被原谅，却还放不下婚外感情的人，在留恋什么？原配可以智慧拆穿

北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。

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当婚姻遇到背叛，当离婚并不能轻易选择，对原配们来说，最期望的结局就是伴侣愿意回归，他们能有一个机会有一份期望：

机会是能够有权利给背叛自己的人一份原谅；希望是他愿意回归，两个人带着共同的意愿重新灌注婚姻和家庭。

一段经历过危机的婚姻，能够让其快速的有所修复与改善，背叛者的态度也很重要。

一段经历过危机的婚姻，即便不期望夫妻关系可以快速的修复，只是希望原谅后婚姻的婚姻不再有伤害，背叛者的态度也同样很重要。

所以，很多的原配会很在乎伴侣的态度与意愿，特别是当离婚并不是一个很容易的选择时，如果背叛者能够有意愿回归家庭、能够有意识反思自己对婚姻家庭的伤害，婚姻危机会相对容易解决一些。

可是，这也恰恰从另外一方面带出了一个难题，“背叛者回归家庭的意愿很淡漠”，对原配来说是一个很大的挑战

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曾有来访者感慨，在她的婚姻遇到危机时，她连最基本的选择权利都没有，她没有权利说原谅或者说不原谅，因为背叛者并不在乎自己会不会被原谅。

他可以回归，也可以不被原谅，他会很直白的承认即便回归，即便被原谅，他也并不会很快忘记婚外感情和婚外的人。

的确会有类似的背叛者，他们知道自己的背叛不对、知道自己的背叛对婚姻和家庭有伤害、也知道要维持完整的婚姻与家庭，不过他们仍然很自我地认为，他们更想停留在婚外感情里。

