怎么真正的治愈回避型依恋的人

几乎痊愈的回避型依恋来重点说下一下，有点啰嗦，因为我花了很长时间才看清自己

我曾经是个典型回避型，断崖式分手，恋爱周期平均2周，喜欢了2年的人在一起4个月分手，他完全不知道为啥，只知道是我不喜欢他了。我看高票回答里也有人格测试啥的，我觉得也不一定准确，因为我就是一个完全外向的回避型，我可以很轻松地把心事告诉朋友，大大咧咧嘴巴也毒，但是我没办法和互相喜欢的人长久相处（从前）

以下是我个人的心路历程

为了治愈自己，大学时期我也看了蛮多书，发现我们的心理书很多目的在于想要看穿别人的心理，关于感受自我的大多是国外翻译来，大量的的举例都是我陌生的情景，无法带入。

我也不是个很爱看书的人，所以我对回避型的认识很长时间停留在曾经受过很多伤，害怕亲密关系，心底深处害怕受伤觉得自己不配，完美主义，退堂鼓演奏家。

前几天一本书莫名出现在我的推荐里，名字很长，叫:情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间最让人窒息的相处

这本台湾作者写的书有点点点像《情绪勒索》的读后感，但是中国情境下会有更好的体会感，看到下图这个部分我直接泪崩了，本来是上班偷偷看手机，但是委屈得眼泪根本止不住

我是个自信的人，因为一些别人做不到的事情我做到了，所以我不怀疑，但是我的自我价值感特别特别低，一件事情没有做好我就会沮丧到觉得我整个人生没有意义

这一切都是因为童年时期我爸对我挫折教育，做得好不表扬，做错事就各种被讥讽，他习惯用嘲笑的话语，生气的面孔，失望的叹气来逼迫我做事。

举例，我只是没有整理房间，他就说我26岁的人了你像什么样子？

我只是很久没有喝水，他说:你还是学医的你怎么一点常识都没有？

我妈也有强迫症，对我的控制欲极强，做出不符合她心意的事情就会上升到我不孝，我不是个好孩子的地步。

所以我自我价值感低，狭隘，会因为一点小事否认自己，否认自己的感情

我整个成长期都在被情绪勒索，被迫为他们的情绪负责，他们的喜怒哀乐其实不需要我来负责，但是年幼的我接受了他们的理论，并且觉得爸爸妈妈不开心都是因为我，因为我某某事情做的不好，也许，我是个废物

所以坚强成长着的我，不是受了很多伤至今无法痊愈，也不是真的害怕亲密关系，是因为我没有建立好在面对亲密关系时自己的情绪王国

什么是王国呢，我的王国应该有明显的国土界限，我是国王，我在里面是安全的，我建设这里，让这里稳定安宁，我接受友好的交往，接受改变和进步，但是侵略我的人我必须给予警告和反击。反观我，童年的我一直在割地赔款，害怕地伤心地心怀歉疚地容纳亲人的负面情绪，带着这些负重前行，我不是国王，我甚至没有城堡，我没有安全感

所以在与普通朋友交往的时候，我知道他们没有资格也不可能会情绪绑架我，我很有安全感，朋友的喜怒哀乐不至于促使我带着愧疚或者惊惧做些什么，我有选择的权力，当我可以为他们做些什么的时候，我是带着关怀自愿去做的，这也会让我体会到友爱和成就感

朋友好当，恋人难做

现在我来剖析自己恋爱时一些行为的心理

我的暧昧期也都是甜蜜的，恋人和互相喜欢的朋友（暧昧期），对我来说的区别是，成为恋人意味着我也需要对这个人负责了。

但我不愿意承认这一点，因为我之前体会过的亲密关系是窒息的，我可不想对你负责啊！我不想因为你的情绪和需求让自己一味退让，所以你最好识相一点！别天天叭叭地粘着我一会儿开心一会儿生气的！

但是这段话相信没人会说得出口，所以一开始的恋情表现为:冷漠！

想通过冷漠传达给你，别蹬鼻子上脸，鼻子我都不给你登

这确实是害怕的表现了，害怕重蹈覆辙，害怕再多一个绑架自己的人，一开始的爱也会在这些害怕中变得不坚定（不要问为啥要开始这段爱情，爱别人是本能嘛

这里也咨询过更多的感情中的问题，有问题可以问我，有问必答。