懂事的孩子，背后往往站着这样的父母

作者：快乐的虫子 编辑：厘米

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

前阵子，初三男生王南皓在网上发布的一段自白火了。

视频中，王南皓讲述了他家里最近发生的事情：

爸爸离家出走已经20天了，并且不是第一次了。

父母总是吵架，一吵架爸爸就摔门而去，留在妈妈一个人在家。

于是，才15岁的王南皓不得不像个“充电宝”一样，去照顾妈妈的情绪。

最后他强调，发这个视频不只是想表达自己很辛苦，而是因为自己要去杭州读书了，以后发生这种情况就没法照顾妈妈了，希望爸爸能承担起该承担的责任。

视频引发了很多网友的共鸣，大家除了赞许这个小孩懂事、会表达之外，许多人对“充电宝”的形容都感同身受。

不少家庭中父母常年吵架，或者离异，孩子反而像个大人一样，去照顾父母的情绪，维持家庭的和谐。

父母的“电”充满了，高兴了，那孩子呢？那些主动或被动成为“充电宝”的孩子，他们又会怎么样？

今天我们就来聊聊那些成长过程中，在家庭中承担情感“充电宝”的孩子们。

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01

情感亲职化

把孩子变成“充电宝”

在心理学上，这种孩子充当父母情感充电宝的现象，属于情感“亲职化”。

它是指父母冲突会致使子女忽视自己的情感和需要，去承担原本该由父母承担的家庭责任，或者为父母提供情感支持。

亲职化可以分为工具亲职化和情感亲职化。

工具亲职化 (instrumental parentification)：是指孩子需要帮助父母分担家庭事务。比如，打扫房间，做饭，照顾弟弟妹妹等等。 情感亲职化 (emotional parentification)：指孩子反过来为父母提供情感支持，比如去协调父母之间的关系，或者其他家人之间的关系。

其中，情感亲职化，把孩子变成了“充电宝”，源源不断地给家庭里单向输送爱意、关怀和理解，导致自己非常疲惫，带来无尽的身心负担。

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02

情感亲职化

如何伤害一个孩子？

对情感亲职化，需要客观看待。

一方面，它是有可能带来积极影响的。

有研究发现，当家庭处于危机之中的时候，情感亲职化对于家庭整体而言是有益处的。

通过让孩子参与家庭事务，增强孩子的自我效能感、社交能力。

但是，请注意，情感亲职化的积极影响的产生有两个必要的前提条件：

• 父母的积极反馈

• 亲职化的行为不能特别长久

也就是说，孩子为家庭提供的情感支持不能是单方面的，父母一定要给予肯定和赞扬。

并且，这种行为必须是偶尔的、短期的，才会有积极影响。

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相反，一旦是长年累月的行为，就会给孩子造成以下消极影响：

（1）缺失安全感

研究依恋的心理学家鲍尔比提出，刚出生的孩子会把父母当做安全基地，只有确认这个基地是安全的，孩子才愿意、有胆量去自由地探索外界世界。

这也是一个人“安全感”的来源。

因此，当一个孩子频繁直接地暴露在父母的冲突之下时，也就很难建立安全感。

另外，情感亲职化本身也会让孩子患得患失。

因为孩子需要照顾父母的情绪。

于是，孩子会习惯性地将父母的情绪放在首位，总是忍不住想：

“爸爸或者妈妈是不是又不开心了？是不是我又哪里没做到位？”

进一步来看，父母是孩子最初的人际交往范本。

所以情感亲职化的孩子，在以后的人际交往中，也更容易陷入人际焦虑，变得小心翼翼又敏感，还会出于照顾别人的习惯产生一些下意识的讨好的冲动。

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（2）自己的情感和需要被严重忽视

如果父母双方的婚姻不断发生冲突，那么就更难分出注意力去关心和照顾孩子。

所以大部分情感亲职化的小孩，都生活在父母的消极教养之中。

“溢出假说”认为：父母在婚姻子系统中的婚姻冲突，会削弱他们在亲子子系统中的养育能力。

正如王南皓的视频开头提到，爸爸在生活中，连认真听他把话说完都做不到，所以也没指望父亲能看完这个视频。

父母忙于处理自己的婚姻冲突，根本无暇精心养育子女。

孩子把精力放在照顾父母上，却不懂得如何照顾自己。

（3）对家庭成员角色认知混乱

在这种环境中长大的小孩，艰难地进入家庭后，也很难和家庭成员建立正常的亲密关系。

比如，如果他意识不到自己在原生家庭中承担着父母的职责，那么也就很难发现自己的小孩也在经历情感亲职化，反而觉得：

“孩子就是应该照顾父母啊。我就是这么过来的。”

