林依晨撕开中年婚姻“真相”：无性，靠嫉妒前任续命

剧烂尾了，

核心竟然是两女争一夫？

看完《不够善良的我们》大结局，我对着屏幕又哭又骂，编剧是不是疯了？！

我觉得有必要复述一下这部剧的剧情：

家庭主妇简庆芬（林依晨饰演）日子过得平平淡淡，儿子乖巧，老公不那么体贴但也努力赚钱养家，自己有一份不高不低的保险经纪工作。

「日复一日」的生活，要怎么寻求改变呢？于是她想起了自己过去的「敌人」，老公的前任，Rebecca。

社交媒体上的Rebecca（许玮甯饰演），交小男朋友，自己创业做项目，想要存够1800万退休，看起来单身独立且时尚，生活好得不得了。

简庆芬看到Rebecca过得很好，开始怀疑自己当初的选择：

她赢了她吗？

当初趁着何瑞之和Rebecca分手期间的主动争取，不但关心何瑞之，还十分讨何瑞之妈妈的喜欢，最终「抢」到了他，成为何太太。

过了12年，这种胜利变得有点……微不足道了。

而事实上，真实的Rebecca过得并不好，单身生活很辛苦疲惫，对前任念念不忘，回不到过去又不能向前看，最终死于乳癌。

看前面两集，很多人都能从这两个女人身上看到自己的影子：

婚姻里情感枯竭生活疲累的简庆芬，或者是单身压力空虚缺爱的Rebecca，纷纷感慨台剧已经走到了另一个深刻的层次。

谁知道，结局竟是「情敌」互相谅解，简庆芬发现老公爱着自己然后感动落泪回归家庭。

一头雾水，大骂什么鬼东西。

导演兼编剧徐誉庭透露过她所知道的一个真实故事：

一个才华洋溢的单身女子癌症晚期，初恋男友得知后，跟妻子告假去照顾患癌女子直到离世。

本来这件事感人至深，但后来，这对夫妻离婚了。

导演说，「他们是如此善良，但善良还是抵不过某些纠结。」

因为这件事有这么巨大无解的悲伤，所以导演想弥补善良的故事的结局，她在剧里就让妻子简庆芬去照顾即将离世的单身女子Rebecca，让两个视对方为「敌人」的不那么「善良」的女人，拥有了一段互相支撑互相谅解和释怀的最后时光。

剧虽然烂尾，但还是忍不住想聊聊剧里一个很有意思的观点：

为什么我们需要一个敌人？它通常被用来证明自己是不是赢了，是不是过得好，是不是值得骄傲。

你有吗？你的敌人是谁？

为什么我们过得好不好，

需要一个敌人来决定？

简庆芬自白说：「我赢得的一切，是因为敌人弃权了。」

但她不知道的是：如果你羡慕一个人的生活，说明你跟她不熟。

敌人是Rebecca，也是一个过去12年从没出现在她生活里的人。

她一直怀疑何瑞之的心里放不下Rebecca，即便是结婚了12年以后，她也仍然挥之不去这种猜忌，认为自己从一开始就是个备胎。

何瑞之每年给她过生日买的蛋糕，是因为Rebecca喜欢吃；求婚时的婚戒尺寸很小，是因为本来为Rebecca准备的；房子是想和Rebecca结婚时买下的……

所以简庆芬觉得自己当初胜利了，现在却不一定，因为敌人似乎过得比自己好。

多隐秘又真实的想法，很多时候我们就是需要一个敌人，才会觉得好过一点啊。

「得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐」，我想每个人几乎都遇到过吧。

朋友分手一年，到现在还放不下对方，996工作之外花很多时间在社交媒体上追踪对方的动向，揣测每一条信息的意思：好像和谁在搞暧昧了？这个一起喝酒的人是谁？又出国玩了，跟谁去的？

我们劝她：既然分手就算了吧，有什么意思。她说，分手憋着气，看这人过得比我好就不行！真正是「他若安好，就是晴天霹雳」。

我自己也常会固定关注几个人，她们大多和我差不多年纪，有些结婚后会晒老公晒孩子，常在工作日去喝下午茶，时不时出门旅行。

说实话，是有点嫉妒的，怎么运气这么好，老公不帅但赚钱养家足够了，父母从经济条件到宽容程度都刚刚好，孩子也很乖很可爱，人生似乎就是没有什么烦恼。

还有一个朋友虽然至今未婚，但自己的事业做得很好，每次发一些和企业家或者商界大佬的对谈、活动，总结的文字都深刻到位，真正的光鲜亮丽。

再看看自己朝不保夕的工作，明明大家起点差不多，怎么走着走着，财力和层次甚至阶层都差了好大一截？！看到对方得到了自己想要的东西，还是会低落会有点生气，可能因为她活成了我想成为的样子，但我自己的生活却这么平淡辛苦。

