和回避性依恋复合的全过程

作为一个谈过的恋爱谈的全是回避（有恐惧型也有疏离型）的回避伴侣，来剖析一下心路历经吧。

和回避成功走向深度亲密的过程，就是一个极其自虐，自我突破和自我挑战的过程，你挑战的不是回避，而是你自己。

如果你的诉求是：如何把回避纠正回来，满足自己的各种需求和期待，谈一场正常的恋爱，那么就划走吧。

你的目标只能是：如何让自己在和回避相处的过程中，去内省，自我觉察（自己的焦虑），去疗愈自己，确切地说不能叫疗愈，其实就是自我突破，不断地突破自己的爆发临界点，不断地战胜自己内心的恐惧和焦灼感，自己满足自己缺爱的匮乏，最后成长为一个心理成熟内心强大的人。

你要借助这段关系，去吸取养分，但这个养分不是回避给的，而是你自我的滋养。这是一个很漫长的自虐过程，甚至过程中会出现轻度抑郁等心理症状，但我会告诉你，只要你最终战胜了自己，这就很值得。

搞定两三个回避，你基本可以搞定70%的异性，并且不会再轻易地受那么多的情伤，是的，最后就是可以生成如此大的魅力。

人终其一生，不过就是寻求自我圆满罢了。

只有不缺爱的人，才能得到赤诚的爱。

但最开始，你需要考量的是，这个回避的人品一定要是过关的，人品是一个人的根基和底盘，三观，道德，品性，这些是最基本的，别动不动就把渣扣到回避的头上，回避型依恋不等于渣。

“回避”，仅仅是一种心理防御机制，和焦虑上头就想揪着人说教和攻击是一样的，焦虑的防御机制是“攻击和抓紧”，而回避的防御机制是“躲避和推开”。

回避被误解了很多，有些人品不好三观不正的人，到处聊骚和异性暧昧，把感情当游戏，玩腻了，想甩掉你，就开启“回避你”的行为模式，忽冷忽热冷暴力，于是就被扣一顶回避的帽子。

回避替这些人品不好的人，背了太多的锅。

扯远了。回避型依恋，就不多解释了。

回避之所以被喜爱，因为他们刚开始出现的时候，深情又温柔，无微不至的体贴，幽默诙谐的画风，有解决问题的能力，（假象）底盘很稳的成熟感，符合很多人心中完美伴侣的形象。

这也正是回避的魅力所在，先给予，再撤离。回避的伴侣因此上头并深深地迷恋，在回避突然冷却撤离之时，被打了个措手不及。人性是惧怕失去的，回避伴侣贪恋这种被爱包裹的感觉，于是开始反手去抓回避，很显然，回避是抓不住的。

所以伴侣陷入了深深的恐慌和焦虑，生怕被抛弃，越抓越紧，越来越痴迷，越来越上头，不知所措。这个阶段，很多人就在网上反复查询，了解了“回避型依恋”这个词语，想要把回避纠正过来，要“治愈”回避，帮助回避，改变回避，这是很多人最初的诉求，目的是希望回避回到最初的那个样子，继续满足自己的被爱的需求。

但这是伴侣的诉求，不是回避的诉求。

你要先纠正你自己这个“纠正/改变”回避的想法。

你需要先了解他们的内心活动。

因为懂得，所以慈悲。

以下，是回避的心理活动，以及你即将要面对的自我挑战。如果你觉得对方值得你这么做，抑或是你觉得你有必要去做自我成长，那么你可以看一看这篇长长的剖析文。

（风险提示：根据自己的韧性做自我评判吧，如果你的心理能量还很弱很弱，不要勉强自己，可能会把自己拉进更大的创伤深渊。自我突破并不容易，我是因为真的很喜欢我的回避，他身上有所有我欣赏我崇拜的优点，他踏实、勤奋、理性、对小动物有爱、善良、三观正、有智慧、冷静，而且我个人本身心理能量也并不弱，所以才有自己想要改变的动机，如果你们觉得不值得，当然还是直接找个安全型来满足你自己，谈一场甜甜的正常的恋爱，更轻松。成长本来就是一件痛苦的事情。）

