文 | 米粒妈
米粒妈看了个热帖,帖主贴出了她和老公的聊天记录截图,隔着屏幕我都感到窒息。一股扑面而来的无力感袭来。
怎么说呢,这个事儿大概是这样的,帖主怀孕了,已经孕晚期即将临盆,打算花钱请月嫂来照顾产前起居生活。
帖主妈妈想给女儿省下这笔钱,于是用自己的人情找来熟人,为帖主一家省下这笔高昂的月嫂费用。
帖主心怀感恩,想给妈妈回个礼。
考虑到直接给钱,妈妈肯定不要,于是帖主和老公商量好给妈妈买个金镯子当作谢礼,金镯子的价格比请月嫂的市场价略低一些。
帖主觉得金镯子也不算厚礼,因为妈妈打算给帖主生宝宝包2万红包,孕期妈妈还给打了三次钱,一共4500。并且帖主休产假是住在妈妈这里,由妈妈照顾。
于是,帖主打算买20克投资金条,打一个金镯子。
一切看起来都非常合情合理,帖主老公也同意了。但就在买金镯子的环节,出现了一些分歧。这个分歧不大不小,但是却足以令人产生不适。
是理念不合还是单纯的抠?
这个买镯子的事情商量好了之后,帖主就带着妈妈去逛金店了。因为妈妈长期干活,又不太注重保养,所以手比较粗糙,戴金镯子不太好看。
但是帖主发现,妈妈戴金手链会显得更秀气一点,手也不会被衬得那么粗糙。
确实,金手镯不太好驾驭,买首饰当然是要买适合自己的,每个人适合的风格都不太一样。
金手链克重10克多,本来20克金手镯的预算没有达到,所以帖主又给妈妈挑了一对耳钉和一个戒指,三样加起来也才17克左右。还比预计的20克金镯子克数少。
整个过程,帖主都在和老公发信息,而老公全程一直都在问加工费的事,好像生怕买贵了。
根据当日的投资金条价格,517元,所有金子加上加工费一共570元,于是帖主直接刷信用卡买了,然后帖主的老公就不高兴了。
看这聊天记录,我真的感觉非常不舒适。因为感觉吵架根本没在一个频道,而且你永远叫不醒一个装睡的人。
我们来看一下老公的脑回路:
从聊天记录我们可以看到,老公生气的点包括但不限于以下几点:
1. 他觉得投资金条然后打成镯子更有性价比,看上去更显贵重,也不会让自己在加工费的层面上吃一分钱的亏。
但是显然帖主更注重的是首饰的实用价值,她不管什么加工费什么看上去有没有面子,她希望妈妈戴着好看,那才是送礼物的意义所在。
2. 老公不喜欢帖主刷信用卡,他认为这个事已经定了,早晚都会买金子打镯子,那要在他发工资以后,在他的周密部署下,以最合适的金价购入黄金,然后再以审慎的态度以最有性价比的方式打一个金镯子(不管它好不好看)。
3. 他看茅台价格合适想买茅台,帖主说不能提前消费没让他买。这帖主逛金店当时刷信用卡给妈妈买了金首饰,戳痛了他的内心,他认为帖主不让提前消费买茅台,自己却提前消费买金首饰。
4. 他觉得帖主这不是跟他商量,而是通知他,属于先斩后奏,不拿他当回事儿。
总结下来,米粒妈只想说,这男的眼里没有感情,只有性价比。
虽然17克金首饰加一块儿还没有预计的20克重,但是他感觉他亏大了。
丈母娘戴首饰不是为了丈母娘戴得好看,也不是为了表达母女间的深情厚谊,也不是为了答谢丈母娘对自己老婆孕期和产后的一系列关照,而只是为了让自己在更有性价比的前提下充面子。
观念这种事很难界定,但爱不爱都很明显
对于婚姻中的关系处理方式,一旦瓜吃得多了,米粒妈就发现任何事情究其根源,都应该去粗取精、去伪存真、剥下面具、别那么多粉饰。
买金首饰这件事,乍一看像是一个价值理念不和的问题,消费观的冲突问题。
但其实究其本源,可以被简单粗暴地定义为:抠。
如果把“抠”的概念再去粗取精一步,那其实就是自私、没感情、不适合家庭关系,就适合自己待着。
这个时代,婚姻已经不是每个人的必选项了。而那些善于处理关系、共情能力强、团队协作意识好、懂心疼人的人,自然会获得属于他的老婆孩子热炕头。
同理,如果不具备这些素养,就该被优化,并且最好是自己一个人待着。
帖主的老公,确实拥有关系,但看他遇到问题的处理方式,显然他不具备经营关系的能力,这也就自然导致他的家庭生活出现问题。
首先,人与人的交往,是以感情为基本前提的。无论是帖主的妈妈心疼闺女,贴补了钱和人力,还是女儿作为答谢送妈妈礼物,都是一种亲情的流动,它本质上是以经济的形式给对方提供一个情绪价值。
但是帖主老公虽然表面上同意帖主提出的这笔开销,但他的价值理念中其实压根就没有情感的流动,有的只是礼尚往来的一个应酬的心态,所以才会那么注重金价的性价比,因为他是把自己的利益放在首位的,老婆和丈母娘的情感需求,压根就没在他的考虑范围里。
我们再来看一下他对于老婆提前支出了这笔消费的反应,这明显就是不爱而已。
关系中的两个人,如果完全丁是丁卯是卯地讲道理,不如直接当同事好了。怎么可能过好日子?
