父亲是低、继母是高功能隐性自恋型人格障碍，是天生的恶毒

家里装了监控，看到我爸和姑姑视频聊天。

先聊表弟，聊的好好的，喜笑颜开。

突然提起我，我爸的脸一下子就阴沉下来。

他:小宇后来又跟你说啥了

姑姑:......听不清

他:这样的！可真是！

玩意儿

都说她疼我，就这么整我可真......

那张阴沉，愤恨，怨怼，嫌弃，鄙视的面孔，我永远也不会忘记。

视频监控往前翻，五分钟以前，姑姑给他打来视频，问我们俩最近吵架了吗？好像小宇又有情绪了。

他:没吵啊！谁知道她又抽的哪门子风，又抽风了这是！

他嘴里一口一个抽风的我，刚刚在生死线上把他拉回来。

他得癌症，手术化疗检查跑医院，等所有一切都是我一个人奔波的，除了最初住院他们自己交过一万五千块的押金，剩下都是我出的钱。差不多15万。

吃喝啦撒

为了他来北京治病期间能住的宽敞些，我把家搬到通勤距离3小时的地方。每天早上睁不开眼睛的情况下挤进4号线的地铁，站一个半小时到公司。无数个需要跑医院的日子，我拖着疲惫不堪的身体，早上六点去医院，赶在迟到之前蹬半个小时的自行车去公司，顶着巨大的工作压力，奉承着领导的脸色。中午不睡觉去医院，晚饭不吃饭去医院，只为了住院的“爸爸”能吃上一口还算可口的饭。然后自己再蹬半个小时自行车回公司加班。

换来是满身的疲惫，和他在无伪装时那张怨怼，嫌弃，鄙视，愤恨的脸。

为什么呐？

因为他治疗结束想立马跟后妈回老家，化疗结束第五天开始就被后妈拉着每天锻炼散步一万步以上，希望尽快恢复体力。

我却把他留下来，让他等两个星期到我五一放假，带他去三亚看海。

因为治疗的这段时间，我没有事无巨细的奉承好他心爱的宝贝老婆。让他的宝贝老婆受到了委屈。

有一次去医院，吃早饭的时候我多给他加了一个卤蛋，他的老婆却没有，他为此大骂我是个，这点儿眼力见儿都没有。

傻逼

因为我的猫咬了她的宝贝老婆。他的老婆开玩笑要打我的猫，我把猫送走了，使他心爱的老婆伤到了自尊愤恨撇他而去。

我一直体谅他思想和能力的局限，无法考虑我的感受。

所以10岁以后有了后妈，我常常吃不饱穿不暖，我没有介意。至少还有奶奶护着我，我不至于冻死饿死。并且读高中的时候，即使后妈以离婚要挟，他也还是让我读了高中，后来又供我读了大学。

虽然大学毕业赚钱后，他曾要挟我从此以后为了他的幸福要把后妈当亲妈一样看待，必须时时刻刻记得哄她开心，给她买衣服，给她发红包，笑脸奉承。否则就让我赔偿给他20万，还给他这些年的学费及生活费，然后跟我断绝父女关系。

我因此被批斗，挨打。

好在叔叔和堂弟表哥拦住了他愤怒到顶的拳头。我的肉体并没有受伤。

可是这件事发生之后我得了抑郁。总是陷在情景闪回里，屈辱和愤怒淹没了我。失眠，沟通能力下降，无法胜任高强度工作。变得自卑敏感。后来实在坚持不下去失业了，男朋友也因此和我渐行渐远后来离我而去。

他发动多方势力劝和，最坏的是乔装打扮出一副失魂落魄痛不欲生可怜兮兮的样子去奶奶面前哭诉，折磨奶奶的情绪。奶奶非常担心我和我爸的关系，惦记我爸老了以后孤苦无依。总是哭着打电话责怪我无情无义，逼迫我跟他和好。

后来终究还是不忍心看到奶奶为我和他日日忧心不得安宁，念在奶奶对我的爱护，念在她年纪大，勉为其难的跟他缓和了关系。他向我保证，只要我能跟他和好，他和后妈离婚都行。我无所谓他和后妈怎样，只和他约定，以后别再拿后妈来绑架我，后妈开心不开心与我无关，我没有义务顾及她。

两年以后奶奶得病去世了，我又陷入到极度的痛苦里，难以言喻。

他常常打电话跟我一起回忆奶奶，回忆小时候的事情。我还是太年轻，并且渴望亲情。又一次毫无戒备的相信了他。并且去北京重新找了一份待遇还行的工作。赚了钱以后给他买沙发，买全自动洗衣机，羽绒服，运动鞋，各种家用电器，各种零食。还带他和后妈在北京旅游......

