真不夸张，“胖东来”只用3句话，就纠正了我过去30年的错误

最近，“胖东来”的老板于东来，颠覆了我的三观。

我以前其实是不知道于东来这个人的，只知道到处都在传“胖东来”这个超市搞得多么好，无数的商界名流都对它赞不绝口，其中包括马云、雷军这样的商界顶流。

后来，我在网上看到他很多讲话的视频，就被他的各种观点所折服。

我真的恨不得自己十个手指全是大拇指，都用来给他点赞。

由衷佩服。

不夸张的说，要把他称为思想家、哲学家、教育家一点都不为过。

可能有人听到我这么说，就会觉得我在夸大其词、刻意吹捧。

但如果你认真听过他的一些言论，或许你也会像我一样，被他深深折服——甚至是改变。

多的不说，我就给你列举他的三句话。

你要是听懂了，这个效果，真的不亚于看10本畅销书——至少我是这样的，很多时候，花几个星期看一本书，所获得的知识或者见识，还不如听有些人说几句话有用。

先看第一句：

“加班就是不行，你加班是占用别人的成长机会，你剥夺别人的时间，是不道德的。 ‘我连续一个月开卖场我都没睡觉’，以此为荣，牺牲自己、造福大家，感觉自己多么骄傲——你知道你多么无耻吗？你牺牲自己，你还得影响别人、让别人学你，多么无知！还这样误读自己，让自己觉得自己多么高尚！高尚是什么啊？高尚是让自己快乐、让别人看到你的快乐，也能学到快乐的方法……”

虽然这段话是在批评加班，但核心是批评牺牲、批评自我感动。

不知道你有没有发现这样一些现象：

在一个家庭里，父母但凡是那种一切都为了孩子，自己不舍得吃、不舍得穿、夫妻早已名存实亡但“为了孩子”也不敢离婚，这样的家庭，大人不开心、孩子也不会健康快乐；

在一段关系里，但凡是有谁为了对方总是牺牲，这样的关系注定就不会幸福。牺牲得越多，这段关系包袱就越重；包袱越重，快乐就越少；快乐越少，分得就越快。如果不分，时间长了，就是彼此折磨。

“高尚是让自己快乐”——我真的希望、甚至是乞求——任何跟我有关系的人，父母、伴侣、朋友、合作伙伴、客户……我都希望你们在跟我相处的时候，先考虑你们自己，无论你们是要给我钱还是给我爱，我都希望你们是心甘情愿的，千万不要有半点为我牺牲的感觉。

“牺牲”就是人造包袱，这个包袱一旦被造出来了，就一定得有人去背着，反正不是你背就是我背，我们之间，最起码会有一个人会觉得很累——甚至，在有人牺牲的关系里，往往每个人都很累。

所以，如果造福我必然要牺牲你，那么，千万别为我牺牲。

再来看第二句：

“我并不是为了去讨好顾客。讨好顾客，这是不道德的。吃亏呢，也是对顾客的不尊重，因为你吃亏，就是顾客错了。我们做这个经营，不是为了只是去服务顾客，我们只是自己喜欢，去创造品质，然后再呈现给社会。”

（建议大家多读几遍这段话，一字一句的读，慢慢读）

为什么说于东来是思想家、哲学家和教育家呢，你看，这句话跟上一句话，虽然是在不同时期、不同场合讲的，主题也不一样，但核心理念是一样的——都是在强调不要牺牲、不要讨好、不要吃亏，先满足自己。

他的思想，是成体系的，甚至也是违反我们大多数人的经验和认知的——反正我以前就觉得，“先满足自己”这种话，听起来显得很是自私。

其实不然。

你看，“讨好顾客”，这话听起来就很卑微、仿佛受了某种委屈。但人家路过来往的人，也没求着让你去服务啊，你做点生意，本来就是为了找点事情干、挣钱，怎么还委屈上了呢？

所以，从个人角度讲，就是先满足自己、先是自己乐意了、开心了，才能好好服务顾客；从公司角度讲，先是自己的员工满意了，他们才能更好地去服务顾客。

还有，我们需要改变的观念是——“吃亏是福”。

吃亏不是福，绝对不是——干任何事、跟任何人相处，前提都是不能吃亏。

不能让别人吃亏，也不能让自己吃亏。“损人利己”跟“损己利人”的危害是一样的。

你损人利己，人家对你就有了怨恨，在你身上吃一次两次亏，再多几次，人家就不愿意了。同样，你损己利人，一次两次你没有怨言，但次数多了，你就不愿意了，然后就悄悄怨恨别人，结果就是不欢而散，你以前的付出，都前功尽弃。

