最新科研颠覆认知：家庭幸福的孩子也抑郁, 所以罪魁祸首其实是……

　　抑郁症是日积月累的产物，康复和强大也是跋山涉水的过程。父母在这个过程中能起到的最大作用，就是让孩子认同自己有价值、值得被爱。

　　作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，公众号：“芒来小姐”（ID：ydsakyml）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

　　最近，看到世卫组织发布的一则数据：

　　全球抑郁症患者超过3亿。其中，未成年人占了三分之一，患病率高达10％。

　　本该朝气蓬勃的孩子，是怎么一步步被抑郁症缠上的呢？

　　主流媒体流行一个观点：孩子有病，错在父母。西方社会学中的概念“原生家庭”被引进中国后，成为很多心理问题的“背锅侠”，甚至被“妖魔化”，仿佛孩子的问题全都来自父母。

　　但一项发表在《自然》杂志上、作者是西奈山伊坎医学院研究团队的文章，揭露了抑郁症的“罪魁祸首”并不是原生家庭，父母因素只占孩子抑郁成因的一小部分。

　　那到底是什么导致孩子一步步走向抑郁？

　　原生家庭幸福的人，

　　为什么也抑郁了？

　　西奈山伊坎医学院的研究结果显示：压力才是抑郁症罪魁祸首。

　　具体来说，压力会破坏孩子的内皮血脑屏障，导致更多循环蛋白进入大脑中负责奖赏的区域，释放的蛋白酶改变了神经元功能，最终造成抑郁症。

　　换言之：即使父母做得足够好，孩子长期承受慢性压力，依然会患上抑郁症。

　　原生家庭只是压力的一种来源，除此之外还有学业压力、同伴压力、成长压力、未来规划、生存适应……

　　演员李若彤在家中排行第七，父母偏爱长相漂亮的她，无论她想做护士、做空姐还是做模特都十分支持。

　　然而，2008年，她在经历分手、父亲去世，双重打击下患上抑郁症。

　　她无数次想从高楼跳下去一了百了，是兄弟姐妹、妈妈的支持把她拉了回来，为了帮李若彤找回生存意义，妹妹还把自己刚出生的女儿送给她照顾。

　　2024年，李若彤在女性影响力大赛上做了一场名为《我和抑郁症从“恋爱”到“分手”的演讲》上感谢了家人，他们为了帮助她康复牺牲了很多，一句怨言也没有。

　　从小到大，李若彤都从原生家庭得到很多爱，这样的孩子依然会患上抑郁症。

　　由此可见，主流观点“孩子抑郁错在父母”，不见得100％正确。

　　儿童抑郁治疗中心“绿汀小屋”创始人盛梦露在演讲中说：

“抑郁不是单一病种，而是一个谱系，它和遗传、大脑、生理性病变、身心状态失衡有关，同时受到养育环境、成长环境、社会环境的影响。 抑郁的发生和多个维度相关，只怪罪父母是不公平的……我更倾向于认为，孩子抑郁，是整个社会的某种‘疾病’在最脆弱这群人身上爆发。”