大概过了两年。就是去年冬天，他生病了。癌症三期。当知道他不久人世的时候，我非常崩溃。回想起这些年和他的对质，和十岁以前温暖的记忆，很难面对这个事实。我把工作全抛，陪他治病，在疫情封控最严重的时候一遍一遍跑医院，求医生给安排一个治疗名额。

虽然他有积蓄，但是念在他赚钱辛苦，我承诺手术以及后续治疗的所有费用都包在我身上。

给他买海参，买补气血的中药，带他吃烤鸭，吃羊排，吃所有我自己舍不得吃的美食。

起初后妈不同意他来北京治病，我苦口婆心的求他，希望他能得到最好的治疗。后妈因为他来北京治病这件事，非常愤怒。她想让他在老家随便治治得了。但是我不肯。后妈一时碍于世俗友邻眼光的压力，无法立即翻脸，带着怨气陪他来北京治病，但面对一个失去价值的老男人，后妈一点也演不下去了。每天就是各种找茬儿折磨他，他都忍着。并且后妈一直都恨我，今天终于有机会报复了，她从我的身上找突破口，从我的猫身上找突破口，各种找茬儿闹事，说话的时候面目狰狞，夹枪带炮。并多次装病，让我给她买各种各样的药，带她去做做CT，找大医院的专家解读检查结果等。

有次刚好我爸也做检查，我陪他去见医生，把她送到专家门诊的门口让她先等一等，她自己见了医生后，夸大其词的给我爸转述医生的话，说医生说她的病治不了了，没办法了，吃药手术都没有用了。当时我爸虚弱的走路都需要人扶，还挣扎着想亲自再去找专家问问到底怎么回事。我很无语，后妈可以睁着眼睛说瞎话。检查报告上面清楚的写着她没有任何问题但是她硬说自己有问题。她反复的折腾，只是想让我耽误工作一刻也别消停而已。

后来闹来闹去她累了，她想回老家，可我爸就是装作不懂。宁愿被她每天折磨，也不愿意放手。

有一天晚上我下班回来，看到我爸面色苍白，眼睛浮肿，说话的声音非常微弱，只剩下几口气在嘴里撑着。我知道他们又吵架了。为了避免冲突，我出钱又陪笑脸给后妈买了很多东西，并感激她这半年以来对我爸的照顾，我非常真诚的问她想不想自己的孩子？如果想的话我可以送她去她女儿家里见见她的外孙和女儿们。后妈非常开心，头也不回的就走了。她去了以后立刻翻脸，说自己是被我赶出来的，如果后面我爸需要照顾，必须由我亲自给她打电话，求她，请她，她才会来北京。我爸又一副可怜兮兮，哭哭唧唧的样子求我，说他好孤独，好难过，希望我能把后妈给哄回来。

还有很多事，无以言表。

其实我的爸爸早就死了，在我十岁的时候。在他有了NPD做老婆的时候。

这些年，他一直都在花言巧语的骗我。他总是跟我感叹命运的折磨使他穷困潦倒，颠沛流离。他常常把我妈妈挂在嘴上，说他对我妈刻骨铭心的感情和想念，说他对我的感情和爱护是多么的深刻。

直到现在我才发现，这些对死人的追忆只是他表达自己高尚和深情的谈资，一种自我陶醉和消遣。

他和他心爱的NPD老婆，没有生出孩子。他对后妈的孩子视如己出，感情深厚。在他治病期间，见了我的相亲对象。这个人怎么样按下不提，他一遍一遍的在我面前夸赞后妹的对象是多么的懂事，优秀，以他为重。对他多么的关心和照顾，多么的他温暖和感动。他希望我要嫁的人，首先得以后妈为重，首先要照顾好后妈的感受才行，不然就是情商低，或者干脆就是白嫖我的渣男。

我是从小被PUA长大的。

妈妈在我出生不到一个月的时候就去世了。

从有意识时候就被灌输爸爸很爱很爱我，为了我不受委屈，宁愿不续弦。

但事实是他在我两岁时娶过一个，5岁时又娶了一个，只不过都没一起生活多久。

第一个长得不漂亮，因为点小事吵架被我爸家暴，赶回娘家不要了。

第二个长得不错，但他还是家暴，没过多久他们打起架来那个后妈下死手，所以也离了。

这是我从细枝末节里理清楚的客观事实。

但是他告诉我的是另一个版本。

他说第一个是因为当时没有走出失去我妈妈的痛苦，心太痛没办法开始新生活。第二个是因为虐待我，不让我回家，让把我送走，爸爸怕她把我扔到井里淹死所以离了。

第三个是现在这个，从我十岁的时候开始。我爸去她家里和她一起生活，我被留在奶奶身边。上学的时候我常常挨饿受冻，不给任何素质教育和温饱以外的费用。被洗脑成家里没钱，为了我好，所以让我接受伟大的至高无上的艰苦教育。

