这3种相处方式， 最容易养出“白眼狼”孩子， 家长越早看到越好

周末，带儿子在附近公园玩耍，碰到了一件让人心痛的事。

一个8岁的小男孩爬攀爬架时，不小心从上面摔了下来。

看他手臂破皮流血，伤得挺严重的，我便上前关心。

本以为他的父母就在旁边，结果小男孩说是自己出来玩的。

想着小男孩最好带去医院看下，我便询问他：

“你记得爸妈的电话号码吗？我打电话给他们，让他们带你去医院看下呢。”

可没想到小男孩一个劲地摇头，反复说道：

“我不用去医院，别给我爸妈打电话，他们知道会骂我的！”

何其可怕！

孩子受伤了本应该找爸妈帮忙，现在却因为害怕被骂而宁可自己承受痛苦！

想起尹建莉曾说过的一句话：

“孩子宁愿承受痛苦，也不告诉家长，这其实就是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题。”

太多的父母，因为错误的相处方式，而消耗掉了孩子对他们的信任。

尤其是以下这三种相处方式，最容易养出跟你不亲的“白眼狼”孩子。

孩子坦白闯祸时 你用指责回应他

南京有一位9岁的小男孩，在学校不小心打碎了玻璃。因为害怕被父母指责，他写下一封遗书，之后便从学校高楼上跳了下去。

孩子犯错误时，父母如果只是一味得指责，他们就很容易选择自己硬扛。而当孩子扛不住时，就很容易走向极端，酿成无法挽回的悲剧。

所以当孩子犯错时，父母应该多多包容和接纳，而不是只顾着一味发脾气，用打骂的方式来达到教育的目的。

不知道如何正确处理孩子犯错的父母，可以试试以下“三步法”。

第一步：转变观念，将孩子的犯错当成是宝贵的成长机会。这样你的关注点就不会集中在犯错的代价上，怒气值会大幅度下降。

第二步：耐心沟通，用孩子听得懂的话语告诉孩子他错在了哪里。这个过程中，一定要多考虑孩子的感受，多强调犯错是很正常的事。

第三步：解决问题，引导孩子想出合理的解决方案，并陪伴他一起去实施。当孩子很认真处理问题时，一定不要吝啬你的赞美哦。

早上，我化完妆去衣帽间换衣服。

换完衣服一出来，就看到儿子在捣鼓我的眼影盘，好几个色块已经四分五裂了。

当下我的怒气值就爆表了，爆发边缘，我想起了“三步法”，成功避免了一场亲子大战。

首先，我换个角度考虑，觉得这是一次很好得教育他不能随意动他人东西的机会。

紧接着，我平复了情绪，蹲下来跟他面对面沟通：

“妈妈现在很生气，因为你没经过我的同意就动了我的眼影盘，还把它弄坏了。我知道你是因为好奇，所以动了妈妈的眼影盘，但是不是应该先问过我？”

儿子低着头，一副不知所措的样子。我立马抱住了他，温柔地说道：

“做错事很正常，但我们要知错就改，努力解决问题。你想想，如果是你的玩具被弄坏了，你觉得对方做些什么，会让你舒服些呢？”

在我一步步引导下，儿子主动跟我道歉，还自愿拿出自己最爱的棒棒糖与我分享，暖心说道：

“妈妈，棒棒糖会让人开心，吃了就会变美了！”

孩子寻求帮助时 你用质疑回应他

知乎上有个提问：

“小时候你羡慕过别人什么？”

一个高赞回答是：

“羡慕别的孩子受欺负有爸妈保护，而不是自己每天带伤回家还得挨骂。”

当孩子受欺负，找父母寻求帮助时，却听到这样的回复。

“为什么他们总是欺负你，而不是别人？”

“是不是你做错事惹对方生气了，不然干嘛无缘无故欺负你？”

“一个巴掌拍不响，肯定是你哪里做错了！”

本想寻求父母的保护和支持，结果却被质疑的回应伤得更深，于是只能关闭心门来避免再次受伤。

唯有坚定不移地站在孩子这一边，无条件得支持他们，他们才会遇事第一个想到我们，对我们敞开心扉。

记得高中时，同班几个男生没来得及写作业，便一字不改地抄袭了同桌的作业。

结果被老师发现，把同桌和那几个男生都叫了出去，要求说出抄袭者。那几个男生被吓到了，便反过来说是同桌抄袭他们。同桌委屈地向老师否定，但老师相信了男生们的话，严厉批评了同桌。

同桌回来后，哭着跟我说：

“老师冤枉我，我要告诉我爸爸！”

我惊讶地问她：

“你怎么敢跟你爸爸说，不怕爸爸跟老师站在一边吗？”

同桌摇摇头，骄傲地说：

“才不会，我爸爸一定是相信我的。”

后来，同桌爸爸跟老师多次沟通，最终还了同桌清白。

为人父母，爱孩子是本能，无条件相信孩子却很难。但只有给予足够的信任，孩子才会明白，父母是他坚强的后盾。

孩子倾诉烦恼时 你用抱怨回应他

不少的父母抱怨：

孩子越长大，跟他们之间的话就越少。

每次问学习、问生活、问工作，得到的答案永远是简单的‘挺好的’三个字。

可孩子真的没烦恼吗？

答案是否定的，他们只是选择了自己消化。

因为他们知道，跟父母倾诉烦恼的结果，只会是无尽的抱怨和担忧。这不仅解决不了问题，反而增加了更多的心理压力。

刚上高中时，因为学业任务繁重，我总打电话向妈妈哭诉。

本以为会得到妈妈的安慰，结果却是妈妈一股脑的抱怨：

“读个书还累，我每天起早贪黑得赚几个钱才累！你再不好好读书，那就跟我一样干苦力！”

从那以后，我便选择“报喜不报忧”，与母亲的关系也变成了最熟悉的陌生人。

等到自己做了母亲，我才意识到，妈妈抱怨的背后，是担忧和慌乱。然而，当时年少的我，只记住了妈妈的批评和埋怨。

其实孩子向父母倾诉烦恼，并不要求父母一定要给出解决方案，仅仅只是想要一个安慰，一个接纳他负面情绪的怀抱而已。

当孩子向你‘报忧’时，为人父母，最好的做法，就是静静地陪伴在他身边，给予他一个释放负能量的渠道。

《麦田守望者》里有这样一句话：

“我的职务是在那儿守望，要是有哪个孩子往悬崖边奔来，我就把他捉住。”

为人父母，要默默守望着孩子，让孩子坚信，父母永远是他最坚强的后盾。

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