爸妈并不知道我辞职的事儿，我回去还假装自己手头一堆事儿呢，没事打开电脑在家办公。

回北京后，我手里就剩一个季度的房租了，突然就有点慌了。

裸辞的好处只有精神上有点益处，但物质上我没有收入就没有底气了。

好巧不巧，前司跟我关系最好的同事升职，组建新的项目团队；

主动给我抛了橄榄枝，还承诺有涨薪空间，在小团队内还能给到话语权。

回去上班对我来说，就是天时地利人和，打工腻了想躺了，躺到没钱了还是要打工。

辞职时我觉得舒适圈有毒，缺钱的时候我无比怀念舒适圈。

如果你现在问我，又爱上工作了吗？我的答案当然是没有，等我再熬几年，看看能不能找到出口吧。

其实我在离职前，就有做自己的某书账号。

跟大部分人一样，贴上大厂打工人的标签，自带小流量；

同厂不熟的人会被大数据推到，然后关注我，想进大厂的毕业生，也经常给我留言。

我本身负责过品牌相关的内容，做过增长类的项目，对商务模式也了解。

刚开始做账号抱着试试看的态度，半年涨粉到八千，我觉得这事儿能做。

去年年底辞职，算是个人原因吧，团队人际关系问题，大厂内斗这个不好展开说，怕被熟人看到；

所以辞职直接影响到的，就是视频无法继续拍打工日常了，我索性转拍“大厂裸辞人”这样的内容。

真有人被大厂辞职经历触动到，有的人会好奇为什么离开大厂，好奇经历了什么不可言说的职场经历；

当然还有为了在我的裸辞vlog里寻找到共鸣，可能关注我的人，也正在经历一份痛苦的工作。

然后他们就会在我的视频里看到，我三百六十度被包装后的生活；

起床、做饭、健身、去咖啡店，全都是我的自律展示面。

关注我的人想看到没有工作人也可以活得很好，依然可以精彩充实地生活，所以我就持续更新自律生活；

偶尔是强迫性自律，还有多天内容剪辑嫁接，这也不算是作弊吧，很多拍视频的都这样。

发了二十多条视频的时候，才接到第一个合作，没有想象中兴奋。

因为价格非常低，品牌要求非常多，剪完了发出去还要删了再改的事儿都发生过。

我觉得付出和收入太不对等，或许长期做下去，状况会有所改变；

比如变成大博主提高单价啦，或者尝试直播电商？但都是未知数。

收入不稳定导致我时不时爆发焦虑，加上更新视频没有想象中容易，后期我为了更新而更新，约等于自己给自己打工，还要有高分享欲和表达欲。

上半年视频数据下滑很严重，数据越差，我更新动力越小；

渐渐形成恶性循环，压根接不到广告。

于是我决定找工作，先把生活稳住，尝试投了不少简历，最后找朋友内推回了鹅厂。

入职后还会不会继续做视频？可能会；

但关联“大厂”的标签我不会再用了，已经不流行了。

我入职大厂96天，去医院就诊过7次。

身体各个器官都不太好了，最主要的还是精神上的。

加班以外无意义的事儿太多了，刚开始还给自己洗脑来着，反复告诉自己，狗屁工作到哪都一样。

实在没忍过去，最终提了离职，裸辞后我主打一个休息， 不夸张，不上班以后厕所闻起来都是香的；

就这么躺了三个月，焦虑来的猝不及防。

首先是生活没有像想象中那样变得规律。

饭都是饿了才吃，事都是想起来才做，门都懒得出，每天顶着一脸油打开窗帘，空虚感油然而生：啊，今天要做什么。

我确实痛恨上班，但好像没那么痛恨工作。

适量工作会逼着我正常生活，比如走出家门，晒到太阳，到达工位；

和同事闲扯，工作日可以跟同事凑单点咖啡，午休结伴去食堂，食堂还是免费。

说这些显得我奴性很重吗？

但辞职后，我开始怀念打卡这件事，感觉自己疯了。‍

不用上班的快乐是有期限的，在家一个月后连快乐都像在苦中作乐。

旅行没什么兴致，交友也没有兴趣，跟朋友聊天还能感受到对方正在谨慎跟我提起工作。

好难描述这种感觉，太无聊，太平淡，也太平静了。

于是我结束了失业生活，托朋友的福我进入了一家上市公司；

不是大厂也胜似大厂，节奏稳定的像在体制内，朝九晚五几乎不加班；

哦对，工资是肯定降薪的，工作内容十分常规，甚至不需要动用太多脑筋。

上班对我来说仍然是酷刑，但我实在想不到不上班到底还能做点什么；

感觉自己有点失去进取心了，天天拿点固定收入，去办公室做个八卦毒妇已满足。

未必人人都需要上班，但我还是需要的，轻骂，谢谢各位。

“人生到底是轨道还是旷野”这句话想必大家都不陌生。

提到旷野这个词，不可避免要联想到gap、裸辞和自由职业。

于是一批人果断辞掉工作，跳出舒适圈，逃离出租房；

好像只有走向旷野，才是真正的走向自由。

但当我们真正站上旷野，发现前路仍然是模糊不清的，心理仍然是迷茫空虚的。

就像文中的三位朋友，裸辞后选择返厂，没那么心甘情愿，甚至是带着幽怨和无奈。

@糖糖 跟hr确定入职时间，仿佛在倒计时回到笼子里。

享受到自由后，开始怀念“轨道”里的生活，这并不是一种悲哀或妥协。

说到底，无论是轨道还是旷野，是上班还是裸辞；

在没找到内心那个锚点前，都只是悬浮在空气的事情，是没有目的地的蓝图。

就像上班时觉得工作毫无意义可言，失业后又告诫自己不能浪费时间。

“拧巴人”站上旷野，连享受一丝阳光，都会生出罪恶感。

紧绷的神经没有因为逃离上班，而得到丝毫缓解。

本质上说，或许这并不是旷野还是轨道的选择题。

而是我们从未看清自己，到底要的是什么。

当时代已经失去了方向感，我们能否站在浪里，看到自己的路。

作者 / 宇宙紫薇星

编辑 / 姜 姜

设计 / JANE‍‍‍

注：图片来自于网络

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