女友爸爸住进ICU借钱治病，他却喜提新车，这手该分吗？

文 | 米粒妈

米粒妈前段时间看到了一个帖子，就一直想着跟大家聊聊。帖子是一个男生的自述，他有一个交往了三年的女朋友，关系一直奔着结婚稳步发展。

但是女友的家中突然发生了意外，父亲走夜路的时候被一个骑摩托车的人撞倒了，摔到了头，情况危急，需要住进ICU。

而这个撞人者家庭条件很不好，拿不出多少医药费，也就是说，指着肇事方赔钱是来不及的，因为毕竟第一时间抢救老爷子才是正经事。

女友的家庭条件也不富裕，为了给父亲治病，她到处借钱，借来了十多万。

这十来万中有男友支援的一万，而且并不是赠予，而是以“借”的名义支援。

这也没什么，毕竟每对情侣都有各自的相处模式，但是这件事让人恶心的点在于，在女友父亲捉襟见肘的治疗期间，男生买了一辆落地价20多万的新车。

当他兴高采烈地想要开着新买的车带女友出去散心兜风的时候，女友表示非常失望，并拒绝兜风。

这个男生也很气，这件事就僵在了这里，但米粒妈能够体会到女生生气的点。

划分的很清楚

网上po出的聊天记录，基本可以捋清男女双方吵架的全过程。

这种吵架画风真的很普遍，那种沟通未果陷入冷战的窒息感，也是隔着屏幕扑面而来。

女朋友的爸爸危在旦夕，家里到处借钱，本来就心情不好。作为男友，帖主直接兴高采烈地告诉女友自己喜提新车，还要开新车过来看自己的未来岳父，顺便帮女友带了些吃的，说是想让她换换心情。

女友说了句：

“恭喜你。”

但显然，男主并没有听出这里面的阴阳，还一个劲儿地开心炫耀。而且更扎心的是，他句句不离“我的新车”，聊天记录中的表情也是十分得意。

女友说自己妈妈会来跟她换班，就不用他来看了，本想找这个理由婉拒了，但男友并没有罢休。

他一听女友妈妈一会儿要来，觉得更好了，正好可以把女友接走开新车出去兜风。

女友终于忍无可忍，给他来了句：

“烦不烦，买个车很了不起吗？”

男友的回复更加炸裂：

“这没什么，只是一辆20来万的买菜车而已。”

女友说，自己家这个局面，都快家破人亡了，他还有心情嘻嘻哈哈地炫耀新车。

这时候，男主终于发现了势头不对，赶紧说自己不开新车了，开他爸的旧车……

还说了以下这些话：

这“承担”俩字不说还好，一说正中女友的爆点，面对未来岳父的意外，他只出了一万，而且还是借，女友直接说了出来。

男生也不忍了，直接上大招：

“你要这么说，该失望的是我。买车的钱是我自己努力赚的，跟你一点关系也没有。我们只是谈恋爱的阶段，借你一万可以了，住院连治病的钱都没有，是我的问题还是你的问题？”

说完这个话，基本上也就等于撕破脸了，于是男主接着说要彼此先别联系了，等到女友爸爸的病情稳定了再说。

至此，这个天算是聊崩了，但是这真的挺让人感慨的不是吗？彼此都站在自己的立场上觉得错的是对方，而这种矛盾几乎是无解的。

没有共情能力的人

其实米粒妈看到这个帖子感触挺深的，因为两个人吵架的那几句话，男友的话真的是层层递进，句句扎心。

从始至终，他其实都只是把自己置于一个“普通朋友”的身份上。

他觉得他的义务顶多就是借点钱给女友表达心意，买个饭给女友带过去顺便看看叔叔，带女友兜兜风给她换换心情，他美其名曰的“共同承担”，也就是以上这些内容。

但显然，女友对“共同承担”的理解并不是这样的。

现在很流行一个词：“酒肉情侣”，也就是假性亲密关系。指的是关系里的人其实根本不具备共情的能力，也拒绝在对方有困难的时候伸出援手。

花销基本持平，付出大差不差，大难临头各自飞，彼此都好的时候做所有情侣该做的事，看上去确实是一对情侣，但是关系的深度可能还不如普通朋友。

对于这个男生来说，他们的关系其实就是这样的。他觉得他没有义务承担关于女友家庭的一切，而且当女友说出自己的不满，他还非常不善良地贬损女友家穷。

这件事，极有可能会让这两个人分手，这几乎是必然的一个走向。因为比起只借了1万元的做法，更令女友感到失望的，是这个男友的冷漠，和不会共情他人的思维模式。

这样的人，其实并不适合进入婚姻，也不会是一个好的伴侣人选。

并不是说这样的人不对，但是对于婚姻这种合作模式来说，一个基本的共情能力确实是刚需。

一个懂得共情的人，是绝对不会对于女友的困难坐视不理的，他非但觉得不帮忙是理所应当，还有意炫耀“这没什么，只是20来万的代步车而已。”

