德瑞姆心理：从心理学角度来看，为什么认个错就那么难？

不知道你有没有过这样一种感受，明明是对方的错，但TA却死活不肯说一句对不起。

我有两个朋友A和B，彼此之间关系很好，但有一次因为一个矛盾忽然冷战了几周。

我问了两边才知道，A要B向自己道歉说对不起才肯原谅；另一个则感到明明就是鸡毛蒜皮一点小事，对方非要逼自己道歉，本来有的一点歉意都变成了恼火——为什么一定要让自己丢面子、下不来台？

实际上，这种矛盾常常在人际交往中出现，而即使做错了的那个不情不愿地道了歉，“被逼着道歉”这事也很可能成为刺在两人关系中的一根针。

更典型的一种情况是发生在家长与子女之间的。

在“中国式家长道歉”的话题下，有许多网友纷纷分享自己家里父母的别扭道歉方式：

比如说自己的妈妈从来都不会说对不起，她道歉的方式就是简单的一句“吃饭了”，而此时要是孩子不愿意接受，那么马上话题就会变成对子女不知好歹斤斤计较的批判大会。

还有位网友说，她的父亲给她道歉的方式，永远不会出现“对不起”这个字眼，甚至不会低下头说一句“抱歉”。能给的道歉方式，仅仅就只有一句“钱够不够用”或者“工作怎么样”。

更有甚者，勉强道了个歉只后就迅速接上下半句，“但我都是为了你好，以后你就懂了”。仿佛整件事都是子女在无理取闹罢了。

用我一个朋友的话来说，中国式家庭，大部分永远处于一种“一个等道歉，一个等感恩”的对立状态。

从心理学的角度上来看，为什么一句“对不起”这么难以说出口？

原因一：“对不起”意味着承认自己确实做错了，而对很多人来说，这意味着自己是失败且糟糕的。

这种把每一件事情都带入成自己本身价值的方式，使得他们“拉不下脸”来否定自己。

在这些人看来，如果他们道歉了，那么这句“对不起”就是承载着他们的个人否定。

除此之外，不知道你是否在生活中遇到过一种人，这类人往往对与批评极度易感，会表现出强烈的愤怒、羞愧、耻辱等情绪。

除此之外，他们还喜欢指使他人，对自己的才能过份夸大。

在现实中，可以看到他们会为了展示和维护自己“绝对完美”的形象会毫不犹豫的撒谎和双标，即使这个谎言根本圆不上。

对于这类人来说，承认自己的错误那简直是不可忍受的，是对自己形象的一种“毁灭性打击”。

但实际上，我们应该要认识到人非圣贤，孰能无过。不愿意承认错误其实是内心不够强大自信，对自己不够诚实的一种表现。

原因二，认为“对不起”，就意味着自己在向对方示弱。

对于不愿意道歉的人来说，他们往往要面子，怕失去主动权。

而道歉意味着认错，承认给对方带来了伤害或者不便，这时候是否接受道歉的主动权就掌握在对方手中了。

这种示弱在那些习惯了彼此之间身份不平等的人来说是很难的。

最典型的就是前文提到的父母对子女，无论是所谓“叫吃饭”的含蓄式的道歉，还是道歉完立刻给自己找补的“都是为了你好”，实际上都是这些父母习惯性的站在了自己的角度，害怕自己的道歉会打破在子女面前的权威和不会有错的形象。

但有些时候我们也得明白，说不说“对不起”并不是重点，关键是对方的想法和做法，而不是其言辞。

相信大家在上学时期都经历过——班上有两个同学打架，老师进来各打五十大板——然后让他们互相说对不起。

在这种情况下，其实说不说这句话根本不是重点，重点在于应该让孩子们感到抱歉，而不仅仅是说“对不起”。

典型的道歉包括承认错误、表达后悔并愿意为修复人际损害承担责任或提供补偿。

而如果只是单纯一句被逼迫说出来的“对不起”，那根本就算不上是个道歉。

要知道，道歉作为一种亲社会行为，具有修补人际关系的作用，是解决人际紧张和冲突的一种重要策略。

什么是亲社会行为？亲社会又叫利社会行为，是指符合社会希望并对行为者本身无明显好处，而行为者却自觉自愿给行为的受体带来利益的一类行为。

大量实证研究表明，在组织情境下，道歉有助于解决人际冲突、提高领导有效性。

例如一个人承认自己不恰当的情绪表达或者行为方式对他人造成了伤害，感到后悔，并愿意修复受损的人际关系，这就是道歉。

道歉行为表现出的意图具有利他性：既能让被表达者得到补偿，又有助于人际关系的修复，还能促进和谐氛围；其展现出的真诚、承担责任的意愿，都能弱化攻击形象。

因此，只要确实做出了道歉行为，那么有时是否说出“对不起”这个词并不重要。

如果你和同事、朋友或伴侣有了矛盾，要给他们留面子，不要逼着他们说“对不起”，正如上文所说，这样会让不少人觉得很丢脸。

千万别为了不必要的一时口舌之快，让你们的关系彻底无法挽回。

让他们真诚地关心你，并且让关系回到正轨，可比简单地说“对不起”要重要得多。

如果昨天和你闹了矛盾的同事在你上班时主动过来说早上好，那么这就说明他们在尝试缓解你们之间的不愉快。

也许在某个时刻你们可以友好地聊聊到底哪里出了问题，为什么这事让你不满，以及怎么避免重蹈覆辙。

要知道，在一场争执中，也许对方觉得TA才是受损的一方，你的行为欠他们一个道歉。这种双方都觉得自己受了委屈的争执是相当常见的。

不过他们已经准备好跳过这一节，微笑就是明证。也许同事的微笑是在说对不起，当然他们也原谅了你。你只需要还以微笑，表达你的歉意和原谅，那么整件事就解决了。

当然，你们也可以跟被班主任揪住耳朵的孩子一样互相咕哝一声“对不起”——即使心里没有任何歉意可言。

想必大家都能看出来哪种办法更有价值。

当然，如果做了错事的人确实是你，那么一句真诚的、痛痛快快的“对不起”往往能解决很多问题。

如果对你来说，一句“对不起”真的难说出口的话，不妨把对不起转化成谢谢你的原谅或者麻烦你了。只要态度真诚，一样可以取得良好的效果。

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