另一方面，因为从未得到父母的情感支持，他们也更难把握身为父母的角色定位，从而无法支持自己的孩子。

在无意识中，将悲剧在代际中传递了下去。

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03

如何摆脱

情感亲职化的影响？

如果你也曾经历过情感亲职化，我想跟你分享两点建议。

（1）意识到“没能帮到父母，不是你的错”

虽然我今年已经30多岁了，但我依然清清楚楚地记得，在13岁的时候，因为爸爸和女邻居讲了句话，爸妈就开始吵架。

并且，他们把我卷入了争吵中。

妈妈对我说：“你今年13岁了，再过5年就18岁了，你来评评理。”

当时的我很迷茫，不知道怎么做。

但面对父母的争吵，我总想做点什么，所以每次他们吵架我都会出来劝，安慰他们。

可几乎没什么作用，他们还是频繁吵架。

但我却陷入了深深的自责和无助，我开始厌恶自己为什么这么无能，没有办法让爸妈和睦相处，开心起来。

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直到后来，接触到亲职化这个概念，我才慢慢地意识到：

“当时的我只是一个孩子。还是需要父母提供情感支持的年龄。 父母之间的问题本该交给他们自己解决。 当时的自己能力有限，解决不了并不应该责怪自己。”

今天我也想把这句话送给你。如果没有让父母开心起来，不是你的错。我知道在你的年龄水平和能力范围内，你真的已经尽力了。

其实摆脱亲职化消极影响的第一步，就是原谅自己，看到自己也是能力有限的，不要再责怪自己没能帮到父母。

（2）设立和父母的合理界限，留出爱自己的空间

我相信每一个曾经亲职化的小孩，都是非常非常爱自己的家人的。

我们拥有着非常强烈的家庭责任感，希望让这个家变得好起来。

所以拼尽全力，耗尽自己所有的情感去拉自己的家人，也因此总是不可避免地过度照顾家人。

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比如说，你是不是从小就被夸懂事，但内心其实有很多委屈和心酸。

你的心里为什么会积攒了这么多委屈呢？

因为你把几乎所有的精力都用来照顾家人了，你一直都在压抑自己的需求，自己总是没有好好照顾自己，而家人无论是有意还是无意也没有好好照顾到你。

所以，请你学会在自己和家人之间，设立一条界限。

这条界限并非是让你逃避本来应该承担的家庭责任，而是提醒你：

要注意区分哪些是你的父母本来应该承担的责任，比如帮助弟弟买房结婚；

哪些是你在合理范围内应该承担的责任，比如给父母养老。

设立界限听起来很残酷，因为大家都说家人不分彼此。

但是，只有设立界限，你才能拥有不委屈自己、好好爱自己的一生。

你的一生同家人的幸福一样可贵。

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设立合理的界限，也是留出一部分空间和注意力用来好好爱自己。

因为只有把属于父母的责任还给父母，你在成为父母时才会懂得，身为父母的责任真正是什么样的。

只有练习成为一个怡然自得、不再小心翼翼的子女，你才会明白养育出来这样的孩子会有多么快乐。

健康和谐的家庭关系，需要每个家庭成员的努力。

但身为成年人的父母，即便不幸陷入人生困境，也不该把全部重担压在弱小的孩子身上。

而那些在家庭中承担全部“照顾”责任的孩子，也要试着挣脱出来，把自己的人生放在第一位。

先照顾好自己，并不是自私。

而是每个人最应该做的事❤️

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参考文献：

[1]吴贵芊,王琳琳,杨楠,周慧敏,王晓红 & 顾曼.(2024).和谐与矛盾交织：孤独症儿童的健全兄弟姐妹亲职化现象分析.中国特殊教育(01),49-56+89.

[2]郭笑笑, 高雯, 董成文, 夏丽帕, & 艾尔肯. (2021). 两类亲职化在父母冲突与青少年问题行为之间的不同作用. 心理技术与应用, 9(3), 170-179.

[3]夏艳雨,李丹,马艳歌,韩宪国 & 李正云.(2024).高中生父母婚姻冲突、焦虑与教养方式：主客体互倚调节模型.心理发展与教育(03),335-345.doi:10.16187/j.cnki.issn1001-4918.2024.03.04.

[4]马洁冰 & 杜宜展.(2023).儿童亲职化的积极与消极影响机制研究.中小学心理健康教育(24),4-10.

[5]王怡.(2021).摆脱“亲职化”做回自己.成才与就业(09),66-67.

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