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心理专家:长大后价值感强的孩子,小时候都被无条件爱过

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作者:主创团·牧青野

如果有人对你说:

“把你的孩子从生下就给我,只要他健康,能任我管教。

那我就可以保证,不管孩子的父母是什么职业,什么经济水平,什么家庭背景。

我都可以以我的意愿,帮你把孩子训练成任何你想让他成为的人物。”

这种简单粗暴、目的明确的程序化教育方式,你会同意把孩子交给他吗?

据说,这种教育方式是行为主义心理学创始人约翰·华生提出的,他认为人只是被环境刺激产生被动反应的机器,只要接受程序化教育,就能得到程序化结果。

很不幸的是,华生的孩子们,在他的教育方式下长大后,一个自杀离世,一个多次尝试自杀,一个流浪逃离。

孩子不是机器,设好程序,通上电,就能自动运行。

相反,必须用爱浇灌,再辅以细碎的养育,才能最终浇灌出一朵意外的惊喜。

曾为《中国时报》专刊主笔的金惟纯说过:“我的母亲给了我世界上最好的教育,叫做除了爱,一无所有。”

教育是方式,爱才是底色。

“有效果”的教育,只能短期达到暂时的效果;

“无条件”的爱,才能让孩子一生自带光芒。

因为,爱,自有力量。

活在爱中的孩子,长大后自带光芒

“你是我的第一个返场嘉宾。”

歌手陈楚生的一场演唱会中,他儿子作为巡演的返场嘉宾,一段打鼓solo燃爆全场。

有网友评论:“我不羡慕他可以在爸爸的演唱会上演奏,我羡慕他的爸爸看向他的眼里都是骄傲。”

是啊,在演唱会上演奏的孩子值得父母骄傲,日常生活中做好自己小事的孩子,也值得父母骄傲。

演唱会上的这段演奏只是他儿子履历的一笔,但来自父亲自豪的目光,一定是支撑他走得更远的力量。

当年以744的高分考上清华的庞众望,家境贫寒,但每次采访眼中都眼含星星,他说:“我从来不觉得自己的家有什么不好,我的父母,我的姥姥姥爷,他们都那么爱我。”

被网友称最有松弛感的王诗龄,一张妈妈用爱的眼光看着她的照片,曾让多少人感慨:李湘无条件的欣赏和爱,成就了王诗龄成长最大的底气和自信。

知乎上曾有人问:“什么样的孩子,长大后会更优秀?”

有人回答:“我不知道优秀的标准是什么,但我知道,那些从小被父母无条件爱过的孩子,他们长大后,一定是活得健康、自信、自如、自得。”

看过这样一个故事,一位企业家聊起自己的创业经历。

他说自己年轻时做推销员,从来不害怕被拒绝。

因为他内心深处相信,只要他坚持,就一定能打动对方。

在采访者的追问下才得知,这位企业家的父母,从小对他的教育,就是无论他做什么,都会坚定地说:“你一定可以。”

《儿童心理学》中有句话写道:“儿童在家里习得人际交往的规则,家也是他们遭遇了外在世界困惑时的安全基地。”

简单说,孩子童年时期和父母的相处关系,会决定他们长大后和其他人交往的方式。

童年时家庭的样子,就是孩子长大后未来的样子。

自信,是因为爱而自信

每当有校园霸凌的新闻冲上热搜后,都会引发父母们一波关于“什么样的孩子不容易被校园霸凌”话题的探讨。

在这个问题的评论下,除了关于孩子自身性格、校园环境等因素外,几乎无一例外,会有人提出那句:“被父母深爱着的孩子,最不容易被霸凌。”

三联周刊的一位作者曾分享过自己经历7年校园霸凌的经历。

六年级时,她莫名其妙被转学生推倒,从凳子上摔下,从那之后一直被那个同学言语霸凌。

即使她自己努力成为尖子班的好学生,这些欺凌也没有停止过。

12岁胳膊上留下的一道疤,35时依旧是扎向她身体和心里的一道刺。

她说,小时候也曾向父母求助。

但他们关心的只有学习,他们爱的只是那个成绩好的她,而不是这个会受伤的她。

她知道父母不会为她争取公平正义,只会把埋怨全部塞给她。

她忍、忍、忍,忍到终于考上大学,熬到自己终于变得强大。

长大后她做校园霸凌的公益讲座,把自己的伤疤揭给别人看,娓娓诉说:

“我发现校园霸凌的受害者,很大程度上是父母对孩子的关注和关爱太少。孩子无法从家里得到支持,所以不敢反击,不敢表明态度。”

每个孩子成长过程中,或多或少,都会遇到一些被欺凌经历,结果的不同,不是因为孩子的不同,而是他们的身后,是否有可以依靠的父母。

当我们在埋怨那些被欺凌的孩子为什么不懂得反抗时,是否有那么一瞬间想过:我们是否给了孩子敢于反抗的自信?