这个后妈非常有手段，话术高超。(神似顾廷烨的后妈)，使我从小名声就不好，说好听点是刁蛮任性，说难听点是人语不懂。连我的姑姑们都相信并认同。

现在回想，她总是用细碎的磨人手段，折磨摧残我的精神，使我愤怒。我经常被他们折磨的歇斯底里，精神崩溃。却又百口莫辩。

(经过大量的心理学知识学习，我已给这位白莲花后妈确诊为高功能隐性npd，与劳荣枝高度相似)

从十岁开始，就被各种亲戚批评教育，让我学会懂事一点，体谅父母的不容易，感恩父母之类之类的。

唯一真心爱护我的人是奶奶。但是很遗憾，在自己的亲生骨肉和我之间，奶奶更爱我爸。我爸做的很过分的时候奶奶也会批评，但是他一般都会反向批评奶奶教坏了我，使我刁蛮任性人语不懂。不体谅他的艰辛，使他受尽委屈之类的。奶奶为了维持我和他摇摇欲坠的父女关系，总是给我洗脑大人的不容易，爸爸是爱我的之类的。

所以我，到今天才幡然醒悟，爸爸爱我这件事，这从一开始就是一个骗局。一直以来我只是一个给与最低限度温饱待遇的养老工具！而已！！

见到他丑陋的嘴脸之后，我还是带他去了三亚看海，也许父母缘分已尽于此。当我面对他的时候，内心升起一阵阵深刻的厌恶。我不想在看到他的那张脸，也不想再听到他的声音。

现在他终于如愿以偿的回老家了。他时常给我发语音消息嘘寒问暖，企图再次修复好我的工具价值。

但是我一刻也不想听到他的声音。我把他发来的消息都转文字。听到他的声音我会生理性的恶心。

人生的第三十年，我再一次陷入抑郁。脑海里总是闪回父亲那张愤怒，厌恶，满口咒骂的脸。还有那个骨瘦如柴，饥寒交迫的孩子蹬着破自行车放学的画面。

脑海里总是响起一阵歌声:

你得到你想要的吗？换来的是铁石心肠。

可曾还有什么人，再让你幻想？

其实从生下来就注定了我会孤苦一生，可是前面三十年，我一直再期待本就不属于我的亲情。我不会再讨好任何人了。

留在最后:

增加一些最近的感悟。

最近看了《封神》

纣王杀妻灭子，他的儿子在逃亡途中，还在为父亲开脱，他天真的以为，父亲之所以这么做，是因为被妖魔迷惑了双眼。

为了证明妲己是个妖怪，比干把心挖出来让她吃了，妲己现了原型。

纣王在比干挖心之前答应比干，如果她是妖怪，那我就杀了她。

但是当妲己现行之后，纣王说，我是王，凭什么我要听你们的杀了她？她最懂我巴拉巴拉。

然后处死了自己的儿子。

这一幕使我恍然大悟。

我的父亲和纣王一样，他不是不知道妲己是妖。他不是不知道他的孩子蒙受冤屈。

只是他不在乎。

心怀恶念，妖魔自至。

他和妖魔鬼怪有着一样恶毒的心肠。

我被生父亲精神操控，情绪虐待这么多年，一直不愿意放手，就是一直心存幻想，以为父亲对我的种种折磨都是被人迷惑，情非得已。

直到他得了癌症，继母肆无忌惮的折磨病中虚弱不堪的父亲，父亲却总在找理由为继母开脱。并甩锅给我，他说是因我的情商太低，无意间得罪了继母，才会使她报复心发作，做出很多让人迷惑的行为。

在我的父亲眼里，继母做什么都合情合理，事出有因，情有可原。

而我，一个卤蛋的疏忽都是天大的罪过。

在我的父亲眼里，我是那个顶着饥饿和皮鞭，在烈日下摘棉花的奴隶。不管我的棉花摘的多快，奴隶主对奴隶都不会产生怜悯和爱惜。

我的父亲对我也不会有怜悯和爱惜。

最近抑郁加重，为了自救，看了很多心理学方面的书，也看了心理医生。知道了自恋型人格障碍这个物种。

最后得出的结论，我的父亲是低功能显性自恋型人格障碍，继母是高功能隐性自恋型人格障碍。他们是天生的恶毒，无药可救。

这个世界上就是会有父母不爱自己的孩子。

他们繁衍后代，是出于动物的本能，并希望自己能像其他正常人一样传递基因，获得一个任他吸血和捶打的奴隶。