一。

回避无疑是一群偏冷淡偏理性的人，本性如此。他们虽然内心深处有对情感深深的渴求，但是日积月累的心理防御机制作祟，他们并不想改变现状，他们只想维持一个情感需求很低，倾向于独处的状态，来保护内心安宁的那种舒适感。

因为他们害怕失去。

他们回避的不是你，而是最终失去以后深深的绝望和无助。与其失去，不如不要，不如继续独立。

他们很清楚自己没有维系感情的能力。

他们不太会给予，也不喜欢别人来给予太多，因为有给就要还，他们还不起。尤其是当伴侣表现出一副我要付出很多很多，我要帮你做很多很多事，不停地强调自己付出了多少，付出了什么，这种“我欠了你太多”的感觉更让回避生出愧疚感和负罪感，心生厌烦，越烦就越想逃。

所以，如果你们的关系已经来到了回避后撤的阶段，你要做的第一件事情，就是减少对回避的付出和关注度，降低自己那种付出欲，那种自我感动式的给予和关怀。

他们不需要这么多。

这是回避伴侣要做的第一层自我挑战：收回。

你扪心自问，你付出是为了什么？是不是想要得到同样的反馈？你是不是觉得不付出，交换不到对方的情感，你就不被爱了？所以这不是回避的问题，而是自己的问题。收回这些关注和付出，把关注对方一举一动的目光和精力，拿回来，给自己，去觉察自己行为背后的动机。

什么时候你的付出不是为了拿对方同样的反馈，不是要把你对他的好硬塞给他，然后要交换他的情感，而是没有目的，出自你自愿，出自你觉得看到他笑看到他快乐，你也会开心地笑，你也觉得很快乐，你的付出满足的是你自己的情绪，甚至你都不想告诉他，你为他做了什么，免得给他施加“要还”的心理压力，这才是一个状态更健康的付出。

只有这种付出，对方才感受得到，因为他快乐了，并且不用被迫偿还。

如果你暂时还做不到，就先拼命地对自己好，对自己好，对自己好，不要去关注他，别管他。

接着说。

二。

回避的社交，无疑是耗能的。

亲密关系也是一种社交，特殊社交。

所以你们会发现，回避不喜欢黏在一起，回避不那么喜欢聊天，回避甚至都惧怕见面，因为这些事情会耗能。他们是比较自我中心的一群人，自己的能量要自己用，拿来做自己喜欢的事情，自我取悦自我满足，所以和别人打交道，包括亲密关系，始终是一种消耗。

因为他们内心敏感，需要考虑别人的感受，要考虑你和他待在一起你会不会不开心，有时候没有话题了是不是会很尴尬，他还要强行找个话题来聊，你是不是对他有很高的期待，希望他能给你带来快乐，但是他没有这么多能量去做这些来取悦你，啊啊啊啊好麻烦，这一切的一切，都让他们回避。

他们需要时不时地缩回自己那个独处的舒适区域，这让他们感觉到放松和安全。

这是回避伴侣要做的第二层自我挑战：自处。

你不能期待他来喂养你的精神世界和快乐，你要和他一样，自我喂养。

去自嗨，去玩，去做自己喜欢的事，去学习，去提升，去变好看，去自我取悦。他给不了你那么多快乐的能量，因为他很缺，他整个人的状态是蜷缩和压抑的，他不想你对他充满了期待和要求（压力山大），所以你要学会自己找能量。

这很重要。一个会自己找能量的人，慢慢就会精神独立，会变得更加自信，慢慢就能体会到生活无处不在的乐趣，会逐渐地对这个世界充满热情和好奇，充满探索欲，这其实是你的自我成长，并不是为了满足任何人，而是你自己。

