别怕做厚脸皮的人

1

我们为什么怕丢脸？

大部分人都有一个致命的软肋，那就是——怕丢人。

上学不敢举手回答老师的提问，怕答案不对，被所有人盯着让自己更窘迫；

工作后不敢开会发言，怕自己站起来便心慌腿抖，声音打颤，逻辑混乱，被同事看不起；

换了一件跟以往风格不同的衣服，就会觉得周围所有人都在盯着自己，浑身别扭；

许多出糗的事回想起来还是难以释怀，觉得自己丑态百出的样子会成为别人永远的笑柄

这就是“聚光灯效应”。

聚光灯效应是心理学家季洛维奇与佐夫斯基在1999年共同提出的心理学概念，指的是，我们总会不经意地把自己的问题放得无限大，高估别人对自己的关注程度，在意自己给别人留下的印象。

但事实是，你的人生并没有那么多观众。

那些让你反复内耗，尴尬不已的事情，别人也许早就不记得了。

还有很多人是被“面子文化”给影响了，从小到大，我们经常会听到：

“你别给我在这丢人现眼啊！”

“家丑不可外扬。”

“咱不能丢份儿，不蒸馒头争口气！”

好像“面子”已经深深烙在了我们的脑海里，一旦有什么事情会打破自己的“完美人设”，就要赶紧藏拙，不能丢人。

究其根本，就是对自己不够坦然和自信。

当你觉得尴尬和丢脸的时候，你一定在内心想：哎呀，别人该怎么看我，怎么评价我啊！

但你有没有问过自己，我是怎么评价自己的？我的价值到底从何而来？

害怕丢脸的人，大部分都是把自己的个人价值建立在别人的评价之上，好像别人说你厉害，你就是真的厉害，别人说你不行，那你就真的不行。

可你的价值，真的是别人三言两语可以决定和评判的吗？

在刘德华还没有成为天王之前，有一次他和著名歌手林子祥等人参加一个电影的拍摄。期间大家聊起音乐，刘德华突然说：“我唱歌给你们听吧。”

大家听了都暗自发笑，毕竟当时林子祥是香港乐坛的顶尖人物，在他面前唱歌，那可能真的是“献丑”。

但刘德华并不在乎，反而对林子祥说：“我唱两首您的歌，请您指点！”

等他唱完，林子祥说：“你的嗓子很特别，以后有空来我录音棚里玩。”

成年人的世界总是会带点客气，所有人都知道这不过是一句客套话，可是刘德华在电影结束后，真的去找了林子祥。

在林子祥的录音棚里，他请教了很多关于音乐创作和唱歌技巧的问题，也是从这里开始，刘德华正式进军歌坛，最终成为了四大天王之一。

后来谈到这段经历时，刘德华笑着说：“我能走到今天，不靠别的，就靠这厚脸皮。”

成年人的世界里，越是脸皮薄，越会扼杀你未来的可能性；越是怯懦，就越会与很多机会失之交臂。

当你能厚着脸皮，不在意面子的时候，你的选择权会越来越多，你也会更接近成功。

2

人生变好，是从脸皮变厚开始的

有记者曾问乔布斯：“为什么聪明人都不那么在乎尊严？”

乔布斯想了想，回答说：“因为聪明人更关注自己的成长，而不是捍卫面子。”

只有敢于去丢人，才会一次次为自己赢回掌声，厚脸皮的三个特质，看看你有吗？

01

自我意识淡化

大部分怯懦、不敢，是因为总是把自己看得太重要，觉得所有人都在关注自己，但厚脸皮的人都知道，自己在别人的眼里，并没那么重要。

就比如上学的时候，我的同桌因为自己没有回答上来老师的提问，懊恼了一整天，一直到放学的时候她来问我：

“你说我今天英语课上是不是特别丢脸？”

我当时的第一反应是，老师什么时候提问她了？

同桌的脸色当即就变了，直到后来某一天我才忽然理解，那是另一种窘迫。

而厚脸皮的人从来不会让自己陷入到这种尴尬里，路上摔倒了就爬起来，走过的路人这辈子也不一定再见第二次。

比起在乎别人说什么，自己的收获才更重要。

02

能合理化尴尬和丢脸

我记得杨幂曾在《奇葩说》，看到辩手许吉如害怕面对失败的时候，说：

“极度的坦诚就是无坚不摧。所以很多东西都击垮不了我，坦诚地面对自己的欲望也好，失败或者是优点也好。”