看过心理学家武志红的一句话:“自信不是指自己相信自己,而是因为爱而自信。”

很多时候我们认为,孩子会因为某些条件而自信,比如成绩好,做好了某件事,获得了某个荣誉等等。

可当孩子陷入因为条件而自信的逻辑中时,他们的另一面就会认为,一旦这些条件不在了,那他们就不值得被爱了。

但如果父母从小给孩子的是一种无条件的信任,无条件的欣赏和无条件的爱,在孩子心里建立起的,就是一种不会失去的条件,或者说他们会觉得自己获得爱是不需要条件的,那自信自然就被建立起来了。

正如那句话所说:“无助感的对立面,是掌控感。”

有条件的爱,催发的是孩子的无助感,无条件的爱,养出的是孩子的掌控感。

如果孩子,能对自己人生初始的第一份关系,有十足的掌控感,他们就不会陷入一种对关系的彻底无助状态,自然能发展出更好的人格。

所以说,无条件的爱,最终是在建立孩子的高认可感。

当孩子认为“我值得”时,自然就有“我可以”的自信。

最高级的养育

是接纳孩子的不同面相

在网上看到一个让人很心疼的视频。

一位妈妈带着女儿,在著名指挥家本杰明赞德前演奏小提琴。

演出结束,现场一片掌声。

本杰明对于这个小女孩的琴艺也大加赞赏。

随后,他带着小女孩走到女孩妈妈前,问她:

“你觉得你女儿漂亮吗?”

“我觉得不漂亮……”

“那你觉得你的女儿表演得好吗?”

“不是很好……”

“可是,如果这是我的女儿的话,我会用尽世间所有最美好的词语夸她,我会对她说,和她在一起,我的世界充满了欢乐。作为母亲,你不需要向她传递焦虑,你唯一要做的是让她快乐成长。”

《深度关系》中写道,父母不愿意夸奖孩子,一般有两个原因:

第一种是父母自己是严重的全能自恋者,所以无论孩子怎么做,他们都觉得不够好,不符合他们的期待;

第二种是父母即使对孩子内心是认可和赞叹的,但他们会觉得表扬孩子了,就会把孩子放在自恋维度高位,而父母自己则处在了自恋维度低位,他们接受不了这种地位的转化。

但无论父母的原因是哪一种,给孩子带来的后果只有一种,就是低价值、低自尊、低认可。

心理专家曾奇峰也曾说:“一个人的现实人际关系,是他内在的客体关系向外投射的结果。”

对于孩子而言,最重要的客体便是父母,而这个客体关系会发展出内在的父母和内在的我。

孩子对于自我的评价,就是他的内在的父母对内在的我的评价。

孩子对自己的认可和评价,都来源于关系。

父母怎么评价孩子,孩子就会怎么评价自己。

就像视频中演奏小提琴的这个女孩,全程脸上没有一丝笑容,这又何尝不是因为她从母亲对自己的评价中,也认可了自己并不优秀的伪事实。

伊能静的儿子哈利,在采访时说,自己最感谢的,是当很多人曾对他表示质疑的时候,只有他的妈妈会说:“儿子,妈妈永远在你身后。”

父母,是孩子的守望者。

想要让孩子获得无条件的爱,就先给孩子无条件的接纳和认可。

正如黄仕明所说的那句:“你不需要接纳孩子的行为,你只需要接纳孩子心灵的不同面相。”

没有完美的父母,也没有完美的孩子。

当我们看到了孩子可能暂时不符合我们要求的行为时,不要着急去批判,而是可以静下来,触碰孩子心灵深处对父母的需要。

把我们的心和孩子的心链接在一起,互相打开,互相看见,互相接纳。

爱,是无声的力量。

父母用无条件的爱,接纳了孩子的脆弱和无助,孩子感受到了父母的温暖和柔软,才能最终在未来真正变得强大。

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