一个对生活充满热情，可以舒适自处的人，便不会再到任何人身上去索取情绪的快乐，不会再惧怕任何人的离开，不会再在一段关系里患得患失，是无畏的。

而这种无畏，会带给回避极大的安全感。因为你不会再试图去抓住他黏着他了，不会再试图反复证明他爱不爱你，作了闹了你就要离开他，他又处理不了这样的矛盾，他会很自责，觉得他没有带给你快乐，觉得自己无能，他内心深处，怕你离开他。

但是他发现，你会自己爱自己，你是沉稳自若的，他就放松了。这种沉稳，会让回避不会再有那种总被人抓回来，总被人期待着的压迫感。

是的，这就是他们要的安全感。

不抓他，不要求他要做那些条条框框男/女朋友的义务，也不会离开他。

什么时候你放下了对回避的这种期待和要求，控制欲，甚至你还很爱笑，没心没肺地逗他笑，他反而会来黏着你，因为这个时候，和你待在一起是舒适的，不紧绷的，是你在喂养他的快乐。

三。

回避之所以成为回避，是小时候在原生家庭中，被打压/攻击得太多，以及被情感忽视。

他们内心深处最缺乏的，是认同，是温柔，是接纳，而不是苛责和挑剔，更不是要求和期待。一听见要求和期待，就会引起内心深处的创伤情景，他的父亲/母亲喋喋不休地在他耳边说，你要这样，你要那样，你怎么这么没用，你哭什么，我跟你说过了blabla……攻击性巨强，音量巨大，脑袋嗡嗡作响。如果他们顶嘴和表达想法，换来的便是升级版的谩骂和苛责，甚至打骂。

你们能理解这种创伤再现的感觉吗？

所以，伴侣要做的第三层自我挑战：情绪管理

有矛盾，你不舒服的时候，真的不可以发泄情绪，不可以去攻击他，这种音量巨大的宣泄，吵闹，作，会让回避更加回避。他们是有情绪波动的，情绪波动不比你的少，但是他们都向内压抑了，为什么呢？因为小时候他的真实想法不可以说出来，说出来就会挨骂挨打，所以他们唯一的自保方式就是回避，蜷缩。

这就是为什么一有矛盾，回避就跑掉了的原因，二十多年的心理防御机制，没有这么快就突然被纠正了。他们不会因为你说了他们就去自我反省，去考虑你的感受，不会。他们只会躲起来，先自我消化情绪，再走出来面对你。

所以，回避有时候会用冷暴力的方式来处理矛盾。但他们不是故意的要去伤害你，虽然他们心知肚明冷暴力是一种伤害，但是他们控制不了自己，因为你大声宣泄情绪，甚至你哭的时候，他的情绪波动太大了，他无法面对你，他只能先自保。他自己血槽都空了，没有能量给你补血，只能先自我恢复。

他只有在一个他自己情绪平和的状态下，才能感知你的感受。

你要学会软和下来，引导他表达，和理性沟通。

他们但凡和你说过一点点内心的真实想法，抑或是脆弱，不安，你要牢牢抓住他们表达内心的机会啊，这个是和回避建立信任感最近最好的时机。他说的，哪怕你并不认同，你也不要表现得很批判的样子，不要质疑他的观点，你就倾听，用很温和的方式表达，你接纳了，你接纳他的想法。

你可以用撒娇和示弱的方式来表达你的需求，温软的，甜甜的，没有攻击性的。

慢慢的，他就会信任你，越来越愿意把内心想法拿出来和你说，和你表达，慢慢地他知道你是安全的，不会随便提高音量朝他炸，便不会再用冷暴力的方式来处理。这就是引导。

你如果自己都克制不住地宣泄自己，发脾气，指责他，这真的很难走进回避的内心。这也是你自己需要自我觉察的部分，为什么别人说个什么你都要发一通脾气呢？

自我觉察自我成长吧。

一个温柔有耐心的人，走到哪里都是有魅力的，不是么，哪怕你最终不是为了面对回避。