我现在觉得，不管是生意还是生活，甚至谈情说爱、交朋结友这些事情，都很简单，只需要把握一个原则就行——“我心甘情愿，你来去自由”。

千万别滥用“心甘情愿”，真正的心甘情愿有且只有一种，那就是不要让自己吃亏。

因为只有不吃亏，人才会真正的心甘情愿，否则，无论你怎么安慰自己心甘情愿，那都是假的。

再看第三句，在被问到“采购的员工吃回扣，怎么处理”这个问题的时候，于东来说：

“如果我们有这样的问题，我们会很自责的。我们觉得，我们害了我们的员工，我们不会去埋怨员工，因为企业管理的能力达不到，才导致这种结果。让员工走了弯路，我们会感到痛苦、对不起员工。还是希望员工成长，尽量的，让他知道错了就错了，然后怎样去改变，也不要让他背上这个包袱，因为这种包袱，是尊严的包袱。一个事情就把一个人一生都毁了。我们以前也犯过错，也（因此）去处理员工，到后来慢慢就不处理了，甚至要给员工做工作，让他放心，这不是他的原因，这是环境的原因。谁不犯错呀~”

我就问你们，这段话，震不震撼？！

这就是我把他称之为“教育家”的原因，甚至可以说，这才是真正的教育。

如果我们每个人，都用这样的观念去面对自己的父母、伴侣、孩子，家庭是不是就会更融洽？不把对方犯错归结为是对方做人的问题，而是去理解他犯错的原因，最起码，你自己也会少生很多不必要的气。

就像现在很多小学生喜欢玩手机、喜欢集烟卡，大人看着孩子这样不好好学习，就很生气，然后就是打、骂，但发现并不起作用。

孩子即便不玩手机了、不集烟卡了，但他还是不好好学习，大人是不是该反思反思了呢？

我觉得，在一个家庭里、在婚姻里，我们的家庭成员或者伴侣犯了错，无论是多么离谱的错，我们作为这个家庭的一员、作为这个婚姻的一部分，都是有责任的。

我们经常讲，在一个家庭里、在婚姻里，要懂得“包容”，道理谁都懂，但真正能做到包容的，又有几人？

为什么我们能懂得包容的道理，却做不到包容呢？

归根到底，还是不知道具体如何包容。

如果你认为对方犯错是一个孤立的事件，全都是对方个人造成的，跟你一点关系都没有，你是判官、你是看客、你是路人，那么，你是不可能真正做到包容的。

要做到“包容”，最根本的方法就是，你要认识到自己也有错。

如果你不觉得自己有错，那么你就需要承认，对方犯的错不算什么错。

比如，你的孩子在马路上踩水坑，衣服裤儿都打湿完了不说，还整感冒了。如果你觉得孩子犯错了，那么你自己也有错，你错在没有做到引导和教育；如果你觉得你没错，那是孩子自己干的，那么，你就得告诉自己：孩子喜欢玩水是天性，这算不得错。

错误一起承担，不管这个错是谁犯的——这是一个家庭幸福和睦的必要条件。

总是批评别人、责怪别人，不仅解决不了问题、恶化关系，还搞得自己整天不开心。

很巧的事情是，于东来这些思想，跟孔子的思想就是不谋而合的。

《论语·子罕篇》就提到，“勿意，勿必，勿固，勿我。”

所谓“勿意”，就是不要凭空揣测别人；“勿必”，即不武断、不绝对；“勿固”，即不固执；“勿我”，就是说别自以为是。

以牺牲为荣、自我感动，这其实就是一种自以为是；

觉得做服务行业、搞人际关系，就是要讨好别人、甚至要吃点亏，这就是凭空揣测别人、把别人当坏人看。你怎么就断定别人是想占你便宜、需要你低三下四呢？当你作为消费者、作为别人朋友的时候，你也并不是总希望占别人便宜、要别人伺候你吧？

看到别人犯错了，就马上批评、指责、处罚，这就是武断和固执，武断和固执最典型的表现就是觉得自己没有错。

孔子的“四勿”，勿意、勿必、勿固、勿我，为我们的生活规划了大概的方向，而于东来的三句话，则是为我们提供了具体去执行的方法。

所以，我觉得，即便于东来没有孔子那么伟大、能称为“圣人”，但于东来最起码算得上孔子所说的“君子”。

我们成不了圣人，最起码可以学君子。