即便被原谅，即便知道婚姻和家庭需要他，有一些背叛者还是会留恋婚外感情，只不过呈现的状态有一些差异，

有一些是直白坦诚的他不会很快忘记婚外感情，有一些是在回归后陷入“失恋”的状态

，可能他不会说但他的表现在表明他依然割舍不下婚外感情。

原谅背叛后，面对的却是留恋婚外感情的伴侣，各种的心酸、委屈和愤恨，也只有当事人最能体会。

面对这样的情形该怎么办呢？

原配可以智慧的拆穿背叛者的留恋，帮助他们看明白他留恋的婚外感情的本质是什么，

给他的认知打开一扇窗，让他看到更多他没有想过的一面。

第一，背叛者以为自己在留恋一个人，留恋一段情，但其实他留恋的并不是具体的人。

要看背叛者留恋婚外感情什么，可以从他为什么会背叛婚姻入手。

作为原配你可能会站在情感和道德层面去看，认为他背叛就是因为他不爱了、变心了。

其实在婚姻里，每个人都是一个有着自我感受与需要的人，背叛者可能并没有明确辨识自我的能力，他们的背叛也是源于内在的需要所推动。

从心理学萨提亚的冰山模型来看，每个人的行为只是冰山浮在水平面的一角，在水平面之下隐藏着巨大的冰山，是水平面之下的冰山里的一些发生最终显现的行为。

水平面下的冰山包括感受层、观点层、期待层、渴望层与自我层，其中在冰山的渴望层面，讲到每个人都会有

被尊重、被认可、被接纳、被喜欢、被欣赏、感受到自我价值

的需要。

一个人会背叛婚姻，大多是他的这些需要在婚姻中没有得到满足，转而投向婚外，在其他的关系与人那里找到满足。

当然这样说，并不是背叛者的背叛就合理，也不是说婚姻有错；而是在婚姻之中，夫妻间难免会有冲突和不同频，这并不是谁的错。

只是在冲突与不同频的状态里，有一些需求不能被满足且逐渐累积，可能就会成为背叛者他自身薄弱且需要的一面；他就会带着这样的需要探寻满足自己的可能性。

可能他不是有意要背叛婚姻，而是内在的那份缺失感在驱动着他要得到一份满足，他需要被接纳或者是被欣赏。

整个背叛的发生，在潜意识的层面去看，是一个自我需要满足的过程，婚外的人也许他的某些反应和行为，恰巧让背叛者感受到了自我需要的满足，于是所谓的感情关系建立了。

事实上，

在这样的关系里并没有真正的爱，如果有也是“自我被爱”，背叛者所留恋的是在这段关系他被尊重、被欣赏、被爱或是被接纳的感觉。

原配可以让背叛者看到他的需要，也让背叛者看到背叛的本质，

让他有机会在认知上重新审视婚外感情，审视他留恋的行为是否在真正满足他的需要，审视他的留恋是否可以给他带着实质的幸福。

也让背叛者明白，作为一个成年人且已婚的人，要了解自己的需要、也要为自己的需要做合适的努力。

永远等着别人来满足，永远不会幸福，留恋婚外感情的人，其实过得并不自由，也很难在生活里体验到希望。

过程里，原配要没有卑微的迎合，也没有强制的回归。

如果他能够想明白，原配就可以邀请背叛者结合婚姻家庭的关系，夫妻之间可以就此敞开和沟通的更深入，在彼此需要的部分建立相互关照和满足的意识。

既把家庭照顾好，也能够让彼此修缮关系。

第二：婚外感情里的人并不“完美”，所有的好都只是执着于需求而产生的投射。

有一些原配会在伴侣的背叛里受伤，也会在伴侣回归后，仍然对婚外感情的留恋里挫败，会觉得是自己不够好，伴侣才会背叛才会对婚外的人念念不忘。

对于背叛者来说，他所留恋的人可能他的确认为很好，这个人可能会是温柔的，是通情达理的，是懂他的，是能够在他需要时及时出现的，是能够嘘寒问暖时刻关心的。

你看这些所谓的好，其实都是在满足背叛者所需要满足的部分

，比如背叛者需要被尊重，他就会投射出有一个温柔的、善解人意的人，这个人可能会很尊重他。

背叛者基于被尊重这一点，就认为这个人是“好的”，是让自己更能感觉到“亲近与爱”的，这是一个缺乏全貌的感性认知。

实际上温柔与善解人意，只是这个人身上的某一个点，他可能还是一个比较物质的人，一个没有深刻智慧与思想的人，或者是一个善于伪装与现实的人，再或者是一个缺少担当的人等等。

而这个人的全貌背叛者并没有看见，他只是看见了他想要选择看见的点。

背叛后回归家庭，对婚外感情里的人还有很多执念时，那些所谓的好，还有对其的执着，都源于内在需要的投射，并不代表婚外的人真的那么好，更不代表婚外的人就是一个完美的爱人。

原配可以以客观的视角复述全貌，让背叛者调整焦距，更实际的看清楚留恋的人其实有着很多与他不同频的一面；或者与夫妻之间为彼此所做的相比，婚外人所做的真的没有可比性。

帮助背叛者撕下投射的包装纸，看见真实全貌的一个人。

在这里，原配不是那个背叛者对立面的人，原配更像是一个背叛者身后的人，与他一起看到原来他投射出一个美好的人，而事实上并非如此。

原配在这里不需要对婚外的人有过多的负向指责，只要如实的指出，并给予背叛者一些提醒。

让他以同样全貌的视角看婚外的感情，也重新看看婚姻一路走过来你们所经历和付出的一切即可。

这是背叛者的课题，他需要自己通过自己的梳理渐渐明白和接纳，他要从他自己的内心意识到，婚外感情与婚外感情里的人“不过如此”，更有重量的是婚姻、是婚姻里的另一半，是家庭。

北苏总结：每一个在关系中迷路的人，其实都是弄丢了自己；背叛者如此，带着痛苦与怨恨的原配也是如此。

背叛者

而不是带着自己的需要，幼稚的让别人满足自己，婚姻给不了就向婚外求，让很多人因此陷入痛苦。

被背叛的原配

需要清醒和自我成长，不要让自己困在怨恨和自我怀疑的无意识状态里。

如果你原谅背叛，又遇到伴侣对婚外感情有留恋，除了对他的指责和自我受伤之外，你可以透过表面行为，对他有更深的了解，并以此作为突破口建立夫妻间的深度沟通。

这是努力经营你们的关系，让他彻悟并回归；也是经营你的人生，让你在成长自己的同时更有能力为自己的需要创造被满足的机会。

最后，邀请原配先稳定好自己照顾好自己，对背叛者留恋婚外感情的拆穿，最好是没有指责与攻击的，这会让他更接受拆穿后的真相；

但拆穿也是一针见血且直达本质的，不把虚伪的幻想撕破，他还以为他坚持的是对的。