有社会比较理论表明，人们倾向于通过与他人比较来评价自己的价值和成功。

当我们有一个明显的对手或竞争者时，我们会更容易确定自己的位置和成就感。

简庆芬在平淡的家庭生活中变得痛苦，她需要去一件件确认自己怀疑的那些东西是不是真实的。

她学Rebecca在手上纹身，烫卷了头发，想象自己如果成为她，何瑞之是不是就真正爱自己而不是整天因为责任感，把没有情感的「谢谢」挂在嘴边。

嫉妒常常让人面目全非，但就像简庆芬说的那样，我们以为在追求快乐，也许我们是在追求痛苦。

我们不需要寻找敌人，

而是该寻找自己。

哲学家韩炳哲在《他者的消失》中写，「具有毁灭性的压力并非来自他人，而是来自内心。」

Rebecca和简庆芬都忽略了一件事：敌人只是用来给自己做参照物的，他们对身边人不善良时，最被残忍伤害的，是自己。

Rebecca因为原生家庭的关系，始终没法摆脱脆弱、破碎、逃避的性格。

我对有一幕印象很深刻：何瑞之跟她求婚，她打电话给何妈妈，问，我可以嫁给他吗？

我一开始不理解，为什么嫁不嫁还要去问准婆婆？而且这个准婆婆是把她赶出家门的人，问题的答案肯定是不能。

后来明白了，Rebecca不够自信，害怕未来，她明明知道会被拒绝，还要做，是因为不知道自己想要什么。她真的想嫁给何瑞之吗？要应付一个难缠的婆婆，她真的想吗？她不知道。

或者说，她没有自信，极度没有安全感。

简庆芬比Rebecca勇敢很多，主动很多，但她也没有自己稳定的价值观。

婆婆远香近臭她怎么会不知道，何瑞之不够全心全意爱她她当然也懂，12年沉默的母职妻子做下来多累多压抑，她也知道。

但她主动牺牲了自己的其他需求，而为了「嫁得好」踏入婚姻。等到生活日复一日逐渐沉沦，她就找了Rebecca这个参照物，想要明确自己是不是幸福。

张德芬说，门外没有别人，只有自己。但这两个女人显然不知道。

我在想，为什么我们总觉得需要另一个人的爱才算完整或者才能实现幸福？

简庆芬认为作为一个妻子，幸福是得到何瑞之全心全意的爱；Rebecca单身被歧视，总在渴望一个他人的关心和依靠。

这也是我对结局不满的地方，我们仍然认为，女人追求的幸福需要和一个男人牢牢绑定在一起。

你发现没有，我们常会把爱情或者婚姻的对方叫做「另一半」。

父权制社会下，我们，尤其是女性，一直以来被灌输的，就是一个人不完整，爱和安全感的来源是伴侣关系，是婚姻关系。

我们需要一个「另一半」，来让自己完整。

就像简庆芬一直想的是「我和何瑞之的关系」出了问题，却从没有想过和自己的关系才是根本的问题所在。

即便现在女性大多数可以实现经济独立，但突破「需要另一半」带来的不安全感很不容易，我们可以先从放弃一个敌人，转而拥抱自己开始。

导演徐誉庭说，我们常常借助聊天去认识一个人，可是和我们相处最久的是自己的灵魂，但大部分人是不跟自己聊天的，那么大部分人可能根本就不认识自己。

比如说，我对那个比我工作做得好、赚钱比我多的人很嫉妒，我可以和自己说我真的有点嫉妒她。当承认这一点的时候，其实是很舒畅开心的，一切并没有那么差劲。

反而当我们掩饰的时候，那些小心眼、嫉妒、猜忌、愤怒，就都变成了缺陷，变成了对自己的贬低。

睡前5分钟，和自己聊聊天，说不定，当和真实的自己更拉近距离时，感受会更好。

主演许玮甯也有类似的观点。

说到「唯一要负责的人就是自己」这句话时，她解释说，当我们在努力符合别人期待的同时，也要留下自我安抚、倾听和平复的时间。

每个人都需要有安抚自己的时间，因为爱的源泉是自己。

其实我们不需要敌人，只有在专注照顾自己想要什么的时候，才会减少时间和力气去批评或羡慕别人，过好自己想要的人生。

作者介绍：

菜泡饭，15年文字工作者，关注女性主义动向，始终站在文艺生活和八卦吃瓜的第一线。

安全感，自己给自己