你不是嘴笨，而是“心钝”

作者丨帆书 ·米元

来源丨帆书樊登讲书丨ID:readingclub_btfx

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或许，你曾在无数个瞬间“嫌弃”过自己嘴笨：

明明早已在心里打好草稿的话，说出口却立刻变了味儿； 有时话说到一半儿，大脑会突然一片空白； 经常在争论过后不断自责：当初要是这样说就好了......

可每当情景再现时，又会一次次地重蹈覆辙。

生活中，人与人之间的交往，语言是媒介。

表达得当，则沟通顺利，节约精力；表达不到位，却往往事倍功半，消耗感情，甚至种下芥蒂。

学会把话说在点子上、说到对方心里去，是人际交往的必修课。

有话不敢说，是自我限制太多

心理学有一个概念叫做“限制性信念”，是指那些阻碍人生获得成功快乐的想法和念头。

很多时候，我们在和别人的沟通时总是小心翼翼，生怕说得多便错得多。

这份有关自我表达的限制性信念，往往来自于太过在意别人目光、或心中执念太深。

网友@丁冬哒哒的前同事苏姐就曾备受表达问题的困扰。

无论是在授课时还是生活中，她从不敢直接阐明观点，甚至因此被学生评价教学态度不好。

经过两人深入交流，才发现问题还要追溯至苏姐的原生家庭上面。

苏姐成长在一个充满否定声音的家庭中，小时候即便拿着优异成绩单回家，等待她的也不过是一盆冷水。

所以长大后她习惯了在潜意识中不断打压自己，做任何事都非常在意外界的评价：

想在朋友圈晒娃，担心别人觉得自己俗；

想分享最近读过的书，害怕别人觉得自己“装”......

长此以往，苏姐内心的限制越来越多，真实想法也被包裹得越来越厚，自然说起话来会给人一种含糊其词的感觉。

生活中的我们，何尝不是如此？

因为太过在意别人的目光，所以总想让说出口的每句话都显得恰如其分，于是有话也说不出口。

或许是会上不敢发表自己的见解，担心被同事嘲笑想法不成熟；

或许是在饭桌上不敢轻易开玩笑，担心突然冷场；

也或许是在聊天中不敢“有话直说”，担心一句话说不好得罪人。

孰不知，对自己限制越多，反而越来越不敢轻易把真实想法讲给别人听。

生怕真实的自己太脆弱，而真实的世界又太苛刻。

但实际上，每一个人总要在跌跌撞撞中成长，然后才会变得闪闪发光。

想要学会自由地表达，其实并不难，真实地做回自己就好。

有话不会说，是内心秩序失衡

如果你时常懊悔：“我当时就应该这样说”“下次再发生同样的事要立刻说清楚”......

不妨再试着多问自己一句：“为什么想说的话却没能立即说出口？”

大多数情况下，我们不是有话不会说，而是总被别人的情绪牵着走，乱了节奏，又忙着解释与争论，失了分寸。

还记得《知否》里面盛明兰替余家出头，舌战朱曼娘的情节吗？

朱曼娘作为顾廷烨的外室，担心顾廷烨迎娶余家姑娘余嫣然之后，自己在府中再无立足之地。

于是，她便背着顾廷烨，偷跑到太师府门前大闹了一场。

不仅将余老太太气到吐血，还煽动围观群众，企图利用舆论压力逼余家退婚。

幸好这个时候明兰站了出来，她是怎样做的呢——

无论曼娘怎样胡搅蛮缠，明兰就是不接招，始终牢牢掌握着沟通的主动权：

当着众人的面，她先盘问起曼娘的来历，并在其交代了身世后，将舆论的风头成功拉向了自己；

当曼娘想借着身世再次卖惨纠缠时，明兰却话锋一转，开始拿孩子说事，引诱曼娘暴露自己的真实目的；

最后更是在曼娘胡搅蛮缠之际，趁势而上，点破她的险恶用心。

在这场闹剧的结尾，明兰不仅将曼娘赶出了余家大门，也替太师府挽回了所有丢失的颜面。

沟通如博弈，谁先稳住情绪，谁就能掌握话语的主动权。

所以，无论是在职场上还是生活中，真正的表达高手一定都是“情绪冷却剂”：

面对气急败坏的同事，他们选择先安放好自己的情绪，就事论事，直面问题本身；

面对产生误会的朋友，他们选择站在对方的角度看待矛盾，主动沟通，坦诚相待；

面对生意场上的伙伴，他们选择情绪让步，也坚守底线，不疾不徐地推动沟通，实现双方互利共赢。

越是急事，他们越要慢慢说，越是大事，他们越要细细谈。

正应了那句：“喧闹任其喧闹，我只淡然一笑。”

说到底，有话不会说，欠缺的不是表达力，是情绪把控力。

从“心”出发，让沟通不再费力

在人与人之间互动频繁的今天，沟通中吃的苦，大多源于无法真实地表达自己。

想说的很多，准确说出口的却很少。

所以，我们就更需要掌握一套“反内耗”的沟通方法：

1.保持觉察，探究行为背后的动机

回到最初的问题上面来：

如果说出口的话，总带有一丝附和的味道，或许是因为你习惯了讨好别人，避免和他人发生冲突；

如果在发言的瞬间，大脑突然一片空白，或许是因为太过紧张，过度关注自己在别人眼中的形象......

想要提升表达力，就不能只关注表达方面的问题。

我们需要做的，是保持对问题的觉察，细究问题背后的人生课题，先把自己的“心”历练好。

2.按下暂停键，留足情绪冷却的时间

在沟通中，为自己的情绪留有余地十分必要。

比如，一旦发觉对方的情绪密度过高，自己难以招架时；

可以刻意减缓说话的速度，或者在下一次开口说话前先停顿几秒钟，为头脑留足冷静的空间。

与人沟通时，70%是情绪，30%是内容。

做好情绪管理，就是在进行有效沟通。

3.结论先行，摆脱不会表达的困扰

《金字塔原理》一书中曾提出“结论先行”的概念，就是在表达观点的时候，优先说出结论。

举个例子，当遇到不可抗力导致工作无法如期完成时，可以尝试这样向领导汇报：

“领导，原定于今日完结的某项工作，可能需要推迟一天向您交付成果，原因如下：......”

如果你在汇报工作前不知如何开口，那么直接阐明结论，或许会帮你免于内耗。

另外，结论先行的表达方法，也能帮助自己理清论述思路，提升语言说服力。

莫里哀曾说：“语言是赐于人类表达思想的工具。”

成年人的世界里，提升表达力不是目的，把心活透，活出自己的内生力量才是关键。

开口前少否定自己，我嘴说我心，认真说真话，方能自在前行；

交流时多关注自己，守好内心的秩序，方能守住节奏。

作者简介：米元，寻找本自具足的自己。文章来源樊登读书（IDreadingclub_btfx），转载请联系公众号。

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