她说她从来没有拉黑和关闭过微博上的任何人和任何评论。

让你觉得自己差劲的，从来都不是你做的这件事，而是你的那颗评判自己的心。

厚脸皮的人可以把所有的尴尬和丢脸变成自己成长的“道具”，并很擅长告诉自己：

“这件事是丢脸，但换成别人，可能也会出现类似的情况不是吗？况且我也因此有所收获，不亏啊！”

就像格瓦拉说的那句：

“当你知道了面子是最不重要的东西时，你便真的长大了。”

03

对外界适应度高

当外界环境的变化，一旦超出自己的承受范围，很多人就觉得天都塌了。

比如有些孩子的成长环境比较单一，接触到的事物又不多，所以他们不仅是内向腼腆，在待人接物方面也总是放不开。

而那些从小就经历过很多事的孩子，他们很早就可以独当一面，最终对外界的反应也会更自在、更悠然。

除了环境的影响，还有一种情况就是“陌生事件”。

比如有些人并不是脸皮薄，她可以在工作上雷厉风行，跟所有人侃侃而谈，但是一到感情上，看到喜欢的异性，就完全不知道该说什么、做什么。

这种情况就不是这个人脸皮不够厚，而是对感情中的事件比较陌生，处于“低心理适应程度”的阶段。

很有可能随着了解的深入或者多相几次亲，慢慢就会有所好转。

所以，也许并不是你不敢，是你需要一点从量变到质变的过程。

3

如何让脸皮“厚”起来？

李一诺曾在《力量从哪里来》这本书中分享：

闪亮标签下，不是一个个奇迹瞬间，而是一次次不得不面对的“不敢”。

那我们怎么去修炼自己的“厚脸皮”呢？

• 1、给自己一个心理暗示：我就是个厚脸皮的人

每天醒来看着镜子中的自己，跟自己说十遍“我就是厚脸皮。”睡前躺在床上，也这么告诉自己，多告诉自己几遍。

心理暗示是有能量的，尤其是持续的心理暗示，会在无形中推动事情朝我们暗示的方向去发展。

亚里士多德曾说:“身体服从自己清晰的思想，从而产生行为。思想可以激活生命的机能。所以，整个身体可以被思想改善。”

一旦你真的认为自己是一个脸皮厚的人，你就不会再拧巴和内耗，并且你的潜意识会帮你维护好这个“厚脸皮”的人设。

这就像跟孩子相处的时候，你常常跟他说：“宝贝你好勇敢啊”即便是个胆小的孩子，他也会不自觉越来越勇敢；

跟老公相处的时候，你常常跟他说：“你怎么这么顾家，真是个好男人！”结果他就真的对家庭越来越上心。

我们大多数人都喜欢让自己跟自己的“人设”保持一致性，所以我们不妨先提前给自己定个性，不断告诉自己，没错，我就是个厚脸皮的人。

• 2、把你的收获跟“面子”在心里做一个衡量

每当你因为脸皮薄、不好意思、不敢做的时候，你可以问问自己：

• 面子跟收获比起来，面子真的有那么重要吗？
• 如果因为面子而错过了这个机会我会不会后悔？

当你开始衡量自己的所得和面子的分量，实际上就是你的“思想力量”和“情绪力量”做斗争的过程。

你会在这个过程中发现你的心态变得松弛了很多，从胆怯和害怕，变成了以结果为导向的行动力。

因为面子丢了可以挣回来，机会没了，可能就再也不会有。

换句话说，机会值钱，而面子，啥也不是！

• 3、学会给自己“脱敏”

什么是“脱敏”呢？

咱们可以这样理解，恐惧的产生是因为人们把这件事跟恐惧的这种情绪挂钩了，而脱敏就是尝试把这两者之间的联系切断。

比如说，你就是害怕当众讲话，那你就先从组织一个家庭小会议开始脱敏，一开始就三个人听你讲话，然后再当着七八个朋友的面尝试发表自己的看法。

通过一次又一次的训练，从人数少到人数多，最后你再当众讲话，组织会议，你会发现原本那件让你觉得可怕的事情，已经没那么敏感了。

同理，把每一个让你怯懦的“陌生事件”都可以逐步脱敏成为“熟悉事件”。

那些你舒适区以外的事情，那些让你不敢靠近的人、事、物，都慢慢开始进入了你的舒适区。

你不敢进奢侈品店，进第一家你连话都不知道怎么说，可是当你接连走进第十家店的时候，你可能已经可以游刃有余地跟sales了解产品了。

还记得《知否》里盛明兰曾说过的一句话:“这世上人与人之间，往往是看，谁比谁豁得出去。”

当你觉得什么面子不面子的，敢豁出去不要了，那么你在意识上就已经秒杀很多人了，

记住，这个世界就是一个巨大的草台班子，只要你敢，你的人生就会不断向好发展。

- End -