如何让孩子形成「承担责任」的心理，成为一个有力量的成年人？

自己干好自己的事儿。

自己的事儿干不好，那就接受这是你选择的，所以结果你得认。

你觉得很不爽？觉得很挫败？觉得很想哭？

好的，不安慰，态度坚定，在一边不带情绪地看着。

用行动让孩子明白——那就好好的感受一下不爽，挫败，哭。（孩子有了认知和沟通能力后，婴儿时期不能这么做）

这之后等情绪平静了，给予安抚，告诉孩子我在。

等孩子主动说出发生了什么，为什么这样？

——这就是承担责任。

承担责任不一定会成为有力量的人，但是想要有力量，【清晰自己的边界】【不断增强面对问题，解决问题的能力】【让情绪流动】【学会求助和复盘】【有涵容失败的心智】……

这之后还要反复的刻意练习，一点一点夯实，才能够距离有力量更近一点。

我儿子三四岁时，看见人家玩水滑梯很羡慕。但是基于对于自己胆量和能力的评估不够确信，就扭扭捏捏的，站着，看着，也不上前。

我问他想不想玩，他点点头，然后说让我上给他演示一下。

我爬上去又滑下来，他看我没有呛着，有点跃跃欲试。

但是孩子还是不敢。我就鼓励他，

你要试一试，因为水很浅，根本不会在下滑时有水花喷溅到你的眼皮中，或者即便有，你带着救生圈也是可以控制的。

他有一点心动了。但还是不敢，我就又陪他看别的小朋友玩儿。

人在矛盾冲突时，内心会有纠结的声音在打架。在年龄尚小，情绪管理能力不足时，这种冲突的声音会让自己陷入烦躁。

后来我看他又不走，但是又不敢，就对他说，那我们就下回再玩儿吧。

估计还是胆怯战胜了想玩的心理。

我拉着他走，说了一句，

下次再玩儿，但是真的很有意思，你不玩儿就太遗憾了。

结果这句话突然间刺激到了，他停下来说，妈妈，我要上去试一下。

后来果然成功的滑了下来，安然无恙，孩子特别兴奋。

其实后面很多次，每当这种要尝试时，我发现他已经内化了这种给自己打气的方式，

先是试探性的问我，妈妈这个不危险，对不对？比我还小的小朋友都可以去。

在得到我的肯定之后，第二步他会说出声，

我要去试试看，因为不去的话就错过了，太遗憾。

当然第三步有可能他会勇敢的上前，有可能就止步于此。这时候他会说，

算了算了，现在还不行，等我回去再练一练下一次吧。

或者是跟我确认，

你看是不是这样子这个技巧就对了，我这样做可以吗？

有的时候回到家里复盘我们的行程，他会为自己今天的勇敢尝试而感到特别自豪和有成就感，也有时候会为今天的表现不佳而感到遗憾。

我和孩子爸爸好像在此刻的态度都挺稳定的，没有什么倾向性，在这点上我们高度一致告诉孩子，

这个都是你选的，所以接受你的选择就好了。

你尝试了，你记住这种感觉，下回不敢的时候还这样做，因为你做到过。

你没尝试觉得特别懊恼，你记住这种感觉，下次不想这样，那么我们就去试试，弥补回来。

可能这个小分享不会被很多人认为是在刻意的引导他去承担责任。

但是在我的观察中，孩子身上最大的变化就是，他很清楚的知道——

• 哪些事我付出努力了，我得好的结果，所以我快乐。
• 哪些事我不会，我求助了，过程有点烦，但后来我慢慢的掌握了。或许下一次我会继续，或许这一趴我就不再光顾，但我会把我的选择告诉家长。（如果有时候孩子一时兴起购买了一些东西，后面不喜欢，他都会主动告诉我让我从他的零花钱里把这部分费用扣出来。）
• 哪些事情我不想做，请你们不要强迫我。

其实就这些表现我觉得，他挺厉害的。因为这是我20多岁才做到的。

我一路读书都是学霸，但很漫长的岁月里，我觉得我一点也不强，我有时候会过度承担责任。

比如特别偶尔的考不好时，我会全面否认自己的能力和努力。不去看有可能刚巧是出题的这一次是我知识的遗漏点。下一次补上就好。

还比如，我有时候真的很想摆烂。

就会觉得凭什么呀？我努力了那么多，承担了那么多，周边的人跟我一样吗？那我也啥都不做……

其实过去的自己这个特点让我会觉得很羞愧，而且我也会觉得这就是不负责任的。

我会觉得这些年我最大的有力量，是在于——

该我做的事情，我尽可能做到最好。但是如果努力了，结果不如我的预期，我可以原谅自己。
那这时如果有其他人对我指指点点，不过分的，笑之不理，不影响自己。
刻意找茬的，当下我就绝不客气。

我觉得这就是承担责任，该我的，我认，我修正。不该我的，谁该承担责任谁去承担责任。绝不会因为担心对方心里不好受，而不拒绝，把别人的任务包接过来，正是这种划清边界，拒绝还有有时候表现的【不客气】，才让我觉得是有力量的。

以上。