这件事明明就是定下了一个20克金首饰的基本框架,意图是答谢女方妈妈的付出,至于具体怎么落实,那是帖主的事情,如果他在情感上真的认可这件事,就压根不会因为帖主改变了购买金货的形式而大发雷霆。
因为爱的最直接表现形式,就是理解和共情。
退一万步,咱不要求他共情,毕竟男女的脑回路本来也不在一个星球。
但是最基本的男人担当他其实都没有,丈母娘明显比自己妈妈付出了更多经济支援,妻子要怎么答谢,在定好的基调之内大差不差就得了,还锱铢必较找不痛快,米粒妈看这个截屏,真觉得帖主说话的口吻太客气了,都是给他惯的。
最后,他生气的点是提前支出投资茅台帖主没让,但是给自己妈妈买金货却说买就买,他不服。
其实也是把个人利益和感情沟通混为一谈了。这两件事根本就不是一个层面的事。
妻子孕晚期了,眼看着马上就要面临生产、坐月子、哺乳、照料等一系列问题,是这个重要还是茅台重要?是丈母娘的恩情重要,还是自己的所谓投资重要?
这样的人其实就是骨子里自私,价值体系里只有自己,没有别人。并不是说这样做人不对,但这样的人真的不适合婚姻。
因为婚姻本来就是两个家庭的一种合作,一个团队意识强、顾忌他人感受的人,根本就不会在这个维度吵起来,人家的脑回路不存在这种争议。
家不是讲理的地方
米粒妈之前的一个年轻同事就发生过类似的事,但是她特别机智地及时止损了。
那时候两个人谈恋爱看上去很甜蜜,完全没问题。但是一到了谈婚论嫁的时候,居然完全不是那么回事儿。
同事觉得结婚意义重大,想买一件婚纱,但是男朋友说一生就穿一次很浪费,不同意,说租一件就行。
最后说实在不行,去网上买个几百块的就好了,干嘛非要买几千块的,以后结婚花钱的地方多呢。
拍婚纱照也是,她想拍一万多一套的,拍摄手法和人员都不错,但是男友选了个几千块的,说不就是留个纪念,那么好做什么。
其实婚前花销都各自花各自的,她也没花对方的钱,就连结婚这些她也准备自己出了,但是对方还不满意,说结婚了不就是两人的钱,要省着点花。
到最后同事直接不想结婚了,说结婚前两人就为了钱不可开交,这结婚后是不是买件衣服都得过问,男友说我还不想和你结婚呢,这么浪费,两人就这样在婚礼前分道扬镳了。
其实从结婚前的消费观念,就能预见到婚后有了孩子,在开销问题上也少不了争吵。还不如直接各走各的,还能提前避免一场婚姻悲剧。
萧伯纳说,家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败,而同时也蕴藏着甜蜜之爱的地方。
没有两个人是完全一样的,男女的消费理念本来就截然不同,购物需求也不可能一样。那些看上去非常和谐融洽的关系下,其实潜藏着千万次的包容与让步。
消费观念没有对错之分,唯一判断谁该让步的标准,其实就是谁更符合人情和道义,谁的做法更符合人情世界的公序良俗,就听谁的。
显然,那些冰冷无情只爱自己不爱别人的人,他们的做法肯定不是那么符合人情和道义。因为在一个讲感情的环境下单纯去讲个人利益得失,那损伤的势必就是团队中其他人的利益,伤的也是其他人的感情,因为他压根没感情。
而那些本身就懂人情世故,骨子里有人情味的伴侣,会在第一时间做出最合理的判断,这个判断会让身边的人都过得去,关系里每个人的体验感都会是舒适的。
米粒妈身边的另一对成功结婚的小夫妻,在买房子时,男方会拉着女友一起讨论,发选项给她参考,自己把很多事情做了,但是还依然把女友放到每个决定环节里。
他并没有因为女方没有参与进来而指责她,自己做完了大部分琐碎繁杂的工作,毫无怨言。
因为他会想着替未来的妻子省下劳神费力的工作,等到最后决定的环节,仍然将选择权交给她。
而再看看帖主的老公呢?妻子十月怀胎一朝分娩,丈母娘贴补了那么多人力物力,孩子叫你一声爸爸,妻子叫你一声老公,你却计较的是这点金价加工费。
也许心大的人不会太直观地感到心寒,也许相处久了你会一笑置之,安慰自己说:嗨,他就是那样的人。
但如人饮水冷暖自知,婚姻是一辈子的事,吞针可能并不一定以非常明显的形式到来,但是润物细无声地小剂量吞针,也一样扎得慌。
当我们的做法是出于情感和道义,即使对方反对也好,生气吵架也罢,都不用去理会了。你可以直接买了再说,也可以通知他一声再买,可以好说好道地哄他几句,也可以直接开怼让他别敬酒不吃吃罚酒。
总之孩子是你生的,月子是自己妈妈照顾的,孝顺妈妈总是没错的。至于他怎么想,他爱怎么想就怎么想吧。
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