　　12-18岁青少年时期，是抑郁症等精神疾病高发期。

　　这个年龄段的孩子特别脆弱，因为正处在需要了解自己、寻求互动、容易迷茫的阶段，急需外界的支持。

　　如果他们发展自己的愿望长期被外界压制，成长中的各种压力，就会慢慢形成一种诱发抑郁症的趋势。

　　压力是如何变成抑郁的？

　　在小鼠实验中，结果证实：慢性压力会导致小鼠的神经元功能改变，产生社交回避、消极自闭、欲望丧失等抑郁症症状。

　　当压力源消除，小鼠的社交回避程度就下降了，西奈山伊坎医学院的科学家，正在针对这一结果研发抑郁症的靶向药。

　　这也给很多父母带来启发：孩子抑郁，除了在自己身上找原因，更要找到孩子的压力来源。

　　总结来说，有这三个特质的孩子比较容易积累压力。

　　天生高敏感的孩子更容易抑郁

　　进化心理学家认为，抑郁带来的低落状态，能让人保存能量、远离危险。 因此，对外界的危险、威胁嗅觉灵敏的孩子，更容易被诱发抑郁低落状态。

　　伊莱恩·阿伦博士总结了高敏感儿童的四个特征：擅长深度处理信息，容易过度接受刺激，共情力强，直觉敏锐。

　　这些孩子容易受到惊吓，受外界压力刺激；也更容易深度思考，受外界信息滋养。

　　如果你的孩子天生高敏感，吸收知识比同龄人更快更好，那么抑郁倾向也比同龄人更大。

　　外界不允许孩子表达攻击性

　　如今社会的主流观点认为，孩子吵吵闹闹释放天性是不对的。 不可以在地铁里跑来跑去、不可以在高铁里大哭、不可以踢别人的椅背、不可以调皮捣蛋……

　　整顿“熊孩子”已有矫枉过正之嫌

　　社会都要求孩子讲规矩、懂礼貌、像大人一样为人处世、尊重他人。

　　接受这种观点的父母，容易过度规训孩子，不许孩子向外发泄攻击性，孩子就只能向内攻击自己。

　　这会带来一个副作用：孩子习惯自我否定，认为一切都错在自己，而长期的自我否定足以造成慢性压力，使孩子陷入低落消极状态。

　　手机成瘾，离开手机就会恐慌焦躁

　　《美国医学会精神病学》杂志研究表明：每天玩手机超过3小时的青少年，患焦虑抑郁的风险比普通人高出60％。

　　这是为什么呢？一个很重要的原因是：电子设备中各式各样的趣味内容，提高了孩子的快乐阈值。

　　当一个孩子频繁从玩手机这件事上，得到强烈、短暂的快乐，就会觉得其他带来快乐的事都太辛苦了，玩手机多容易啊！

　　同时，孩子食髓知味、不知餍足，一离开手机就感到空虚，就很难从手机之外的事情上感到快乐。

　　比如，以前的孩子喜欢奔跑在野地上抓蚱蜢，现在的孩子嫌跑一身臭汗又累又不舒服，不如躺着玩手机轻松快乐。

　　而且，哪怕没有大的压力源，“不能随心所欲玩手机”这件事本身也会成为压力源，让孩子很容易因为没有手机心浮气躁。

　　父母的爱

　　60分就够了

　　从事心理咨询这几年，常有来访者向我诉苦：“如果爸妈能给我足够好的环境，我就不会活得这么失败。”

　　这其中一部分来访者的父母，其实已经做得足够多了，只是父母能给的爱只有60分，而孩子理想中足够的爱却是100分。

　　心理学家温尼科特经过多年临床工作，总结出一个结论：60分的妈妈就是最好的妈妈。

　　60分的妈妈是指：既不时刻回应孩子所有需求，也不自我为中心过度忽视孩子，能在孩子需要时给与支持。

　　60分的父母，已经足够支持孩子健康长大，因此，孩子成长过程中产生抑郁问题，不一定是父母不够好，也可能是因为孩子没有力量承受成长中大大小小的挫败。

　　对此，系统性家庭治疗学派有一个很经典的观点：“孩子的抑郁症是家庭问题的呈现，家庭是对孩子影响比较大的因素，但并不是核心因素。”

　　现实中，不是每个原生家庭糟糕的孩子都会患上抑郁症； 原生家庭幸福、有一对60分父母的孩子，对抑郁症的抵抗力会更强。

　　抑郁治疗师盛梦露也指出：“在一个充满爱的家庭长大的孩子，得抑郁症概率更低，抑郁康复也更顺利。”

　　因此，发现孩子有抑郁倾向，比起愧疚自责、焦虑不安，父母更需要给出支持，帮助孩子渡过难关。

　　那么，如何帮助孩子缓解压力、调整心态、走出抑郁呢？

　　第一，对孩子的挫败感保持敏感

　　孩子因为哪些事心情不好？总在哪些事上受挫？

　　孩子最近比较大的挫折是什么？ 心里还介意吗？

　　孩子心情不好时喜欢做什么？ 有没有主动向父母倾诉？

　　揣着这些问题，观察把握孩子的心理动向，但不急着干涉插手，能够增强孩子对父母的信任。

　　只要孩子对父母有基本的信任，当他真的遇到难以承受的压力时，会更愿意让父母知道自己怎么了，主动寻求帮助。

　　第二，交一些可以“一起疯”的朋友

　　全然放松具有疗愈功能，是非常好的解压方式，可以极大缓解孩子的各种压力。

　　然而，由于父母的权威性，孩子面对父母不太有机会完全放松下来，多少会在意父母的反应评价。

　　同时，小孩不具备成年人那样成熟发达的情绪控制系统，很难靠自己放松，需要外界帮助。

　　因此，孩子压力大的时候，父母不妨建议孩子多和朋友待在一起，疯疯闹闹、说“废话”、做没营养但有趣的事。

　　一次放松，或许可以净化孩子好几天的压力。

　　第三，用体验影响孩子的认识

　　看过一则视频：孩子第一次表演时吓哭了，妈妈没有逼孩子，而是硬着头皮唱了一首歌，唱完耳朵根都红了，可见非常不好意思。

　　但这个举动极大鼓舞了孩子，妈妈唱着唱着，孩子也大着胆子表演了起来。

　　孩子陷在情绪里的时候，听不进去太理性的大道理，但可以被另一种情绪感染。

　　所以，当孩子陷在低落中时，比如要参加表演，但内向寡言不敢当众表现自己，父母上台烘热气氛，就可以带动孩子一起放开。

　　父母先高兴起来，就能感染孩子也高兴起来。

　　叙事治疗师张心悦在《焦虑是头大象》中写道：“如果我们开始相信自己是有价值的、开始相信爱，那么当我们再去面对社会时，生活就会发生改变。”

　　抑郁症是日积月累的产物，康复和强大也是跋山涉水的过程。父母在这个过程中能起到的最大作用，就是让孩子认同自己有价值、值得被爱。

　　关注压力、重视放松、感染体验，这三点不止能帮助孩子预防抑郁，也能帮助孩子缓解不良情绪，更善于做压力的主人。

　　从而不慌不忙地长大，建构出一个更有弹性、更加坚韧的自我。