这句话的潜台词，其实就是在无声地嘲讽：

“看吧，你连10万都要到处借，你看我多牛，分分钟拿出20万的小钱，你能跟我比吗？”

米粒妈觉得，他确实就是故意的。因为一个足够善良，能够共情他人疾苦的人，即便不是伴侣，就是个普通同事，甚至一个病房的病友，都不会戳着人的痛处说。

生性冷漠的人基本上只爱自己，他们不太能具备爱的能力，可以说他们终其一生，谁都不爱。

之前看过一个男生发帖吐槽自己的女友太冷漠，无论他遇到什么样的困难，无论他多想跟女友诉苦，女友都只是会冷漠地说：

“我为什么一定要取悦你？为什么一定要做你喜欢的样子，为什么一定要做什么让你高兴？”

面对男友的负面情绪，她会这样回：

其实这就都是属于不会共情，他们压根不想设身处地地替你着想，他们拒绝接收你的痛苦和求助，直接视而不见，甚至会再落井下石戳你一刀。

同样是男友遇到难处，情绪低落寻求安慰，大把的女孩子会主动帮他排忧解难，积极寻求解决办法，甚至急他之所急，至少愿意倾听他的吐槽。

会共情的人并不少，相比起来，这类人确实更适合，也更擅长经营亲密关系，会把婚姻经营得更好。

对于那个买车男生的事，米粒妈觉得，如果是朋友，那借一万确实是够意思了。

但身份是男友，而且是在一起好几年的男友，这件事恰好考察出来，他并不适合作为结婚对象，出了这个事也不一定算是坏事，因为它成为了一个不错的契机。

选择伴侣，真的是要遇事才能识人。很多人可能在假性亲密关系中可以做得特别好。

情绪价值拉满，奶茶甜品小心意、谈吐风趣温柔体贴，但是遇事那一刻的表现，会让你发现自己其实并不了解这个人。

可以不陪着挨饿，但别在挨饿的人面前吧唧嘴

其实略去是否适合当结婚对象不谈，单说这个男生的处事方式，也是有问题的。

面对他人的疾苦，帮忙是情分，不帮是本分，但保持沉默，是你能给予的最基本的善良。

郭德纲曾说过的一段话：

“你在吃肉的时候别人在喝粥，即使你不分肉给他，但你能做到不吧唧嘴，我认为这就是善良。”

其实能在一起三年，说明女友对于男主这种各管各的消费理念是基本认同的，不然也不会在一起那么长时间。

如果这个20万的车，不是在这个节骨眼上买，女友肯定也会替他高兴。

但偏偏是这个时候买了，还丝毫不顾及女方感受地去炫耀，整个事情的性质就变了，画风也变得不再正常。

他从一个基本的生活计划，变成了一种缺乏共情能力本性的暴露，而女友的失望，也是完全合乎情理的。

为什么很多人都讨厌跟亲戚相处，宁可春节出去旅游都不愿意回家了呢？就是因为亲戚常常缺乏最基本的善良，那些看似关心的询问，更像是一种专门戳人痛处的嘲讽。

这感觉像极了“开着我新买的区区20万的买菜车去兜风帮你换换心情。”

前段时间还有朋友抱怨说，自己好不容易买了房，一家四口终于不用再分居两地了。

本来高高兴兴的事，乔迁新居请客吃饭。

结果吃饭那天，席间有个亲戚，一直在说：你这房子朝向不行，你这挑高也不怎么样，房间还少，买得太不划算了。

这还不算完，贬损了一通之后，这亲戚开始夸耀自己的小区怎么怎么好。而且亲戚住的小区，比他们买的这套要贵一倍。

而且亲戚明知道朋友买到这套房子已经是非常不容易，几乎竭尽所能了。

明目张胆的炫耀，真的很令人恶心。朋友的乔迁之喜全都被他搅没了，弄得特别不开心。

如果不曾挨饿，也请别在挨饿的人面前炫耀自己的食物好吃。即便是普通朋友、一年到头见不到面的亲戚这样做，咱都会避而远之，何况是打算携手终身的伴侣呢？

婚姻始终是一场合作，那些没有团队合作意识，自顾自的人，是不会经营好婚姻关系的，与其知道经营不好，不如别进入，以免害人害己。

至于共情他人的疾苦，别往人伤口上撒盐，这关乎一个人是否足够宽容。那些骨子里冷漠的人，是做不到的。

假性亲密关系到了最后，都会让人意识到，我们其实始终都是自己在前行。你误以为有人跟你携手并进，那不过都只是你以为。

无论是否出了事看出了真相，其实始终并没有人跟你并肩作战，你压根就只是自己。

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